НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире
Шрифт:
I. Суббота. Поход в гости.
На берегу Волги в заповедном месте расположился люксовый коттеджный поселок. Населен элитой местного сообщества, что есть: мастодонт бьюти-бизнеса, отошедшие от дел партийные работники из коммунистов, дизайнерша-путешественник-мать и зоопсихолог, все семьями. Средняя площадь дома – 750 кв метров. Бизнесменов классических (предпринимателей) не обнаружено, последний в округе умер несколько лет назад, это был мой отец.
Дружественный поход в первый дом закончился допросом на тему «Почему ты не замужем и не плачешь по ночам в подушку, ты же неудачная!» Неудачная, потому что не замужем. Еще и неадекватная, потому что не плачешь. Но! Выход есть! Тебе
Зоопсихолог, после того как рассказал всю собачью психологию, описал животные эрогенные зоны и поделился теориями манипуляции людьми и животными (также теориями конспирации касательно городских новых – на самом деле списанных в утиль Москвой автобусов) сбежал сам, как узнал о моем семейном (точнее, свободном) положении. Не просто сбежал, а стал обходить мой дом стороной. Наверно, его Супрууга (протяжно), к которой он апеллировал через слово, такие знакомства не одобряет. Или я недостаточно похожа на сучку, как вариант.
Семейные путешественники только топор по ночам просят, по остальным вопросам не обращаются, я вопросов не задаю. Точило прикладываю. Ладим мирно.
Не то чтобы с соседями коммуникация не заладилась, всем улыбаюсь из-за забора, выходить на близкий контакт желание ушло.
Ну, ничего, город хоть и провинциальный, но немаленький, можно развлечь себя поисками работы.
II. Работа не волк, нечего ее бояться.
В этом месте, после мегаполиса, можно сразу и закончить. Знакомые местные кадровики, взглянув на резюме, сказали так: если ты половину своих достижений удалишь, про остальное промолчишь, может, и прокатит. Но вообще таких умных у нас не берут, надо быть скромнее. Лучше виновато молчать на собеседовании. Может, возьмут после этого волонтером. Главное, не расколоться. Волонтером – значит бесплатно. А что ты хотела, надо посмотреть, как у тебя будет получаться и можно ли в дальнейшем вешать на тебя штрафы. Иначе, зачем тебя брать? Че ты думаешь, кому-то конкуренты нужны?
Обдумывая перспективы, решила отвлечь себя прогулкой по городскому саду и переключиться на другие сферы жизни. Место чудесное, посадили красных клёнов кругом, клумбы оформили, сразу видно, власти работают. Впервые за последние двадцать лет на сцене городского парка, смотрю, оживление. Здорово, думаю, столько лет сцена была заброшена, а тут оркестр целый! Вау!
Подхожу, значит, к билетеру. Что давать собираются?
– О! Приходите, приходите сегодня обязательно! У нас областная академическая филармония сегодня! Концерт-исповедь. Протоирей читает, под аккомпанемент симфонического оркестра! Или завтра, завтра в Ботаническом саду будут романсы. На стихи Ахматовой, знаете, Гумилева, Цветаевой…
О! Это я знаю, это же мое, родное, петербургское! Священнослужителей я как-то побаиваюсь, а вот Серебряный век мне по духу близок (декаданс, ага, прямо как вокруг).
III. Ботанический сад. Вечер. Филармония на отрытом воздухе.
Опущу подробности подъезда и парковки (отсутствуют оба два как понятия совсем), залетаю в сад, понимаю, что концерт уже давно идет. Как так-то! Я же к семи приехала, кто ж в 18:30 начинает, где это видано?! Бабушка-билетер меня журит, но пропускает. Даже денег за билет не берет (Вы же не все услышите! Идите уже, идите!). Так мило. Радостно прыгаю между сосен по направлению к импровизированной сцене. Чем ближе я пробираюсь (между клумб), тем явнее звуки балалайки. Почему балалайка? При чем здесь удалой извозчик?? У нас же романсы заявлялись, нет?
К
Грусть-печаль. Надо, наверно, к своим. К ровесникам. Че я с бабками-то тусуюсь. Тиндер! Слава двадцать первому веку!
IV. Личная – отличная!
Тиндер! Да здравствуют новые технологии!
Тут есть важная провинциальная оговорка. Отношения-отношения я заводить, конечно, не собираюсь. Это снижает уровень требований и даже запросов до минимума. Хорошо бы был симпатичный и не гопник. Чтобы без гаражей и «лютых бухычей». Палаточного отдыха тоже хотелось бы избежать. В остальном, все то, что бы раньше насторожило, вроде «Не спонсор» (Мое любимое! Милый, ты по определению столько не зарабатываешь) и «Ищу хорошую» (явно не я) не смущало от слова «совсем».
И заплыла в мои сети рыбка не простая, а золотая. Программист из Москвы! Ну, конечно, не из Москвы, но работающий на Москву. Пять дней в столице, выходные в родном городе, чтобы нормально у бабушки поесть и насладиться своей ипотечной квартирой. Идеально.
История может иметь продолжение…
Мы встретились в главной городской кофейне, я сразу опознала его в толпе. Высокий, симпатичный, белая рубашка, синие брюки, кроссовки. Улыбается очаровательно, угощает меня кофе. На мой вопрос зачем он особо отметил в Тиндер-анкете «не спонсор» с готовностью ответил.
– Представляешь, я как-то встречался с девушкой, сидим, пьем кофе. Я ей что-то рассказываю, а она никак не реагирует. Видно, что человеку неинтересно. И тут она, представляешь, второй кофе заказывает! Я ей так и сказал, милая, за второй кофе ты сама платишь! Я не спонсор и не надо меня использовать!
Мда. Я надеялась на историю про отжатую квартиру или, как минимум, брендовые туфли. Это мелко. Не то, что я могла, в лучшие времена. Ха-ха) В любом случае, я могу заплатить за свой кофе, а разговаривать с кем-то хочется, не говоря уже про то, что мужчину хочется ужасно. Несколько месяцев целибата (моего) украшают собеседника почти любого.
Ладно, думаю, какая разница, что он говорит. Пахнет мужчиной, улыбается, даже зубы ровные и красивые. Представим, как будто я вожделеющий мужчина, а он красивая блондинка, ну пусть что-то невнятное лепечет, зато какая попа! Попа у него действительно замечательная, она и послужила причиной зарождения наших романтических отношений.
Я, очевидно, понравилась мужчине настолько, что он даже заплатил за кофе, за этим последовала прогулка по набережной и танцы на ней же. Танцевать мне отчаянно хотелось месяца три, но все танцующие были парами и мое приближение встречали оскалами, так что до сего дня исполнить не удавалось. А тут, я с парой! И он даже согласился танцевать! Не было предела моему восторгу даже после того, как выяснилось (опытным путем) что танцевать он не умеет, движений не знает, импровизировать не может и музыку не слышит. Ладно, говорю, ты можешь просто постоять, я потанцую самостоятельно. Отвела душу, натанцевалась. Рассталась с ним в благодушнейшем настроении. Договорились о встрече на следующих выходных.