Неудачная карьера мегеры
Шрифт:
Глава десятая
Примерно через час мы в той же компании сидели в том же маленьком кабинете.
Михаил пробормотал:
– Виола, извини, что послал тебя.
– Нет проблем, – ответила я, – если тебе от этого становится легче, то пожалуйста. Значит, Нечаев попал в больницу, а женщина скончалась?
– Да, – буркнул продюсер. – Прекрасно новое шоу стартовало. Задорно. Слава богу, Маргарита ничего не знает!
Я поерзала в жестком кресле:
– Не обольщайтесь. Госпоже Гончаровой,
Михаил стукнул кулаком по столу:
– Витька! Какого хрена ты язык распустил. Зачем рассказал про Гончарову?
– Честное слово, я ничего ей не говорил, – стал оправдываться режиссер, – сам офигел, когда она сказала, что ведущая – жена царя.
– Ты не ври, – окончательно потерял лицо его лучший друг. – Правда от всех скрыта намертво. В документах Маргарита под девичьей фамилией фигурирует!
– Варкина, – кивнула я.
– Адрес какой-то левый ее указан, телефон только помощницы, – продолжал Михаил, потом замер, выскочил из-за стола и что есть силы схватил меня за плечи. – Ты кто? Откуда про Варкину знаешь?
Говорить о том, что мы учились в одной школе, не стоило, да и не поверит мне Михаил, который находится на грани нервного срыва.
– Копылов, – прошептал Виктор, – она без обмана ведьма. Отпусти ее, а то она может…
– В жабу тебя превратить, – перебила его я.
Михаил шарахнулся в сторону.
– Шутка, – быстро произнесла я. – Давайте поговорим с Галиной. И, Виктор, вам лучше сидеть в ПТС, руководить процессом лично. Отсутствие режиссера вызовет удивление. С Михаилом, наоборот. Нахождение в ПТС генерального продюсера, наверное, уже породило волну кривотолков. Вы хотели сохранить появление «покойника» в тайне, но это уже невозможно. Соберите сотрудников, объясните им, что у блогера аллергия. Но у нас два пострадавших! Кто вторая?
– Фамилию ее я забыл, имя тоже, – мрачно заявил Михаил, – главный редактор по гостям наняла ее для подачи кофе-чая экспертам. Задача бабы комфорт им обеспечивать.
– Ты связана с телевидением, – с опозданием сообразил Виктор.
– Эта мысль пришла тебе в голову после того, как ты услышал мои слова: «Сидеть в ПТС»? – сообразила я. – Те, кто никогда не присутствовал на съемках, понятия не имеют, что за зверь такой ПТС [5] . Для них эта аббревиатура расшифровывается, как паспорт транспортного средства. Короче, ведите сюда Галину, жену Бориса.
Виктор вышел. Михаил сел за стол:
– Ты кто?
– Белая ведьма Виола, – ответила я, – будь добр запиши мое имя.
5
ПТС – передвижная телестудия, комплекс установленного в автобусе или на площадке телеоборудования, необходимого для производства и трансляции телепередач. Используется для съемок и онлайн-трансляции спортивных соревнований, концертов, телефильмов, торжественных мероприятий. В ПТС находится режиссер и другие сотрудники. Гримеры, стилисты, редакторы по гостям и все те, кто не имеют
Продюсер вскочил, подошел к стулу, на котором стояла его сумка, вытащил оттуда бутылку персикового сока и сделал пару глотков.
– Не верю в эту чушь! Кто тебя подослал? Снабдил всей информацией? Олеська?
– Среди моих знакомых женщин с этим именем нет, – возразила я. – Не пей сок из бутылки, налей в стакан.
– Каждая баба дня не проживет, чтобы хоть какого-то мужика не построить, – разозлился Миша.
– Не имею желания никого воспитывать, – сказала я, – просто ты можешь подавиться, когда пьешь из упаковки.
– А из стакана гарантировано не… – начал Михаил и закашлял.
Рука продюсера, державшая емкость, затряслась, часть содержимого выплеснулась на пол. Очки, которые он поднял с носа на лоб, упали и отлетели к окну.
Михаил поставил бутылку около телефона и сделал шаг.
– Осторожно, там лужица сока, – попыталась я остановить его.
Михаил отмахнулся, наступил в сок, ноги его разъехались, продюсер шлепнулся. Пару секунд он сидел на полу, потом оперся рукой о ламинат и стал подниматься. Джинсы Копылова съехали, я увидела красные трусы с изображением белых кроликов и с трудом удержалась от смеха.
– Ты меня сглазила! – зашипел Михаил, поддергивая штаны.
– Давай уж определимся, – хихикнула я, – если я врушка вроде остальных участников шоу, то не способна навести на кого-либо порчу. Если же я могу мысленно выбить у тебя из-под ног твердую почву, то являюсь опытной ведьмой. Уж реши: я обманщица или настоящая колдунья. Одна моя знакомая постоянно жалуется: «Муж импотент и такой жуткий бабник, что ни одной юбки не пропустит». Ну, согласись, импотент – бабник, странное сочетание.
– Ты накаркала мое падение! – вскипел Михаил.
– Теперь я еще и ворона, – засмеялась я.
Дверь открылась, появился Виктор:
– Галина уехала обедать.
– Услышала, что мужа в тяжелом состоянии увезли в больницу, и отправилась пожрать, – фыркнул Михаил. – Это все, что нужно знать о бабах.
– Пусть тогда придет та, что наняла Галину для обслуживания гостей, – попросила я.
Виктор вышел в коридор.
– С чего ты решила, что она кого-то приволокла? – нахмурился Миша.
– Мне подсказала мудрая ворона, – сказала я и чихнула.
Наверное, у продюсера гайморит, раз он не унюхал аромат удушающе парализующего парфюма под названием «Волшебный персик». Его сейчас везде рекламируют. Жаль, что одновременно не публикуют сведения о количестве задохнувшихся мужчин, чьи дамы щедро облились этими духами.
Дверь распахнулась, в комнату сначала вплыло вонючее облако, следом появилась тетушка лет пятидесяти в пиджаке из парчи, бархатной юбке и грубых ботинках на высокой «тракторной» подошве. Если у вас спонтанно возникнет желание облачиться во все модное-премодное, что есть в гардеробе, то остановитесь на ботинках. Пиджачок и юбочку не надо надевать, лучше облачитесь в джинсы и простой пуловер.
Конец ознакомительного фрагмента.