Небесная канцелярия (сборник)
Шрифт:
Вернувшись к себе, я поставил божка на стол и принялся наводить в лаборатории порядок. К вечеру от следов разрушения почти ничего не осталось. Только огромные черные пятна на поверхности столов еще напоминали о пожаре. Ладно, завтра прикрою газетами.
Идол смирно стоял на столе. Но он как-то беспокоил меня своим жутким видом. Почему-то он меня раздражал. Нет, даже не раздражал, а пугал. Интересно, как его зовут? В голове тут же всплыло странное имя: «Вуду». Почему – Вуду? Откуда это слово? Не понятно. Африканский бог Буду. Звучит внушительно. Ладно, пусть будет Вуду.
Я принялся за починку приборов (тех,
Придя поздно вечером домой, включил телек и стал тыкать кнопки пульта с канала на канал, чтобы найти новости о погоде. Скоро ли кончится эта распроклятая рекордная жара!? Уже три недели июля – сплошное пекло: + 37! Жарища, как в Африке! Аж мозги плавятся.
Но до погодных новостей я не добрался. На одном из каналов моё внимание привлекла бородатая физиономия обаятельного пропиаренного академика, получившего недавно колоссальное финансирование за обещание победить старость. Да что там старость, даже смерть! Престарелый академик выглядел очень бодро. Его речь была наглядна и оптимистична: «Старость и смерть не являются следствием случайных поломок в организме. Они запрограммированы. Причем, у каждого вида организмов – своя программа. А раз программа, значит, её можно сломать или исправить. К примеру, – богомол. Самка этого насекомого в момент спаривания с самцом откусывает ему голову. Но она делает это не потому, что свирепая или голодная, а потому, что иначе самец не в силах произвести акт оплодотворения, так как мозг самца посылает тормозящие импульсы. Смерть самца запрограммирована в геноме самки. Если убрать из её генома некоторые гены, то самец останется жив».
Я подумал: «А хорошо, что женщины в постели мужчинам голову не откусывают, как богомолихи! У некоторых мужчин, особенно научных сотрудников, иногда мозги такие развитые, что многовато получается тормозящих импульсов… Да, пожалуй, дуракам спариваться легче».
Тут академик перешел к еще одному наглядному примеру: «У ряда африканских племён есть обычай избавляться от стариков и больных. Для этого включают программу смерти с помощью особых слов-заклинаний, песнопений или молитв перед божком Вуду. И – человек быстро умирает!»
Как? Как он сказал?! Вуду!? Но ведь именно так я назвал того идола, которого мне подарила Алина Идрисовна! Сам назвал! Удивительное совпадение! Как я мог придумать именно это имя? Почему? Причем, судя по словам академика, этот идол – бог смерти (а вовсе не бог-охранник, как уверяла меня шефиня).
Придя назавтра на работу, я первым делом глянул на зловещего Вуду. Почему-то он мне еще больше не понравился, совсем не понравился, аж мурашки по коже. И что-то сердце закололо… Э, стоп! Это всё – самовнушение. У меня сердце здоровое, никогда не болело. Какой же я мнительный!
Но в левой стороне груди я теперь ясно ощутил чью-то когтистую лапу. Как будто что-то или кто-то царапает сердце, сжимает, давит. Неприятно. На лбу у меня выступил пот – от волнения и жары.
Что делать? Надо вернуть этого Вуду назад! Нет, нельзя: завлабиня жутко обидится. Выкинуть на помойку? Но там его может найти какой-нибудь бомж.
Я непроизвольно взглянул на Вуду. Он был страшен. Я рассердился на себя и показал ему кукиш. Идол промолчал. И ничего не произошло. Я немного успокоился. И принялся за работу.
Пока делал ремонт приборов, думал о Вике. По слухам, она улетела куда-то в служебную командировку. Я представил, как она вернётся, войдет в лабораторию и скажет с улыбкой: «А вот и я!». А я предложу: «Вино? Пиво? Чай? Кофе?». Она весело махнёт рукой: «Вино!» И я вытащу из холодильника белое полусладкое виноградное, налью его в м-м-м… мензурки… нет, лучше – в стаканы… нет – в фужеры (надо фужеры купить!) и подниму тост: «За Вас, Виктория!» Она радостно поправит: «За нас!» Тогда я уточню: «За нас двоих? Больше ни за кого?». Она рассмеётся: «Какой же ты у меня глупый!» – «Что?! Что ты сказала?» – «Извини, я сказала – глупый. Но ты не глупый, ты очень умный» – «Да нет! Ты сказала – У МЕНЯ!»
И всё будет хорошо. И даже ТОМУ МАЛЬЧИКУ, может быть, ПОВЕЗЁТ…
Глава 11
(эпилог)
Почему-то будущее всегда грезится радужным и прекрасным. Хотя опыт жизни обычно учит обратному. В книжках тоже, как правило, в конце – happy end. Конечно, я мог бы придумать сейчас какой-нибудь хэппиэндовый финал, что, дескать, Вика прилетела из командировки, радостно прибежала ко мне, мы с ней круто отметили встречу, дружно легли в постель и начали интенсивно ковать большую крепкую семью. Но, увы, ничего этого не произошло.
А произошло вот что.
Вернувшись из затяжной командировки (затяжной – для меня), Вика закрутила бурный роман со своим собственным завлабом. Мне на глаза она упорно не показывалась. Хотя у нас ведь близких отношений не было, но у меня почему-то возникло странное ощущение, что с её стороны это – измена. Намеренная измена, почти демонстрационная. Всем назло, особенно – мне. Чтобы я почувствовал, кого теряю. Чтобы предпринял какие-то шаги. Чтобы боролся за свою любовь.
Но нет. Тут Вика ошиблась. Никогда ни за какую женщину я не боролся и не буду. Ведь любить не значит владеть. Любить означает любоваться. И если твоей любимой хорошо, то не важно – где и с кем. Главное, что она счастлива. Если ты действительно любишь, а не хапаешь.
Измена – дело житейское. Что ж. Каждый человек имеет полное право распоряжаться своим телом по своему усмотрению. Ведь это его тело. Но, конечно, измена при этом остается изменой, ибо дух в курсе того, чем занималось тело.
А дух Вики был неспокоен. Через месяц она порвала со своим завлабом и вышла-таки замуж за богатенького Вовочку.
Но мечта Алины Идрисовны о внуках не сбылась. Владимир на радостях так много пил, что ему уже не хватало сил на выполнение супружеских обязанностей.