Ненасильственное общение для пар. Метод, который поможет понимать друг друга с полуслова
Шрифт:
Я предложил Джилл для начала принять позицию Боба, признав его опыт. Она так и сделала: «Я понимаю, Боб, как ты себя чувствуешь, когда слышишь обвинения, и как это тебя ранит. Мне грустно оттого, что тебе пришлось через это пройти». Затем я посоветовал ей проговорить, что конкретно она ценит в своем муже, когда не сердится на него. Джилл искренне призналась Бобу, что очень дорожит им, и перечислила все то, что в нем ценит, – и он тут же немного ослабил защиту. Потом Джилл рассказала Бобу о своих страхах и о том, как сильно она
Меня часто спрашивают: «В чем разница между признанием, принятием и ощущением того, что тебя ценят?» Под признанием я имею в виду готовность согласиться, что ваш партнер говорит о том, что и правда чувствует. Например: «Мне надоело, что ты постоянно придираешься ко мне». Вы можете ответить: «Я не цепляюсь, а просто говорю, что убираться надо как следует». Этот, казалось бы, невинный ответ с большой вероятностью может привести к бурному выяснению отношений. Почему? Потому что он обесценивает картину мира и чувства партнера. Ему кажется, что вы придираетесь, и его это раздражает. Пока вы не признаете его точку зрения и чувства, он не будет слышать вас. Приняв его позицию, вы поможете ему открыться и узнать уже ваши точку зрения и чувства.
Вернемся к предыдущему примеру. Как можно признать чувства партнера? Например, сказать: «Похоже, ты считаешь, что я постоянно к тебе цепляюсь. Наверное, это обидно. Мне очень жаль, что тебе так кажется». И только когда партнер почувствует, что его признают (а значит, понимают), он будет готов выслушать вашу версию – не раньше. Поэтому, когда партнер начинает закипать, первое, что вам нужно сделать, – это признать то, о чем он говорит. Даже если вы считаете это каким-то безумием. Помните, вам не обязательно соглашаться с его точкой зрения, просто дайте ей право на существование. Может, вы на самом деле и не придирались, но, если ему так кажется, вам следует признать его чувства. Тогда он откроется и выслушает вас. Признание порождает доверие, и чем больше вы будете признавать опыт партнера ценным, тем больше он будет вам доверять. И наоборот: обесценивая его опыт, доверия вы не добьетесь.
Я разработал Формулу, которая поможет вам признавать опыт партнера ценным. Просто заполните пропуски:
1. Кажется, ты… или По-твоему, я…
Перефразируйте в одном предложении, о чем говорит ваш партнер.
2. Должно быть, ты чувствуешь…
Предположите, что может чувствовать ваш партнер.
3. Мне очень жаль, что ты…
Подумайте,
Ранее Джилл считала: «Просто хочет показать мне, что он прав, а я всегда все делаю не так». Я не стал говорить ей, что не согласен с ней. Вместо этого я решил применить Формулу Признания и сказал: «Понимаю, вам кажется, что он вас обвиняет, а это, безусловно, далеко не самое приятное чувство. Мне очень жаль, что вам так больно». Этого было достаточно, чтобы она поняла – я ее услышал. И теперь она была готова выслушать мою точку зрения. Как и во всех шаблонах и формулах, предложенные фразы нужно немного адаптировать под себя, чтобы они звучали искренне. Вашему партнеру будет все равно, что вы хотите донести до него, пока он не почувствует, что вам важны его чувства. Если вы будете использовать Формулу Признания, честно пытаясь понять своего партнера, я гарантирую, что ваши отношения улучшатся.
К сожалению, большинству из нас не хватает этого бесценного опыта признания чувств близких людей. Да и наши чувства редко признаются. Многие тут же начинают «исправлять» своего партнера, когда тот делится болью, – или защищаются, если видят в его словах нападки и обвинения. Но, увы, так не работает. Когда нам больно, сначала хочется, чтобы наши чувства признали. И лишь после этого мы будем готовы обсуждать, как же решить проблему. Уж так люди устроены. Как только ваш партнер почувствует, что его услышали, он сам откроется для диалога.
Клиенты часто жалуются мне: они от всей души дают советы своим половинкам, а от их помощи лишь отмахиваются! Но дело не в том, что предлагаемые ими решения неэффективны, а в том, что они выбирают неправильный момент. Человек должен чувствовать себя понятым, прежде чем будет готов выслушать какие-либо рекомендации. Вы когда-нибудь общались с обиженной трехлеткой? И как вы это делали? Уж наверняка не отчитывали за то, что он сделал что-то не так, и не говорили, как нужно было поступить. Вместо этого вы искренне его жалели, чтобы малыш знал, что вам не все равно. А может, даже сказали, как вам грустно оттого, что он расстроен. И наверняка внимательно выслушали его горестную историю. И только когда он успокоился и был готов слушать, дали какой-нибудь совет на будущее.
Когда мы расстроены, то ведем себя как трехлетние малыши. Мы хотим, чтобы кто-нибудь понимал, как у нас плохо на душе. Но если вместо понимания нам что-то советуют, мы чувствуем себя неуслышанными. Нам кажется, что нас обманули. Однако, стоит только кому-то признать нашу боль, в нашей душе открывается «дверца». Все мы устроены по-разному: кому-то хватает капли сочувствия и признания, кому-то их требуется очень много. Каждому свое, но чем тактичнее вы будете признавать чувства своего партнера, тем скорее он откроется вам и будет готов выслушать все, что вы хотите сказать.
Конец ознакомительного фрагмента.