Невеста на одно место
Шрифт:
– Улица Мечущихся комаров, дом четыре, - безнадёжно ответила, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.
По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже... Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..
Сваха
– Так, три по вертикали, два по горизонтали... Ага, точно!
– я задумчиво почесал макушку, вылупившись на
Вопрос звучал так: "Самый красивый мужчина в стране Илеардии"? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это - несравненный Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я - самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей Вселен...
От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.
– Майя, ты?
– Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом.
– Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта?
– Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.
Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма... хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит.
Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет - кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.
По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак семидесяти. Этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.
– Здравствуйте, бабушка, а социальные услуги - это дверь напротив, - мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.
– Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить?
– заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.
– Это я!
– Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости - вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.
– Ты шой-то, внушёк, путаешь!
– покачал "плод" головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.
– Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире!
– Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку.
– Что вы
– полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.
– Ты бы лучше, внушара, помог баушке мужа найти, да такого...
– неопределённый взмах рукой внёс ещё большую сумятицу в мои бестолковые мысли.
– Эх, с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства, и шоб красииивый быыыл...
Затянулась драматическая пауза, но мои шестерёнки начали активный ход, пытаясь переварить услышанное и осознать увиденное.
Ничего себе у бабушки заявки, однако! А она вообще в курсе, что в преклонном возрасте нужно думать о собственном гробике и личных метрах на погосте, а не о подвенечном платье?..
Пока я соображал, что же мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего аритмичного сердца:
– Да такого, шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки, и стан шобы мускулистый был! - После каждого пылкого слова старушки я все больше и больше офигевал, и только беззвучно то открывал, то закрывал рот.
– За все даю тридцать золотых, и смотри мне, внушара, шобы не облажался, - погрозила бабуля артритным пальцем.
– Так, если я правильно понял, то вам нужен накаченный блондин с голубыми глазами, с собственным транспортом и при золотых?
– Обрел, наконец, я дар речи, после упоминания оплаты моих скромных услуг.
– А ты не так глуп, как сперва кажишьси!
– натянула бабулька улыбку и продемонстрировала гордые остатки зубов.
– Но смотри, колесница должна скоростная быть, а не "Телега-уно", выпущенная при революционных деятелях.
– Как вас по имени, о, прелестная дама?
– склонился над бабулей, чтобы получше рассмотреть материал для работы.
– Ты тоже ничяго, голубшик, а я - Агриппина Аркадьевна, - опять продемонстрировала набор зубов клиентка.
– Зачем вам, Агриппина Аркадьевна, скоростная колесница? Ещё продует, следовательно, артрит, остеохондроз, ангина и ещё куча сопливой гадости обеспечено, - скривил моську в недоумении, - а услуги врачей нынче платные.
– Так баушка скорость любит, я еще о-го-го, а не пень престарелый, как многие ошибошно полагають! Так, давай ближе к телу... Тьфу ты, к делу, внушара!
– пошла в контрнаступление клиентка, гневно сверкнув блёклыми глазёнками.
Пошарив под столом, снова наткнулся на конфетные обертки, испуганно перепрятал их в шкаф, а потом полез в комод. И, как итог, свалился с колченого стула, но все-таки нашел нужную папку - картотека кандидатов на руку, сердце и остальные органы разнообразных невест. Сдув с объёмной папки годовую пыль, начал рассказывать Аркадьевне о мужчинах, изображённых на портретах*.
– Значит так, это - Григорий Выколупиглаз, возраст: семьдесят лет. Сейчас натуральный блондин, но в молодости был брюнетом. Держит домашнее хозяйство, разводит лошадей, есть накопленный капитал. Цель: найти ту, с кем можно жить в любви и гармонии до самой смерти, - показал старушке чёрно-белый портрет первого претендента.