Незадачливая лунная корова, или Отпуск в один конец
Шрифт:
И поведёт тебя не в ресторан, где нормальная еда по меню, удобные кресла и лаунж, а в «культовое аутентичное место» обязательно в сыром подвале двора-колодца на Петроградке, где суррогатный дешевый алкоголь, жрать нечего, на облупившихся стенах висит психоделичная мазня, а на импровизированной сценке надрывается один из Современных Поэтов. «Очень, между прочим, популярный в известном кругу!», – сказал так, будто из этого круга только что в меня плюнул, а мне, заокружной, и утереться нельзя, коли я Имени этого подвального рифмоплёта не слыхивала.
Культовым Современным Поэтом на сей раз назвался астеничный мальчик андрогинного вида (или это девочка?), переигрывающий(ая) в декламации так, что хочется треснуть. Переигрывает он(а), а стыдно почему-то мне.
В завершение вечера, не предложив уплатить за мой травяной чай с чабрецом, мятой, чёртовой ж-ж-жимолостью и, наверное, слезой тибетского монаха – судя по цене, кавалер предложит прочесть что-нибудь «из недавнего». У меня. Ведь у него на стене – Джей Ло, а за стеной – мама… А недурен собой, чертяка, хотя «чтение недавнего» – тот еще предлог побывать у дамы – подмигнула я сама себе и вызвала такси…
Чтобы до 6 утра, пока не откроется метро, натурально слушать стихи его собственного сочинения, которые он не просто читает, а проживает, умирая и воскресая (особливо после красненького) с таким самолюбованием, что и Баскову слабо.
Эх, где же теперь моё начало двухтысячных, когда не ты, а тебя «поехали ко мне», и любые предлоги – от исполнения песен Петлюры на расстроенной гитаре до «у меня есть все части полицейской академии», и даже изучение коллекции календариков-переливашек, не говоря уже о незамысловатом чае и кофе, – были такими фальшивыми, такими нетонкими, такими однозначными, но такими дразняще-сексуальными…
Помню, как Оксауна рассказывала про одного кавалера – компьютерщика, которого безуспешно пыталась затащить в постель месяца полтора. Заполучив-таки долгожданное приглашение приехать к нему вечером Оксана, обгорев в солярии, облившись с ног до головы маслами с афродизиаками, в боевом раскрасе отправилась на праздник своего «пестика», не надев на радостях даже нижнего белья. Её женское счастье было так велико, что она решила одарить своего «тычинконосителя» гигантским набором Лего, который стоил пять лет назад больше половины моей нынешней зарплаты. Оксана распаковала подарок, плюхнулась в кресло и начала, хоть и неуклюже, но вполне узнаваемо, копировать Шарон Стоун в известной сцене из «Основного», сыпать жирные намеки и разогреваться шампанским, а Лего бой до пяти утра возводил свою Лего крепость, пока внутренняя Оксанина Шерон не выпила весь алкоголь в доме и не отрубилась на кухонном диване. Вот такие нынче героические любовники пошли!
И мне бы пойти, еще раз всё проверить: загранник со страховкой и билеты в правом кармашке, косметичка с аптечкой – в левом, книжка – где-то в недрах рюкзака, делит место с комплектом сменного белья и легкими кедами – да простит меня её автор, остальное шмотьё – в чемодане. Можно, пожалуй, вызывать такси.
Прямого перелёта в бюджетной категории не нашлось, поэтому между пересадкой в Москве и стыковочным рейсом из Таллина, я выбрала второе. Эстонский шенген, вроде как, не нужно «откатывать», но открыть визу все-таки лучше в Эстонии. Меня ждёт пятичасовая пересадка в Таллинском аэропорту, что я там ночью буду делать? Выбираться в город с моим паническим страхом опоздать – затея пустая, да и Таллин, на мой взгляд, «одноразовый» экскурсионный объест, мы с Анькой его в прошлом году за три дня весь облазили.
А вот и такси, ну-с, поехали!
Глава II
Все дороги ведут в Рим
Российский паспортный контроль заставляет почувствовать себя закоренелой преступницей – только здесь я сразу вспоминаю о двух неоплаченных штрафах за переход дороги в неположенном месте, об отсутствии местной регистрации, что на фотографии в загранпаспорте я как-то не очень
– Полина Вячеславовна, в каком году Вы получили свой загранпаспорт? – Проскрежетала в микрофон суровая немолодая женщина в форме и уставилась на меня своими мышиными глазками.
Ну вот, началось, так я и знала… А всё эта чёртова фотография восьмилетней давности – дёрнул же меня чёрт выстричь тогда эту дебильную челку, провались она, вместе с пухлыми юношескими щеками. Сейчас меня повяжут, уведут на допрос, или – того хуже, устроят личный досмотр, представления о котором у меня сложились, видимо, благодаря какому-то садистскому порно-ролику…
– В две тысячи дес… вятом, в две тысячи девятом году, – проблеяла я, поразившись своей оговорке, ведь я помню наизусть все реквизиты всех своих паспортов!
Женщина в окне враждебно прищурилась, и от этого я очень сильно захотела в туалет по-маленькому…
– А в каком городе?
– В Нижневартовске, – на сей раз четко отрапортовалась я.
– Куда летите? – Максимально злобно проскрипела она.
– В Таллин, стыковочный рейс. Оттуда – в Рим, в отпуск, – взяла я себя, наконец, в руки и начала успокаиваться.
Тетка, наконец, сдалась, шлепнула мне печать и отдала паспорт, пожелав «хорошего пути», а я при этом даже вздрогнула, потому что таким голосом только на смерть проклинать. Но я тут же обо всём позабыла, счастливо уносясь в зону таможенного контроля, где, во всяком случае, мучительно смотреть в глаза или, наоборот, избегать взгляда и отвечать на личные вопросы уже не придется, а в моём багаже нет ничего подозрительнее электрического эпилятора.
Последние несколько лет я терзаюсь вопросом: куда подевались хорошенькие стюардессы? Где эти златовласые «Ларисы Ивановны» с подчеркнутыми губами и талиями, с ладными крепкими икрами и строгими взглядами, под которыми на самом деле не решаешься отстегнуть ремень без разрешения? Что, после падения железного занавеса появились более доступные для хорошенькой девушки способы побывать за границей? Или красавицы думают, что самолёты стали чаще падать, просто потому, что теперь об этом можно сообщать в СМИ? О причине судить не берусь, но статистика в буквальном смысле «налицо»: стюардессы с каждым годом становятся старше, толще и неказистей, я имею в виду лицо профессии, а не возрастную метаморфозу конкретной женщины.
Спать в кресле наших самолётов я не умею. Складывается впечатление, что без злого умысла в вопросе проектирования кресел для отечественных самолетов не обошлось – все самолетные кресла, в которых мне довелось улететь из России, были чудовищно неудобными, как будто нарочно – чтобы интурист, покидая Родину, чувствовал себя максимально неловко? Ты сидишь со скругленной поясницей, в той самой сколиозной позе, за которую мама надавала бы тебе подзатыльников, ведь чтобы расслабить поясницу полностью, прижав её к спинке сидения, ты должен чуть наклониться вперёд и держать в напряжении плечи, если же ты хочешь положить на спинку кресла лопатки – будь любезен выгнуть и напрячь поясницу, при этом подголовник в любом положении принуждает тебя к пролетарскому поклону, очевидно, перед величием этой конструкторской мысли. Казалось бы, откидывание спинки могло бы помочь, но вот беда: в моём опыте полётов этот механизм был частично или полностью неисправен в половине случаев, так что длительные перелёты для меня – это не приятная часть путешествия, а настоящая экзекуция.