Невероятно, но замужем!

Романова Дарья

Отощавшая Багира выходит на водопой, вокруг испуганно жмутся косули. Они раздражают и дразнят её. Пантера голодна, но сдерживается.

Медленно спускается к воде, не опускаясь до жадной спешки. Неторопливо лакает, затем поднимает мокрую морду - с усов капает холодная вода.

Можно услышать иногда: "Гордая, как Багира".

Так вот, эта облезлая, тощая кошка держалась, как аристократка. В её худенькой мордочке не было ни приторной слащавости, ни равнодушной тупости, свойственной многим породам.

Она была настоящая хищница,

одинокая и гордая.

И я не устояла.

Сейчас Тоша отъелась, отоспалась в тишине моей холостяцкой - или девичьей?
– квартиры. Уже на второй месяц распушилась и отрастила шикарные усы. Хвост медленно, но верно приходит в норму. Как известно, согласно фен-шую у порядочных кошек хвост - это такая толстая мохнатая колбаса.

Кстати, о еде, и о колбасе в частности.

Своей сытой жизнью киса обязана в основном всё тому же будущему мужу. Он у меня опытный кошковод. Счастливый обладатель толстенного дымчатого кота с вечно сонным выражением приплюснутой морды.

Я до сих пор не знаю, есть ли у него имя. Жених зовёт его коротко и по-мужски: "кот".

Питается этот кот очень неплохо, судя по его упитанной попе.

Так что жених закатал мне получасовую лекцию о качественных кормах и закидал ссылками из сети. В них подробно рассказывалось, почему нельзя совмещать искусственные корма и натуральную еду.

Я кивала, бухтела, читала статьи и в итоге отнесла Тошу к ветеринару. Надо же узнать, в каком состоянии киса и как за ней ухаживать?

Ветеринар вынес суровый вердикт: кормить! И обрабатывать от блох.

На мой робкий вопрос о кормах было сказано, что смешивать, да, вредно, но если иногда кусочек курочки перепадёт, ничего страшного. А так - сухой корм, и тридцать процентов мокрого в неделю.

Я ушла убеждённая, что ветклиники и производители кормов в доле, но послушно закупила три кило указанного женихом корма.

Почему? Да потому что я работаю на пятидневке и помимо этого пытаюсь заниматься своим хобби. Как тут найти время варить кошке отдельную еду?

В общем, признала себя покорившейся кормовым мафиози.

Поначалу я пристально наблюдала за самочувствием кошки. Но она, кажется, чувствовала себя всё лучше.

И окончательно осмелела.

Оказалось, что моя киса страдает патологическим любопытством. Теперь-то я знаю, почему говорят: любопытна, как кошка! А также, почему любопытство всё-таки сгубило кошку...

Она может залезть в какую-нибудь восхитительную тёмную щель и застрять там, а через час после спасения снова туда заглядывать.

Она уверена, что в пространстве между стеной и холодильником, куда её мордочка не влезает, скрывается дверь в Нарнию.

Я не пускаю её в ванную комнату, но когда ей удаётся туда проскользнуть, она часами караулит того-кто-живёт-под-ванной.

Теперь, когда я прихожу домой, мне приходится сначала приоткрывать небольшую щёлку и ловить Тошу, которая с требовательным мявом прорывается на лестничную площадку. Как же! Неизведанная территория!

Поначалу

я просыпалась по ночам, потому что мне снились кошмары. Мне казалось, что под кроватью поселились гномы, а в стенах шуршит василиск.

Я вскакивала посреди ночи с воплем " Тоша, коза такая, нельзя!" и стучала по спинке кровати.

А потом протирала глаза и проклинала фильм "Гарри Поттер и Тайная комната". Моя бабушка имела неосторожность сводить меня на него в кино в далёком школьном детстве. Зрелище горящих глаз василиска в сортире потрясло мою детскую психику и надолго стало главным ночным кошмаром. Потом я пересмотрела все фильмы про Гарри уже в более сознательном возрасте и честно присоединилась к армии поклонников... Северуса Снейпа.

Постепенно мы с кошкой привыкли друг другу. Она выбрала себе в качестве спального места офисный стул с мягким сидением, а пугать меня стала только изредка, в профилактических целях.

Ах, да. Для моих родителей появление домашней животины долго оставалось тайной. Жених коварно усмехался и примерно раз в неделю спрашивал, рассказала ли я. В ответ я ухмылялась не менее коварно и отрицательно мотала головой.

Я проводила тонкую политику: периодически вкрапляла в разговор замечания о кошках, вспоминала своё давнее желание завести пушистую заразу. Родители опасались и подозревали.

Разговаривать с ними по телефону я уходила на балкон.

Особенно было весело, когда они звонили мне неожиданно. Я панически хватала одной рукой телефон, другой - кошку, тащила её в комнату и запирала там. Потом вихрем неслась на балкон, по очереди запирая за собой двери в комнату, в коридор и на кухню. Телефон в руке пронзительно верещал, дверь на балкон никак не хотела закрываться.

Я чувствовала себя матросом-подводником.

Они, знаете, по тревоге бегут на свои места, запирая герметично все отсеки. А то вдруг - пробоина, потоп...

У меня была мотивация не хуже: если бы родители неожиданно услышали громогласный кошачий мяв, мне пришлось бы несладко.

Так продолжалось, пока в одно прекрасное утро мне не позвонил папа.

– Привет, Ксюш! Мы сегодня зайдём к тебе, возьмём с балкона стремянку?

– Привет, папа! Э-ээ... да, конечно, берите.

В процессе разговора я застёгивала ботинки и оттаскивала кошку от порога, чтобы закрыть входную дверь. Мы с женихом собирались на весь день уехать гулять.

Родители придут в моё отсутствие, откроют дверь, а кошка рванёт на лестницу! Эта мысль привела меня в ужас.

– Папа, слушай, ты только когда дверь откроешь, сделай сначала маленькую щёлку. Поймай кошку, а потом уже заходи. Понимаешь? А то она убежит.
– "И подцепит блох или какую-нибудь гадость".

В трубке воцарилось молчание.

– Гм. Кошку? Хорошо, - слегка запинаясь, сказал папа.

– И двери после себя на кухню и в ванну плотно закройте, - весело прочирикала я.
– Ну ладно, я побежала, меня Матвей ждёт.