Нежданчик. Лес
Шрифт:
– Ну здравствуй Дэннис Мучитель.
Экс резко тормозит на месте и я ощущаю себя манекеном для краш-теста. Рюкзачок оказался пожёстче любимой подушечки. Выглядываю из-за его плеча, дылда он у меня все-таки, и рассматриваю… Это кто ж туда избушку запёр? Интересно, а куриные ножки ей повыдёргивали за ненадобностью или она там просто угнездилась?
– Ну, гнезда не видно, только дно энтой конструкции. А так может быть, что угодно.
– Ой, опять в слух думаю?
– Как обычно. Ладно, малыш, не заморачивайся. Если это не мутанты из твоих обожаемых
– А если там, что пострашнее?
– Уж лучше я рискну.
Мы услышали рык совсем близко, треск ломаемой древесины резко выветрил все сомнения и мы ломанулись по прибитым к стволу досточкам , надеюсь, не к известному сказочному персонажу в гости.
Что ж, либо ожидаемая хозяйка переехала в широты поюжнее, либо у местного лесничего такое чувство юмора - подвесить сторожку. А может тут так принято? Обзор и всё такое. Короче, в этих хоромах никого не обитало.
Дверь оказалась заперта лишь на деревянную щеколду, очевидно, чтобы сквозняк не хозяйничал. Внутрях все оказалось по-спартански - дубовый стол, широкая лавка, топчан на одного или двоих в обнимочку, какое-то корыто неопределимого материала (но скорее всего деревянное, по закону жанра), до такой степени загаженное, и всё. То есть буквально всё. Четыре стены и окошко, из декора, только художественная паутина по углам. Мы осмотрелись и решили первым делом выпотрошить мой рюкзак. Пока не стали трогать рюкзак Экса, чтобы не активировать его метку на лапке.
Сам рюкзак оказался простенький, но добротный - такой под дождем не промокнет. Да и, судя по уже знакомым представителям местной фауны, тут приличный левел защиты от зубов.
В себе он таил просто сокровища. С десяток разнообразных консервов, походная аптечка, консервный нож, складная тренога, причем, на которую сверху можно ставить ёмкость. И ещё много всякой мелочи - ложки, вилки, кружка, миска, (все алюминиевое, как ни странно); ручной фильтр для воды (вообще не заменимая вещь - перегоняй хоть тину болотную). Чай в пакетиках, сахар, соль, перец - в стиках.
Так, аптечка - два бутылька хлоргексидина, вата, бинты, клей и Аптечка Индивидуальная АИ-4. Мне казалось, их уже и не производят. Так, кеторол - противоболевое, ацизол - при отравлении угарным газом, доксициклин - при ранах и ожогах от бактериального заражения. Ну это стандартное, нам на занятия по ОБЖ ещё рассказывали. А вот противоядия уже интереснее. Нет, серьёзно - четыре ампулки с разноцветной жидкостью, на каждой надпись чёрным по белому - противоядие. А почему разноцветная? Как не перепутать?
Ладно, фиг с ним. Может инструкцию найдём. Экс показывает мне рядочек консервов, что разложил на столе. Тушёнка - 2 штуки; паштеты - шпротный и печеночный (гадость - ненавижу печёнку, отдам Эксу, его стихия); скумбрия в масле и бычки в томате. Собачий корм, я кажется, догадываюсь зачем нам подсунули. Называется - покормишь собачек, пройдёшь квест. Ещё есть гречка, пшено и хлебцы. А хлеба зажали.
– Ничего, и без хлеба протянешь.
– Упс. Опять.
–
Экс показывает мне портативный навигатор (Garmin - фига се!), где жёлтым светится точка, очевидно, моего местоположения. Километров через десять, судя по меткам на карте, значится надпись “Game Over”.
– Ноги бы повыдёргивать, таким игрокам.
– Не боись. Выберемся - найдём, повыдёргиваем и заставим грести ими вместо вёсел до самой Гвинеи.
Решаю чуток покопаться в этой электронной чепуховине. Так, дохожу до края леса, а эта зараза на микросхемах утверждает, что эта ожившая фантазия Тима Бёртона именно лес, а дальше - “не хватает сведений”. И пустота. Кажись, енту фуету на батарейках банально заблокировали. Ну и полем-лесом-лесом-полем их всех. Нам сейчас главное выбраться.
– Рокс, может давай по чайку? А то кушать не охота, а нервишки успокоить нужно.
– А давай.
Сухое горючее, обнаруженное в боковом кармане рюкзака, было тут же разложено на столе на перевернутой миске. Треногу установили так, чтобы можно было сверху пристроить кружку, залили воду из пластиковой полторушки.
Я пытаюсь поджечь горючее зажигалкой и в этот момент снизу доносится какофония собачьего отборного. Иначе я это злобное перегавкивание назвать не могу.
– Ай, блядь.
Роняю зажигалку и баюкаю обожжённый палец. Любимый, как всегда в такие моменты, качает головой и смачивает ватку в антисептике. Холодненький - хорошо.
Он поднимает упавшую зажигалку и без проблем разжигает мою конструкцию. Обидеться, что ли? На несправедливость судьбы. Мало того, что каждый раз при использовании ножа или огня мои пальцы обязательно страдают, так и этот паразит бородатый всегда стебёт по этому поводу.
Заварили чай - и как быть дальше? Я пью с сахаром, любимый без.
– О! Давай половину пьёшь ты, потом добавлю сахар.
Да я прям гордюсь своей гениальностью.
– Как скажешь, солнышко.
Экс тепло мне улыбается, обнимает за талию и начинает весело посёрбывать ароматную жидкость.
– Слушай, а давай опробуем на тузиках эти консервы. Авось покушают, подобреют и дальше поскачут по лесу, весело виляя хвостиками.
Мы выглядываем в окошко и оцениваем эти экземпляры лучших друзей человека.
– Не уверен.
– Интересно, у этих пёсиков в генофонде боевые бычки для корриды не встречались?
Это, блин, не собачки. Размером с Матиз, черные, как в золе порезвились, клыки - вообще молчу. Фига се, тут фауна. Может мы недалеко от Чернобыля, и нам ещё и Годзилку в гости ждать?
– Экс, а ты до сих пор уверен, что они нас тут не достанут? Судя по их маникюру - они и перебить ствол смогут.
– Навряд ли. Слушай, а мне нравится твоя идея покормить блохастиков.
– смотрю на любимого, как на карапуза со спичками.
– Нет, я серьёзно. А что мы теряем?
Опять смотрю на четвёрку тузиков - в их глазах явно читается перечень возможных блюд с нашим участием.