Некромант
Шрифт:
— Все, иди! — кивнул следователь, и тут же остановил женщину — Стой! Там стражник, помощник мой, на улице, скажите ему свои имена, я запишу вас свидетелями. Если понадобитесь — вызову. А вот еще что…родня у них есть? Кто хоронить покойников будет?
— Если только Ана…но она в Академии работает, в прислуге — задумалась женщина, и тут же добавила — да кому они нужны? Пните их ногой, пусть в канаву летят, там им всем и место. Еще на Аночку вешать такое бремя. У нее и денег-то нет на похороны. И кроме нее некому хоронить.
Эстель вздохнул — еще и вывозом трупов заниматься. А потом нужно закрыть дом,
И следователь приступил к сочинению докладной. Ему все было ясно. Извращенцы! От них чего угодно можно ожидать. Если бы все дела так легко раскрывались!
***
— Все! Допросили! — Женщина захлопнула за собой дверь и выглянула в окно — Глаза такие у следователя…просто насквозь видит! Я чуть не описалась со страха!
— Все так, как я сказал, сделала? — мужчина вопросительно посмотрел на жену.
— Да…все хорошо вышло. Мы ничего не видели, ничего не знаем. Слава Создателю, избавились от этих придурков! Надо будет проследить, чтобы дом закрыли как следует. И Ане сообщить. Она хорошая девочка. И мать ее была хорошей девочкой. Хорошо, что она с этим ворком уложила придурков.
— Мы об этом уже говорили — кивнул мужчина — Я вообще не понимаю, как этот худенький юноша смог завалить таких огромных мордоворотов! Я смотрел, и глазам не верил! Попадись такому на дороге…береги кости!
— Все хорошо! — вздохнула женщина — Аночке-то как повезло. Я уж думала — сживут они ее со свету.
— Мне давно самому хотелось им бошки поотрубать — зло сплюнул мужчина — Только старый уже, не осилил бы!
— Ты бы и молодой не осилил — вздохнула женщина — И никто бы не осилил. Хорошо, что все так вышло…и откуда такой ворк взялся?! Спасибо ему! От всех людей спасибо!
***
Неделя прошла в невероятной суете. После нашей с Аной карательной экспедиции я вдруг подумал: а какого черта я скромничаю, изображаю из себя тихого, незаметного курсанта, выбираю выражения, чего-то опасаюсь? Да что мне бояться, я уже раз умирал! Только что едва не умер, чудом не забитый тремя монстрами в человеческом обличьи, и какого хрена я позволяю себя третировать каким-то жалким мажорам, которые слабее меня, глупее меня, умеют меньше меня! Да я покажу им, что такое настоящий аристократ!
Меня зачем сюда прислали? Как раздражитель. Фактически кинули в гнездо змей, абсолютно не заботясь — выживу я, или нет. Ну так и буду раздражать! Всем своим видом! Всем своим поведением!
Достаточно насмотрелся и начитался фильмов и книг о земных аристократах, так почему бы не принять вид гордого аристократа? Например — какого-нибудь загадочного самурая древнего рода, насквозь пронизанного спесью и увешанного цитатами из кодекса «Бусидо».
А еще — эльф. Я буду темным эльфом! Аристократичным, заносчивым, опасным, как змея! Ох, и устрою я им спектакль!
Сказано — сделано. Иду в город, нахожу две лучшие обувные мастерские. Делаю заказ. Затем в мастерскую, занимающуюся пошивом верхней одежды — костюмов, рубашек, всего такого. Следом — к ювелиру. Хорошему ювелиру! Умелому, понимающему с полуслова, быстро работающему!
Обошлось мне это очень недешево. Пришлось выгрести почти все деньги, что хранил дома, плюс залезть в банковскую кубышку. Но ничего…заработаю! Благодаря
За мной туда подтянулись еще двое музыкантов, играющих на лютнях, а с ними — две танцовщицы, выступающие с номерами, чем-то напоминающими земной стриптиз — они синхронно двигались под музыку, и в конце концов на них оставались только узенькие набедренные повязки, почти не прикрывающие интимные места. Само собой — публике это все очень нравилось. Особенно когда девушки садились на шпагат, или задирали ноги к голове.
Кстати сказать, я посоветовал Дункасу найти еще и парня, который будет выступать вместе с девицами. Как ни странно — нашел. Красивого парнишку — теперь акробатов-стриптизеров стало трое. И это привело к тому, что в трактир стали ходить и женщины, и теперь в процентном соотношении они составляли как минимум десять процентов от всей публики. И эти проценты продолжали расти — к моему удовлетворению. Нет, не сексуальному. Финансовому. Женщины, как ни странно, оказались щедрее мужчин, и хотя они сами деньги не кидали, заставляли своих спутников расщедриться на бедность смазливенькому музыканту, виртуозно исполняющему душещипательные романсы. (мне, разумеется).
Почему я отдал заказ на обувь сразу в две мастерские? Потому что мне надо было успеть все подготовить к балу, и я подстраховался. Вначале я не хотел идти на бал, и плевать мне, что типа я обязан — ну на кой черт мне это бурливое горнило, в котором я точно огребу большие или маленькие неприятности? Или кто-то огребет их от меня. Но по здравому размышлению, пришел к выводу, что пойти на бал мне все-таки нужно.
Во-первых, опять же — я раздражитель, или нет? Как там это называется? «Триггер»? В медицине триггер — это некое средство, снадобье, лекарство, которое провоцирует симптомы болезни. Саму болезнь. Ну, например — при подозрении на диабет человека заставляют употребить сто граммов глюкозы на голодный желудок. Выпил — и тут же на анализ крови! Ага, все ясно — болен!
В ядерной бомбе триггером называется урановый или плутониевый инициатор термоядерного взрыва.
Вот и я такой триггер. Здешнее общество похоже что сгнило, болеет, и многоумные властители не нашли ничего лучшего, чем заслать вот такого как я. Человека, способного всех раздражать, вызывающего на себя удар, и притом доказавшего, что одолеть ег будет очень непросто. Если я месяцы подряд мог успешно противостоять уличным бандитам, страже и тайной службе, то уж в аристократическом обществе как-нибудь, да сумею продержаться. А рядом со мной поднимет голову всякая оппозиционная мразь. Так я вижу.
Итак, за несколько дней до начала бала (кстати сказать, по каким-то причинам перенесенного на неделю, что меня раздосадовало — я ведь переплатил за скорость изготовления моего барахла ровно в полтора раза!), у меня все было готово. И как только я получил из мастерской основную часть гардероба — резко изменил свое поведение. Теперь на занятия и в столовую я ходил только в парадной форме, безупречно отглаженной и самого лучшего качества, и всем своим видом выражал спесь и презрение к тем, не достоин даже моего ногтя мизинца левой ноги.