Неудачный выбор 4 или
Шрифт:
И вот эти редиски посмели назвать праведное и святое деяние нашего долбодятла не взятием военных трофеев, а разбоем и грабежом! Вот как у них только язык повернулся такое сказать!
Наш долбодятел также негодовал и был крайне возмущен, когда одна такая толпа приперлась и начала требовать отдать честно добытые потом и кровью врагов трофеи и пойти с ними, чтобы они могли его запихать навечно в темную сырую камеру!
В общем, послал он их нетрадиционными способами полировать даньтянь жителям темного-темного
Но наш долбодятел не пальцем деланный, он уже успел закинуться жменей пилюль и начал раздавать пилюлей всем причастным и не очень.
Далее нагрянули сначала младшие офицеры, которые так спешили, что забыли очки, ну, а как еще объяснить то, что они не смогли узреть всю ширину и величественность, а главное блеск, который появился от тщательной полировки даньтяня нашего долбодятла. Ну и слово за слово, которые один в один повторяли диалог с уродами, которых наш долбодятел уделал, и он опять доказал, что его грязные трюки очень грязные… в общем, опять всех запобедюкал.
А вот дальше, после того как он доказал всем младшим, средним, старшим офицерам, замам замов Левой и Правой Рук, а после и самим замам, и Левой и Правой руке самого главного главнюка этой шайки, что его даньтянь… в общем, победил, и тут откуда ни возьмись, выскочил самый главный главнюк этой шайки! Какая неожиданность! Вот кто вообще мог предположить такое развитие сюжета?
Ну, в общем, вылез на сцену самый главный главнюк и такой — «ты МЕНЯ своими грязными трюками не проведешь, мелкий ублюдок! МОЙ даньтянь…».
Ну и вынул из широких штанин… руки, а после и продемонстрировал отполированность своего даньтяня. Да так, что от сияния у нашего долбодятла аж в глазах потемнело. Да-да, именно от этого, а не от того, что наш долбодятел как последний… кхм… в общем, не от того, что он уже хрен знает сколько часов месится со всеми, делая короткие перерывы для того, чтобы устно опустить своего оппонента, а с учетом, что их словарный запас ограничен словами «Ублюдок…» и в общем-то все, то времени перевести дух было негусто.
Но наш долбодятел не пальцем деланный! У него опыта ОГО-ГО сколько, уже два раза бесславно слился, так что он все же затащил главного главнюка этой шайки, отделавшись парой незначительных, конечно же, для истинного культиватора, царапин, но ему опять не повезло прилечь отдыхать в месте, где притаился подлый ёжик!
На этот раз техника уже не сопротивлялась и даже с какой-то надеждой поглядывала в сторону Хомяка, который смотрел на них с видом «Да Ну Нах! Вдруг это заразно?!», но все же из исследовательского интереса решил продолжить просмотр сериала имени многократного лауреата премии Дарвина.
В этот раз наш долбодятел показал, что премии Дарвина ему не видать. Вместо того, чтобы с особой жестокостью и цинизмом покарать уродов, что пришли требовать с его сестренки долг, он пообещал, что завтра все вернет. На что эти гады… развернулись и ушли!
Ну, а наш долбодятел засел
После мозгового стихийного бедствия наш долбодятел решил, что ёжик слишком подлый и коварный зверь, и перед встречей с ним надо потренироваться на ком попроще и безобиднее, а заодно можно и бабла срубить и с долгами рассчитаться.
Приняв решение, он решил устроить соло-рейд на Древесного Дракона! Ну да, это же не ёжик, вполне безобидная тридцатиметровая летающая змеюка толщиной туловища со столетний дуб с деревянными рогами, аки у китайского дракона, и нефритовой чешуёй, которая в прочности не уступает стали. В общем, самое то для новичка, не кроликов же идти мочить, в самом-то деле!
Так что взял наш долбодятел свой верный кинжал и пошел в соло-рейд на Древесного Дракона. Ну да, с кинжалом… на дракона, и ничего смешного! Проверенная метода! Приходишь такой в логово дракона, резко достаешь кинжал с тринадцатисантиметровым лезвием, и такой — «ЩА ЗАРЭЖУ, СЦУКА!!!», и в течение часа Дракон умирает в муках от истерического смеха, после чего его можно безопасно и без проблем залутать. Правда, этот метод держится в строжайшей тайне, а то ведь всех драконов выведут.
Так вот, идет, значит, наш долбодятел по лесу, ну, а куда еще идти искать Древесного Дракона, как не в лес, и слышит крики боли и отчаяния. Ну и думает — «А это я удачно зашел! Надо пойти посмотреть».
Выходит он такой на полянку и наблюдает, как Древесный Дракон показывает толпе культиваторов, что ложил он свой большой и толстый… хвост на их крутость. Кстати, от тех, на кого он так «положил», оставалась только красно-коричневая клякса, красной она была из-за крови, а коричневой из-за… одежды, да-да, народ, идя на Древесного Дракона, оделся подобающим образом.
Посмотрел наш долбодятел на это безобразие, вынул кинжал и с криком «ХААААААААААА!!!!!!!» сиганул с утеса, да, там на полянке обнаружился утес, специально для вот таких вот пафосных атак поставили, три росчерка от лезвия, тринадцати сантиметров кинжала, и наш долбодятел приземляется на другом краю поляны, пафосно стряхивает кровь с кинжала и вставляет его в ножны, и стоит гарде ударить о ножны, как тело дракона распадается на двенадцать равных кусков, ну прям как колбасу порезал, и с грохотом падает на землю.
Посмотрев на дело кинжала своего, долбодятел довольно кивнул. Ну да, денег с продажи только чешуи хватит на то, чтобы погасить все долги, и еще останется на то, чтобы хорошенько закинуться пилюлями. Так что наш долбодятел пошел лутать дракона. Именно в тот момент, когда он примерялся, как лучше срубить рог дракона, в себя пришли те, кого дракон не успел использовать как материал для удобрения его любимой полянки.
— Это же Хуй Ли из семьи Чмо!
— Эй, Хуй Ли Чмо, это наш дракон, и мы его лутаем! Не видишь, что ли, мы первые сюда пришли?! Так что оставь свой кинжал и быстро проваливай, и тогда мы закроем глаза на твои наглые действия.