Несмотря ни на что
Шрифт:
И все же, только теперь я поняла, что меня действительно отпускает: ушла и обида, и мое заторможенное, «никакое» состояние. Действительно очнулась от своего сна, в котором эмоции были «умеренно тихими».
Благодарность за это состояние, выражалась у меня странным образом: очень хотелось пригласить Андрея в то самое кафе, что посетила вчера. И не мысли о том, что мне скоро уезжать, да и вообще, я вроде как влюблена в Диму, нисколько меня не смущали. Останавливало другое: возможность получить отказ. А пока я пыталась договориться сама с собой, у него уже не осталось времени, итак потратил очень много на беседу со мной. Но зато, под самый конец, когда уже прощались, он сказал, что я могу обращаться к нему в любое время, если конечно вновь окажусь
Надо признать, в этот момент, я с большой благодарностью вспомнила приглашение Артема — без этого, было бы проблематично приехать в следующие выходные вновь, а я уже точно знала, что именно этого и хочу. Поэтому ни капельки, не сомневаясь и предложила встречу. И пусть считается, что девушка не должна делать первые шаги, но в моем случае, другие варианты просто не рассматривались. А Андрей — согласился. Как бы невероятно это не было. У него как раз будут выходные (вот повезло-то) и он с удовольствием встретиться со мной в пятницу, в семь вечера на главной площади. В момент, когда он это сказал, я решила, что пора мне взять отпуск на работе. Недели на две. Конечно вряд ли получится все это время провести у Артема, но отпускные придутся очень вовремя, для оплаты гостиницы. А там, кто знает…
Глава 5
2 месяца спустя
Было ли это безумием? Безусловно. Но иначе я уже не могла. Меня несло, не просто чувством любви, а уверенности, что в этом моя судьба. Не зря я приехала в этот город два месяца назад, не случайной была моя встреча с Андреем. Сейчас мне даже стало казаться, пусть это и было кощунственной мыслью, что родители погибли не напрасно, а ради моего будущего счастья. Знала, что это мерзко и отвратительно, но не могла ничего сделать с собой. Все равно жила с этими мыслями, уже лишившись того сказочного ореола, что окружил меня по началу, но по-прежнему ощущая волшебство. В моих отношениях с Андреем.
Это действительно было сказкой, в прямом смысле этого слова. Его отношение ко мне, та радость, счастье, удовольствие, которые я ощущала только с ним. Черт возьми, он оказался первым мужчиной, который действительно смог доставить мне удовольствие в постели. Может это и не был оргазм, но безусловно мне наконец-то стало понятно из-за чего так сходят с ума некоторые мои подружки и почти все мужики. И совсем неважно, что «моя голова не отключалась, а руки потом не дрожали», разве в этом весь смысл? Ведь мне все равно было с ним лучше, чем с кем-то другим. И хотелось постоянно звонить, просто для того, чтобы узнать, как у него дела, поговорить ни о чем. Видеть его улыбку, ощущать такие теплые и надежные объятия. Может кто-то и испытывал чувство любви сильнее, чем я, но со мной такого никогда прежде не случалось. Поэтому я с легкостью решилась переехать в другой город. Правда, квартиру решила пока не продавать. Понятное дело, что смогла бы и здесь приобрести другую за те же самые деньги, но голоса моих друзей слились в стройный хор, требующий только одного: не смей продавать квартиру, мало ли что в жизни бывает. И не смотря на все свои чувства любви, в этом я была им готова уступить. Тем более, что гостиница мне не была нужна: Андрей предлагал свою квартиру, как постоянное место моего проживания. И пусть мне только предстояло найти себе работу, деньги у меня все же были на первое время, да и вряд ли любимый позволит мне голодать, пока я буду искать новое место. Тем более, что судя по всему, зарплаты врачей сильно преуменьшены. За то время, что мы провели вместе, он явно не считал деньги, да и его машина прямо намекала на стабильное финансовое положение.
Во всем этом была только одна бочка дегтя, при этом никак не связанная с трудностями переезда: тот «демон», что так напугал меня в нашу первую встречу, оказался не родственником больного, а другом, и будь оно все проклято, дальним родственником Андрея. Пусть они и общались редко, но это значило, что впереди непременно будут встречи с ним. Пусть и раз в десять лет, но будут. А забыть те
Очень неразумно, но сделать с собой я ничего не могла. Вот не нравился мне это Алексей, да еще и с фамилией Бестужев. Хорошо хоть отчество не Петрович. Оказаться в дальнем родстве с полной тезкой канцлера Российской Империи, да еще и таким, одно воспоминание о котором наводило на меня ужас? И ведь что странно, я никогда не была настолько чувствительной. Сколько бы не встречалось на моем жизненном пути людей, никто и никогда не вызывал настолько негативные эмоции. Не было человека, встреча с которым была бы столь же короткой, а воспоминания настолько яркими. Если уж быть до конца откровенной с самой собой, когда Андрей рассказал мне, кем в действительности был ему тот «незнакомец», я чуть ли не сбежала с испугом. Реакция дикая и непонятная даже мне самой, но иначе не получалось. Все во мне вопило только об одном: этого человека не должно быть в моей жизни, он несет горе и беды.
Но не обращая на это внимание, я смогла побороть свои иррациональные страхи и приняла предложение Андрея переехать к нему на ПМЖ. Даже думать такое странное: постоянное место жительства. С мужчиной. Которого знаю только два месяца. Мне пришлось с ним согласиться, что тянуть ни к чему, когда наши чувства так схожи, и вместе мы ощущаем друг друга настолько естественно. Как две половинки одного целого. Себя то я могла признаться, что ожидаю в скором времени предложения. И свадебных хлопот. А еще — безмерного счастья. Правда единственное, о чем пока не была готова думать, так это о детях. Именно поэтому заранее сходила к врачу, и попросила выписать мне противозачаточные таблетки. Береженного как известно бережет бог. Хотя мы и предохранялись, но перестраховаться никогда не лишнее. Вот потом, спустя пару лет, можно будет подумать о продолжение рода Бестужевых.
А сейчас мне оставалось только ждать Андрея, который как обычно задерживался в больнице. Надо сказать, что я даже не сердилась на него за эти опоздания, понимая, что всякое может случиться, а он все-таки не продавец в магазине. Хотя час в ожидание — такое было впервые, когда мы с ним договорились о встрече. И все это время я провела на той самой площади, в окружение сумок и чемоданов, ежеминутно оглядываясь и боясь, что кто-нибудь решит поживиться моими вещами.
— Андрей занят, тебя отвезу я.
Хриплый, надломленный, просто неправильный голос, что ворвался даже не в мое сознание, а именно в меня. Еще не видя, я точно знала, кто является его обладателем. Как и все в этом человеке, даже голос был пугающим, вызывающим во мне страх. И невольно возникло и возмущение: почему именно его Андрей попросил меня отвезти. Неужели не было никого другого? Ну ладно, пусть это был единственный человек, виденной мной из его окружения, но я бы и с незнакомцем поехала, лишь бы не оказаться рядом с Алексеем.
— Если у тебя опять ступор, то добираться будешь сама, у меня есть полчаса, не больше.
Ну вот ведь… но даже мысленно я почему-то не смогла обозвать его. Не решилась, черт возьми. Мне казалось, что он сможет прочесть мои мысли и накажет за них. Такое было совершенно невозможным, но стойкое ощущения присутствия в кабинете рентгенологии никуда не исчезало.
— Ясно. Статуя. Придешь в себя, развернись на 180 градусов и иди к машине.
Не нужно было быть большего ума или интуиции, чтобы понять, что он забрал часть моих сумок, и действительно понес из укладывать в багажник. Но также ясно стало и другое: если бы не Андрей, он бы после первых же слов развернулся и уехал. Не человек, а… и опять у меня в мыслях встал барьер, не позволяющий обругать его. Вот как это назвать? Да еще и эта уверенность, что мне безошибочно удастся найти его машину и донести остальные сумки. А ничего так, что я была буквально обвешена «авоськами», так как приехала отнюдь не на два дня?