Ненаписанные дневники в монологах, диалогах и воспоминаниях

Ясенева Ника

Меня немножко смущало, почему дядя и в выходные не возвращается из командировки. Но Дадли сам развеял мои сомнения, когда притащил вчерашнюю газету: хвастаться. Оказывается, дядя на радостях от стремительно растущего бизнеса выступил соучредителем благотворительного фонда. И сегодня у них какое-то мероприятие с кучей прессы. И показал газетную статью, где про всё это написано, и даже фотография дяди Вернона, пожимающего руку каком-то солидному дяденьке, есть. Большой Дэ аж светился от гордости. Я его понимаю. Я б тоже светился, будь это мой отец. Хотя мне и за дядю радостно было.

Все выходные я не вылезал из школы, сдавая (и

успешно!) все свои долги по учёбе. Я такой там был не один, так что учителям пришлось выйти на работу даже в воскресенье. Как же я по ним соскучился! И, что удивительно, они тоже! Спрашивали, как здоровье, интересовались, как мне отдыхается в санатории (это тётя им сказала, что я на поправку здоровья уехал. А то учительница музыки живёт на соседней улице, а ещё она дружит с учительницей литературы. И их наверняка бы заинтересовало, отчего меня дома нет). Мне даже удалось в кружок информатики заскочить, те вообще без выходных пашут. Тут меня аж до слёз проняло! Я так хотел сюда вернуться... Сейчас далёкий Хогвартс казался мне нелепой и несмешной сказкой, даже не верилось, что уже в понедельник в девять утра я опять буду потрошить жаб и пытаться превратить пуговицу в шкатулку.

Преподаватель ораторского мастерства остался очень доволен моими успехами. В ещё больший восторг он пришёл, когда я рассказал ему, что по мере сил приобщаю к его любимым поговоркам своих друзей. Сказал, что после нового года у них начнутся пробные диспуты, и что он очень хотел бы видеть меня в числе слушателей. А уж как я бы хотел! Пришлось отговориться, что пока не разрешают доктора, потому что в классе у меня очень быстро начинает раскалываться голова. Дурацкий Хогвартс!

Дадли попытался выяснить насчёт кровавых пятен на письме. Я отговорился, что Корвин поохотился по дороге. Его это удовлетворила. Ни к чему моим родственникам знать, что вокруг меня что-то затевается. У них только всё наладилось!

Ещё я поговорил с тётей насчёт лечения. Спросил, может, мне зарастить дырку в голове, а пластинку оставить? Тогда у наших докторов будет меньше вопросов. То есть, они всё равно будут, но... Может, спишут на очередное чудо. Буду я мальчиком-медицинской аномалией. Очень уж хочется обратно на паркур. А ещё у нас ученики запросто друг на дружку колдуют. Подвесить могут вверх ногами или ещё что. А мне это рискованно. Тётя вздохнула и велела всё выяснить поподробнее.

А в воскресенье вернулся дядя Вернон, привёз кучу гостинцев (даже мне перепала крутая толстовка с танцующим скелетом и надписью "я доктор Смерть". Должно быть, дядя покупал подарки после банкета, потому как в нормальном состоянии он такое на дух не переносит. Жаль только, великовата, в Хогвартс не возьмёшь, разве что на будущий год... ну если не выгонят, конечно). Тётя пекла наш любимый пирог, дядя, воспользовавшись прекрасной погодой, сделал барбекю... Я потягивал кока-колу из запотевшего стакана и чувствовал себя... дома?

Перед возвращением я закупился гостинцами для ребят, повторил набег на аптеку. Зельеварение здорово разорило мои запасы перчаток (мне ведь пришлось чуть ли не половину запасов отдать профессору Снейпу для экспериментов. Он, конечно, порывался вернуть мне деньги, но я заявил, что это не ему надо делать, а школьной администрации, если ему так сильно хочется финансовой справедливости, и на том мы вопрос закрыли), так что я запасся и на себя, и на школьную лабораторию. Насколько мне известно, Дамблдор магловских веяний не оценил, а вот мадам Помфри отметила заметно снизившийся поток

пациентов в её владения после уроков у Снейпа. А мне не жалко! Миссис Дженкинс, наш школьный психолог, называет это "стратегия долговременных вкладов в эмоциональный банк". Я в этих стратегиях не разбираюсь, зато сам вижу, что Снейп перестал цепляться к каждому моему слову, сквозь пальцы смотрит на нагло прогуливаемые мной отработки от МакГонагал ("Минерва, вы же заместитель директора! Если вы не в силах завоевать авторитет у первокурсника, чем я могу вам помочь?"), а девчонки с факультета не трясутся так за свой маникюр.

Дадли хотел было вернуть мне остатки моей доли в его маленьком бизнесе, но я отказался. Мало ли, вдруг мне ещё что с воли понадобится? Да и на развитие бизнеса деньги нужны.

Отправлялся я утром. Портключ работает мгновенно, а личная комната дома не сравнится с общей спальней в Хоге. Точно в назначенное время я появился у ворот школы. Меня, как и обещал, встречал лично профессор Снейп. Окинул внимательным взглядом, констатировал "вы пунктуальны, мистер Поттер" и зашагал к школе, жестом велев следовать за ним.

Ну, здравствуй, сказка строгого режима.

– Профессор Снейп, я вам тут принёс кое-что.

– Очередную проблему, которую вы хотите повесить на мои многострадальные плечи?

– Отчего вы так пессимистичны, сэр?

– Оттого, мистер Поттер, что любой вопрос, с которым вы ко мне приходите, в итоге выливается именно в проблему, и почему-то обязательно в мою. Что у вас на этот раз?

– Во-первых, это, - я вывалил ему на стол пять самых больших упаковок с перчатками, какие только смог достать.
– Здесь все размеры, сэр.

– О, благодарю вас. Признаться, ваша теория насчёт недостаточной чистоты рук у студентов и связи оной с повышенным травматизмом на моих уроках нашла превосходное подтверждение практикой.

– Так, может, внести перчатки в список необходимых предметов, сэр?

– Это сложно, мистер Поттер. Во-первых, где чистокровные студенты должны будут брать их? Придётся организовывать новый бизнес с поставками из магловского мира, через подставных лиц, разумеется, а это долго и затратно. Во-вторых - и в главных, - директор против.

– Почему, сэр?

– Он считает, что использование магловских защитных средств оскорбляет чистокровных студентов.

Я вытаращил глаза:

– Он это серьёзно, сэр?

– Увы, да.

– По-моему, он над вами просто издевается.

– У меня порой складывается похожее впечатление... У вас всё на сегодня?

– Нет, сэр, - я поставил перед ним двухлитровую бутылку кока-колы.
– Этот напиток, сэр, весьма популярен у маглов. Но в то же время он отлично растворяет ржавчину, отмывает кровь, а домохозяйки пользуются им, чтобы отчистить чайники от накипи. А вот его старый, оригинальный рецепт. Помните, я у вас про кошенильных червячков спрашивал?

– И что вы от меня хотите?

– Во-первых, просто порадовать вас такой курьёзной диковинкой, - я смутился.
– Помните, вы удивлялись, что маглы основу для строительного клея жуют? Так они ещё и растворитель пьют, чем не зельеварческая шутка? Во-вторых, вдруг вы всё же заинтересуетесь рецептом. А в-третьих, колу можно испытать на котлах, а то вечно студенты их на отработках чёрти чем оттирают...

– А недостаточно чистые котлы опять приводят к испорченному зелью, и так по кругу, - заключил Снейп.
– Что ж, оставляйте ваш растворитель и рецепт, я посмотрю на досуге. Как ваши успехи в магловской школе?