Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение
Шрифт:
• Фолькер Нибель (39 лет), менеджер среднего звена, пришел ко мне на консультацию, потому что его коллеги «вьют из него веревки». Я замечаю, что он постоянно хватается за спину с мученическим выражением лица. На мой вопрос он отвечает: «Я надорвал спину в поезде. Проблемы со спиной у меня уже много лет. Свой чемодан я положил под сиденье. Но когда я увидел, что худенькая женщина пытается поднять большую сумку на багажную полку, я решил, что обязан ей помочь. И вот результат».
Хочу сразу пояснить: в этой книге я не собираюсь уговаривать вас вести себя максимально эгоистично. Если наше общество становится более равнодушным, то это не повод самим превращаться в бездушного человека: нам нужны и тепло, и участие. Нарциссы зачастую
И именно по этой причине вам, как доброму человеку, больше нельзя уступать самолюбцам! Это нужно сделать не только ради себя, но и ради всего общества. Каждый раз, когда вы отступаете, эгоцентрики продвигаются вперед.
Агрессивный эгоизм набирает обороты. Согласно исследованиям Мичиганского университета, студенты сегодня на 40 процентов меньше сочувствуют окружающим, чем 30 лет назад. Исследователи полагают, что такое притупление чувств наступило из-за активного использования социальных сетей, просмотра реалити-шоу и ежедневной конкуренции даже в обычной жизни [15] .
15
Кейн, Сьюзан. Тихая сила. – Манн, Иванов и Фербер, 2022.
Не отступайте! Необходимо мужественно противостоять упирающимся в вас локтям. Каждый выигранный метр принесет пользу не только вам, он улучшит взаимоотношения между людьми в обществе. Потому что вы, как добрый человек, должны быть более заметны и иметь влияние, вместо того чтобы тихо уступать наглецам.
Вы находитесь в плену своей доброты?
Что заставляет вас вести себя бескорыстно и самоотверженно? Почему вы пропускаете водителя с второстепенной дороги в час пик, хотя у вас есть преимущество движения и вы, возможно, торопитесь? Социальная психология насчитывает много форм альтруизма [16] :
16
Knischek, Stefan. Grundlagen der Wirtschaftsmoral. – Springer Gabler, 2019.
• моральный альтруизм, который ориентируется на принципы, – вы даете проехать водителю, потому что считаете это правильным (принцип застежки-молнии в ПДД);
• альтруизм симпатии – вы пропускаете водителя, потому что сочувствуете или симпатизируете ему, это решение вы принимаете субъективно, исходя из своих чувств;
• рациональный альтруизм – вы даете ему шанс проехать, потому что рассчитываете, что в похожей ситуации вам потом тоже уступят дорогу, вы взвешиваете за и против.
Моральный альтруизм – палка о двух концах. Разумеется, общество не может обойтись без правил. Но, строго соблюдая каждое (негласное) правило, вы можете потерять способность действовать самостоятельно и свободно. Тогда вы окажетесь в плену своей доброты, которая станет для вас тюрьмой, и уже не сможете изменить свое поведение. А это привлечет к вам людей, не слишком уважающих нормы и желающих вами воспользоваться. Так, исследования подтверждают, что добрые люди часто имеют финансовые проблемы [17] . Вы моральный альтруист, если:
17
Spiegel-Online: Warum nette Menschen eher Geldprobleme haben, 12.10.2018.
• Иногда вы платите за других на вечеринках.
• Иногда вы даете взаймы тем, кто не возвращает
• Иногда переговоры по вопросам зарплаты заканчиваются не в вашу пользу.
Альтруизм, который может вам пригодиться, опирается на ваши собственные решения: вы общительны и милы, потому что сами этого хотите. И это позволяет вам совершать поступки, которые кажутся вам наиболее подходящими для конкретной ситуации. К примеру, вы становитесь менее дружелюбным на деловых переговорах, чтобы к вам относились серьезно. И наоборот: по отношению к чуткой подруге вы проявляете такую же эмпатию и внимание.
Принцип итальянского экономиста Вильфредо Парето может стать для вас путеводной звездой: поступайте так, чтобы минимум одной из участвующих сторон стало лучше и никому – хуже [18] . Альтруизм Парето предполагает отсутствие проигравших – это мудрый принцип поведения, который позволяет сохранить хорошие отношения надолго.
Ваша доброта должна стать голубкой, которая всегда возвращается в свою голубятню. Например, вы даете взаймы деньги очень надежному другу и помогаете ему тем самым выбраться из сложной жизненной ситуации. Он вам благодарен, возвращает деньги при первой возможности и приглашает в ресторан. Здесь выигрываете вы оба: ваш друг справляется с трудностями, а вы совершаете хороший поступок, не пострадав ни финансово, ни эмоционально.
18
Schaefer Klaus. Kulturelle Identitat. – Der andere Verlag, 2009.
Американские исследования показали, что добрые дела способствуют продлению жизни. У бедных пожилых людей, помогающих окружающим, смертность была на 60 % ниже, чем у тех, кто этого не делал, при схожем состоянии здоровья [19] .
Доброта становится опасной тогда, когда выигрывает только ее получатель, а вы страдаете. Например, коллега просит у вас в долг. Вы уже давали ему взаймы раньше, и он до сих пор ничего не вернул. Он говорит: «Ты несколько раз спасал меня и не можешь себе представить, как я за это благодарен. Помоги мне и в этот раз – мне нужно всего 50 евро. На следующей неделе я верну деньги».
19
Servan-Schreiber, David. Die Neue Medizin der Emotionen. – Goldmann, 2006.
Вероятно, вы ощутите сильное внутреннее сопротивление. Но вы же добрый человек, так что внутренний голос шепнет вам: «Не будь таким суровым! У тебя же есть деньги. Ты же слышишь, что он благодарен тебе. Может, у него нет денег заплатить за электричество, и он останется без света, если ты не поможешь».
Предположим, вы даете ему деньги. Как он будет себя чувствовать, уходя с работы? Легко и свободно. А вы как? Довольно скверно! Здесь принцип Парето не сработал: после сделки вы определенно чувствуете себя хуже!
Особенно если вы подозреваете, что коллега целенаправленно вас использовал. Глория Бек в своей книге «Запрещенная риторика» советует применять «метод сочувствия». И в качестве «мишени» предлагает выбрать эмпатичных людей. Читателю советуют притвориться «жертвой», находящейся в стесненных обстоятельствах, вызвать тем самым сочувствие у собеседника и проманипулировать им.
Вот краткая инструкция: «Ведите себя так, будто вы находитесь в бедственном положении. Добрый человек при этом обязательно испытает неприятные ощущения и выразит вам сочувствие. В конце концов он предложит вам помощь, чтобы избежать уколов совести, которые будут мучить его, если он этого не сделает. А вы просто примете его поддержку. Вот и все» [20]
20
Beck, Gloria. Verbotene Rhetorik. – Piper, 2009.
Конец ознакомительного фрагмента.