Неофольколоры

Байбаков Сергей Геннадьевич

Марья-эскортница ждала, ждала ответа, повернула магната за плечи и дверь на щеколду закрыла.

Защемило магнату пах. "Чего, – думает, – хожу холост – не женат? Вот бы женится на этой эскортнице. Не промоутершей ей быть, на роду ей написано меня на азиатские курорты сопровождать – палочки от суши и хычины эротично облизывать…"

Воротился магнат в коттедж и задумал думу нехорошую – отбить жену от живого мужа.

Призывает он секретаря-ресепшиониста и говорит:

– Врубись-ка,

как завалить Андрея-промоутера. Хочу на его жене жениться. Въедешь как – награжу повышением. Станешь офис-менеджером со знанием языка, а не догонишь – быть тебе отставником-инженером по технике безопасности и охране труда.

Закручинился секретарь-ресепшионист. Ни в каком резюме слова "отставник-инженер" не поставишь. Да еще по технике безопасности и охране труда. Не, непонятное это слово. Не звучит. Сразу видно, что бездельник. Ни на какую работу не возьмут… Не вставляет такое слово.

Пошел и нос повесил. Как промоутера извести никак не придумает. С горя заглянул секретарь-ресепшионист в разливуху, где народ паленой водярой травится. Захотелось ему детство вспомнить, конрафактной продукции испить и забыться.

Подбегает к нему бомжара-собутыльник, весь в рванине, язвах и клещах. Лоб как у Сократа, язык как у Эзопа. Бывший выпускник ЛГУ с филфака. Не у дел оказался в смутное время.

– О чем, секретарь-ресепшионист, пригорюнился? Зачем нос долу смотрит?

– Поди прочь, бомжара!

– А ты меня не гони, лучше стаканчик опивок контрафактных поднеси, и кусочек крабьей палочки ополовинь, я тебя на ум наведу.

Выпил секретарь-ресепшионист контрафактной водочки, разум помутился, дыхание ацетоном заблагоухало. Подобрел. Стаканчик с опивками бомжаре-собутыльнику отдал и крабью палку на четверть откоцал.

Бомжара-собутыльник и говорит ему:

– Извести Андрея-промоутера дело нехитрое – сам-то он прост, дай ему бумажек раздать побольше – он и надорвется с натуги. Да жена-путана, Марья-эскортница, у него больно хитра. Виды видывала, и клофелин ей нипочем. Научит промоутера как раздать бумажки и не надорваться. Даже кота Баюна – лысого экзота рекс-корниша страшного, Марья-эскортница в котоноску легко посадит, а он ее – и не ошипит, и не окогтит. Сделай вот что. Воротись к магнату и скажи: пусть пошлет Андрея-промоутера раздавать бумажки туда – не знаю куда, и принести оттуда то – не знаю что. Этой задачи Андрей во веки веков не выполнит и назад не вернется.

Секретарь-ресепшионист побежал к магнату и все ему доложил. Магнат посылает за Андреем.

– Служишь ты мне верную службу, промоутер. Уходят бумажки, ксерокс надрывается. Доволен я… Сослужи же и такую: сходи раздай бумажки туда – не знаю куда, и принеси оттуда то –

не знаю что. Сослужишь – логистом станешь: сам будешь решать, куда промоутеров и мерчендайзеров двигать, где в бумажках недостача. А не то мой приказ – и станешь ты в метро по вагонам с клетчатой сумкой ходить и лейкопластырь продавать, четыре пластыря за десять рублей. Или кафель китайским стелорезом искусно выписывать и стеклорез тот лохам втюхивать. Или сделаю тебя промо-юношей в универсаме. Будешь турецкий и из Евросоюза продукт пробовать и показывать, что ингридиент Е 211 как есть – весь безвреден. Там же генно-модифицируешься, там же от хворостей и мутируешь.

Сказал это магнат и возрадовался своему разуму. Давно ему хотелось знать как стволовые клетки и продукты, генно-модифицированные, на народ действуют. Все говорят, а никто не знает. А тут такой случай!

Пришел Андрей домой, лег на диван и заплакал. Плачет и икает. Контрафактного винца упился. Марья-эскортница его спрашивает:

– Ты чего, милый, упился? Или невзгода какая?

– Ик, – икает, – через твою эротичность одни напасти. Велел мне магнат идти туда – не знаю куда, там бумажек раздать. И принести оттуда то – не знаю что.

– Вот служба так служба! Ну ничего, ложись спать – утро вечера мудренее.

Марья-эскортница дождалась ночи, раскрыла ноутбук и стала в нем шарить. Шарила, шарила, бросила ноутбук и за голову схватилась. Ничего в изображениях, музыке и видео, о магнатовой загадке нет. Не находит поиск нужных документов (текстовых файлов, электронных таблиц и т.д.) Нет файлов и папок. Нет компьютеров и людей. Не помогает анимированный персонаж, ни по дате последних изменений, ни по части имени, ни по имени целиком. Не знает винд, что открыть.

Марья-эскортница присмыкала витую пару к ноутбуку, другой конец в телефонный разъем воткнула. Врубила оперу обновленной версии и вышла в инет через дорогущего провайдера, где минута рубь. Налетели тут спамы всякие и прочие баннеры. Кликает по ним Марья-эскортница: попадает на сайты разные, а все не то. Приводят ее спамы туда, сами знают куда. Не нужны ей сельхозмашины и увеличение члена за месяц до двадцати сантиметров.

Вырубила Марья-эскортница ноутбук. Задумалась. Потом опять врубила, в инете онлайн стала, и в поисковике набрала нужные буквы. Раскрылись в ноутбуке чаты, аськи и сайты знакомств, где ламеры и юзеры робко и бойко общаются. И даже виртуально сношаются. Марья-эскортница их спрашивает, текст набирает-печатает:

– Ламеры гнусные и юзеры продвинутые, вы в инете всюду рыскаете, трояна не страшитесь, потому что не поймали его. Не знаете ли как пойти туда – не знаю куда…

Конец ознакомительного фрагмента.