Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним
Шрифт:
Становление личности
Когда что-то не получается…
Ребёнок растёт, осваивает новые виды деятельности, каждый день учится чему-то новому. В возрасте 1–2 лет для ребёнка не очень важен результат его деятельности, он в первую очередь наслаждается процессом взаимодействия с материалом (пластилином, бумагой, карандашом). Но примерно после 2–3 лет для ребёнка уже важен и результат его деятельности. Ребёнок начинает сравнивать себя с другими детьми и взрослыми, и не всегда сравнение в пользу ребёнка. Например, ребёнок собирает конструктор, делает какую-то поделку, и в какой-то
Рассмотрим некоторые стратегии родителей. Если родители говорят: «не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности», или «отдохни, потом доделаешь», «все научились, и ты научишься», или даже «почему ты ничего не можешь сделать сам?», они не присоединяются к проблемам ребёнка, а, скорее, отгораживаются от него. И реакция ребёнка является тому подтверждением. Вместо того чтобы последовать совету родителей, дети начинают ещё больше плакать и нередко бросают начатое дело.
Давайте поподробнее рассмотрим, что стоит за описанными выше словами родителей. Итак, родитель говорит: «Не ной, а садись и делай, если хочешь чему-то научиться, нужно преодолевать трудности». По сути, родитель не поддерживает ребёнка, он своими словами готовит его к трудной жизни. Он говорит, скорее, о том, что труд – преодоление себя, а не радость. В этом случае ребёнок усваивает, что всё и всегда обязательно делается через «не хочу, но надо».
Следующий посыл родителя: «Отдохни, потом доделаешь».
Вале 5 лет. Она лепит из пластилина котика. Но совсем не получаются лапки. Валя несколько раз пытается слепить их, но они получаются разные. Валя уже устала лепить. Она обращается к папе с просьбой помочь. Но папа смотрит телевизор и ему не хочется отвлекаться. Поэтому папа «примеряет ситуацию на себя» и даёт Вале совет, который ему, взрослому, кажется оптимальным. Он говорит: «Валя, ты устала. Ты долго лепишь, отдохни, а потом с новыми силами возьмёшься и сделаешь всё хорошо». Вале ничего не остаётся, кроме как слушаться папу. Она уже знает, что, если папа не хочет что-то делать, он не будет. Валя послушно отдыхает некоторое время и снова садится лепить. Но лапки всё равно не получаются. Расстроенная Валя плачет.
Итак, помог ли папа Вале? Скорее нет, чем да. Изменилось ли что-нибудь от того, что Валя отдохнула? Нет, потому что она вряд ли устала от процесса лепки. Её сложность была в том, что она не знала, как правильно лепить лапки. Ей нужна была достаточно конкретная помощь: ей нужно было показать, как именно лепить лапки. Увы, от отдыха точно не научишься что-то делать лучше. Ибо если я не умею что-то делать (пришивать пуговицы, завязывать шнурки или рисовать ёлочки), то от отдыха я не научусь. А научусь, если прочитаю инструкцию по рисованию ёлочек или если кто-то при мне нарисует ёлку или даст мне толковую словесную инструкцию.
Посыл «Все научились, и ты научишься» как будто говорит о том, что ты не хуже других, и с первого взгляда поддерживает ребёнка. А если со второго взгляда? Мне почти сорок лет, и я не умею играть на фортепиано. Ну как-то так сложилось в моей жизни, что я могу разве что сыграть самые простые песенки, и желательно, одной рукой. Будет ли мне поддержкой оказаться
Оле 5 лет. Она учится писать. Но буквы получаются не такими ровными, как у мамы. Они просто ужасны. Буква «О» не похожа на красивый овал, как у мамы, она больше похожа на кривую матрёшку, буква «З» почему-то не стоит, а падает вперёд, как будто споткнулась о поребрик. Оля расстраивается, даже плачет. Мама старается поддержать дочку, раз за разом показывает ей, как нужно писать определённую букву, пишет Олиной рукой. И говорит о том, что всем было нелегко учиться писать, но все научились и Оля обязательно научится. Но Оля, которая смотрит на ровненькие мамины буквы и сравнивает их со своими корявыми, думает о том, что уж она-то точно никогда не научится красиво писать.
Сравнение с научившимися не всегда на пользу ребёнку. Как чувствует себя ребёнок, когда ему говорят, что все научились и ты научишься? Не очень комфортно. Потому что все научились, а я ещё нет. И так трудно, что не хочется даже продолжать учиться. Вообще лучше не сравнивать ребёнка с другими. Если мы говорим ребёнку: «Вася уже умеет прыгать на скакалке, а ты нет», «Катя умеет читать, а ты нет», «Коля научился плавать, а ты всё никак не научишься», мы тем самым сравниваем его с Васей, Катей и Колей и сравнение не в пользу ребёнка. Мы как бы говорим ребёнку, что он хуже Васи, Кати или Коли и ему ещё нужно дотянуться до их уровня. Давайте ещё немного пофантазируем, уважаемые родители. Представьте, что ваш супруг или супруга говорит вам: «Мария Петровна великолепно печёт торты, нужно и тебе так научиться», «Посмотри на Татьяну Семёновну, она сама сделала ремонт в квартире», «Антон Иванович каждый день бегает по утрам и может подтянуться на турнике 50 раз». А теперь попробуйте описать ваши чувства по отношению к себе, к говорящему и ваши чувства по отношению к Марии Петровне, Татьяне Семёновне и Антону Ивановичу. Вы уже готовы срочно начинать упражняться в кулинарии, делать ремонт или тренироваться?
В следующем разделе будет подробно описан практический приём, позволяющий помочь ребёнку преодолеть трудности и при этом не сравнивать его с другими детьми.
Последний родительский посыл: «Почему ты ничего не можешь сделать сам?» Обычно здесь проблема не столько в ребёнке, сколько в родителях. А именно, родителей очень беспокоит то, что ребёнок обращается за помощью. Им кажется, что ребёнку важно научиться делать что-то самому. Нередко родители раздражаются на ребёнка, который обращается к ним за помощью и стараются всеми силами сделать так, чтобы ребёнок сам справился с проблемой. Действительно, важно научиться быть самостоятельным. Но именно помощь и поддержка взрослых дают ребёнку веру в собственные силы и желание преодолевать трудности.
Когда шестилетний Артём обращается к маме за помощью, Татьяна, мама Артёма, обычно старается уйти от помощи. Ей кажется, что сын растёт очень несамостоятельным, и это её расстраивает. Татьяна полагает, что лучший способ вырастить самостоятельного ребёнка – это не помогать ему, а настаивать, чтобы он делал всё, что нужно, сам. Татьяна так и поступает. Проходит время, но ситуация не меняется. Почему-то Артём всё равно периодически обращается за помощью к маме.