Неправильный детектив-27. Август-2008

М. Аглая

Это мы установили по изъятым ведомостям на зарплату. И по допросам части сотрудников.

А сколько получили рабочие в виде выходного пособия - вопрос остается открытым. В изъятых бумагах ничего об этом не говорится.

Может, вам еще станет интересно, какое наказание вынес главбухше мировой судья за оскорбление подчиненной и побои на рабочем месте? 3000 р в пользу потерпевшей.

По просьбе главбуха мировой судья разрешил выплачивать эти три тысячи в рассрочку. По пятьсот рублей в месяц. Потому что - завод обанкротился,

и она осталась без работы.

13 августа 2008г.

Днем народ сорвался и побежал на машине ехать в МОБ... Ну, и я за ними. Решила, раз такой случай, занести запрос туда, сюда... Хоть не пешком тащиться.

Но они как всегда! "Подожди, мы сейчас забежим на пять минут, наркотики сдать!"

Я их ждала полчаса! Чтобы хоть не зря стоять, достала фотоаппарат и стала фотографировать клумбу перед УВД. Над нею, как говорится, бабочки порхали...

Слушайте, но какое увлекательное занятие - охота за бабочками! То подкрадешься, а они улетают, то они решили закрыть крылья, то ветер подул и все смазалось...

Радость творчества омрачали только мысли, что клумба находится под окном начальства. Так и виделось, что вот Куимова выглядывает из окна и задается вопросом, почему следователь среди рабочего дня ходит вокруг клумбы и фотографирует бабочек.

***

Тону в волнах маразма. Чертов прокурор, пока был в отпуске, придумал очередную херомантию, которую можно запихнуть в уголовное дело.

Это я услышала разговор в соседнем кабинете и пошла узнавать, в чем дело. (мне же интересно, что происходит вокруг!)

Оказывается, Терзиев придумал, что! Еще раньше они придумали у задержанных сбытчиков на проверочной закупке состригать ногти и брать смывы с рук. Типа искать следы героина! Хотя даже идиоту ясно, что ничего не найдут. Потому что: 1) героин они покупают уже расфасованный! 2) у нас аппаратура недостаточной мощности и не выявляет малые количества героина.

Ну, ни разу ничего и не нашли. Только мороки больше стричь ногти наркоманам, да паковать их, да осматривать их (упаковку), да назначать экспертизу, да знакомить обвиняемых с постановлением о назначении, с заключением...

А сколько сразу бумаг в дело прибавляется. Сейчас посчитаю... Восемь! Восемь никому не нужных бумаг, никак не влияющих на доказывание вины сбытчика!

Так сейчас Терзиев еще придумал, что проклятые обрезки ногтей проклятых наркоманов мы должны уничтожать путем сжигания. А то он озаботился, что вдруг суд не поймет, куда деваются ногти.

А куда они могут деться? На них ничего нет, это не вещдоки! Что ли хранить их вечно?! Мы их выбрасывали, не мороча голову ни себе, ни суду.

Терзиев поднял хай. Нужно все оформлять! Чтобы было красиво!

То есть вынести постановление об уничтожении ногтей! Вынести постановление от имени начальника о создании комиссии для уничтожения ногтей! В комиссию должен входить следователь и три начальника! Составить акт о сжигании ногтей! Непременно собрать подписи со всех начальников!

Краснова придумала,

чтобы в комиссию включили ее, Куимову... ну еще кого-нибудь... Обухова... Так прокурор ей указал, что она тупая, как и все следователи! Должен еще быть начальник от вещевой службы. Это труба. Если наше начальство не глядя подпишет бумаги, что ногти наркомана сожжены, то начальник вещевой службы будет визжать. Он потребует, чтобы ногти непременно сжигались в его присутствии! Потому что мало ли что!! вдруг проверят, вдруг спросят!

Я не могу, я сдохну в этом зоопарке. война с преступностью... Расследование уголовных дел...

Это, товарищи, называется - заставить подчиненного чистить унитаз зубной щеткой. В его свободное от основной службы время. Начальство именует это "чтоб служба медом не казалась".

Я не буду больше стричь ногти уродских наркоманов, нафиг они нужны! Какие ногти! Это мы еще должны бегать, собирать начальников, чтобы при них торжественно сжечь ногти наркомана!

Я буду выполнять ритуалы черной магии. Жечь ногти и приговаривать "сдохни, проклятый наркоман ФИО!"

***

К слову сказать, мне на эту тему вспомнился случай. На тему, что начальство у нас все повернутое на "красоте" уголовного дела.

Отписывают мне для проверки материал по ДТП. Все по наезженной схеме - поздний вечер, темнота, фонари не горят, едет машина, ей под колеса неожиданно вываливается пьяный мужик... Заметили его, когда уже сбили. Отказной материал. "Водитель не располагал возможностью предотвратить наезд..." и все такое.

Но наш следователь (сейчас он уже на пенсии и не работает, а тогда еще работал и озадачивал каждый день коллег и начальство), выехав на место происшествия, составил соответствующий протокол... при этом обнаружил на машине челюсть трупа, которая зацепилась за дворник. Вот так. Труп увезли в морг на вскрытие, а челюсть на дворнике. И этот следователь скромно и со вкусом - написал в протокол , что изымает эту челюсть... И таки ее изъял и упаковал.

А дальше, заботясь об экономии средств родного следственного подразделения и не видя необходимости в излишних расходах, упаковал челюсть трупа в один пакет с водительским удостоверением водителя машины! Которое вообще-то, в случае возбуждения уголовного дела, должно осматриваться и возвращаться водителю... А если дело не возбуждается, то по любому - возвращаться водителю...

А я-то получаю материал и удивляюсь, чего пакет такой объемный! Что он мог туда запихать... Оказывается, челюсть трупа! Мама дорогая...

То-то опять веселья отделу! "Ну что ты возмущаешься? Это же вполне логично, что он изъял челюсть трупа! Если на дворнике машины зацепилась челюсть, то это же должно заинтересовать следователя, какие-то вопросы у него должны возникнуть!" Тоже мне, логики...

Я говорю: пусть меня разрежут на кусочки, я не буду залезать в этот пакет, где лежит челюсть трупа! Я уже заболеваю.