Нильгири: Я - Великий Лабиринт
Шрифт:
Устав утруждать свой «ай-кью» бессмысленными вопросами, я поковырял красную гадость в костре острой палкой. И знаете, к какому выводу я прибежал? К тому, что понятнее мне не стало. Хрень в огне напоминала вяло горящий красный пластиковый кисель. А запах рогов и копыт она давала в паре с горящей покрышкой, с которой постепенно сплавлялась и перемешивалась.
Чем бы ни была изначально эта красная штука, одно могу сказать о ней точно: она была, но закончилась. Горела-плавилась, растекалась как кетчуп, смешиваясь с такой же резиной. Так что её проще выкинуть, чем понять, что это такое. Плюнув на разгадывание загадки мысленно, а в костер – буквально, я вернулся к дверям дома, где в известном мне «тайнике на виду» забрал ключ, открыл
О как! Я прямо полиглот! Не учил, а говорить умею! Когда резко офигеваю. Хотя, чего кривить душой, на этой «латыни» в России почти все говорят. А татары вообще претендуют на изобретение. К счастью, запатентовать не догадались. Иначе бы у нас столько народу мучилось и мычало, лишь бы «правообладателям» за использование «интеллектуальной собственности» не платить. Все бы страдали, затыкая себе рот. От министра Лаврова до бомжей. Мычали бы и плакали. От невысказанности накипевшего.
Ну, значит, захожу я в эту «деревянную хижину местного Робинсона Ландкрузера»… и прямо примерзаю к порогу от увиденного. С раскрытым в ругательстве ртом. Все стены в хате у этого «бармалея» покрыты … тушками рыб! Всяких разных. Начиная Марлином, с носом-шпагой, как у мушкетёра, заканчивая плотвой. Нет, не лошадь! Рыбёшка такая, речная. Мелкая. Короче: в «рыбный музей» попал я!
Обычно такую «рыбную хрень» можно увидеть в «навороченых конурках за двести лямов евро» у пафосных олигархов в американских фильмах. Ну, или у Джеймса 007. Когда он на экскурсии в «хате» очередного эпического злодея. Но в этом домике на бережку малоизвестного алтайского озера встретить всю эту «рыбную кодлу» я ожидал увидеть в пять раз меньше, чем ромашки-лютики, растущие из кариеса наглого соседа по подъезду, что за пять тыщ миль отсюда.
Постоял я немного, и решил наломать себе экспонатов, поменьше и понезаметнее, которых не сразу хватятся. Чтобы употребить их как закуску под баночное пенное. Но меня ждал эпический облом! Все рыбёхи, от марлина до леща, плотвы и окунька оказались … фэйками! Муляжи! Ну, не по-человечески это! Не по-дружески! Предупреждать же надо! Я же и обидеться могу! Всякое со мной бывало, но жрать парафин и папье-маше я с детства не приучен! Не та у меня пищеварительная система, понимаешь! Не для того мама сыночка растила, чтобы он в неведомом краю пенопластовыми рыбками давился! Хотя, да, отсутствие рыбного запаха меня сразу насторожило. Но, только взяв один экспонат руками и с чувством глубокой печали перещупав остальных, я с уныньем поплёлся к холодильнику. А вдруг?
Увы, «белый урчащий двухметровый друг» не порадовал меня ничем вдохновляющим. Его недра были пусты, как сердце наркомана. Пришлось «грести по его сусекам». Немного хлеба, банка кабачковой икры, и открытая банка шпротов, в которой страдала от одиночества робкая маслянистая шпротинка. Не шире карандаша, но в половину короче.
– И что же мне с тобой делать, друг сердешный? – спросил я «добычу», доставшуюся мне «по остаточному принципу». – Ну, вот и твой звёздный час!
– провозгласил я, уложив «шпротинку-брошенку» на бутер из хлеба и кабачковой икры. – А что?! Не плохо! Надо записать рецепт!
Змеегорск. Вторая городская больница. Новый корпус.23.30.
Авель Ра попытался «ковыряться в интернете» и читать очередную «самыздатовскую книжку», но безуспешно. Ему было скучно. От слова «очень». Затем он посмотрел какой-то «боевик», глупый и «одноразовый», как бумажный стаканчик. На что он надеялся? Улучшить настроение? Заснуть под вялую «пальбу» и притворные крики вяло дерущихся актёров? Драка двух черепах – и та белее динамична, чем потуги этих «кино-лузеров»! Шлак на полтора часа времени. От скуки почитал комментарии.
«Шаблон: Главный герой убивает всех плохих парней, но ему
Но УК РФ никуда не денется, даже если вы на него глядите, изумлённо пуча глаза, мыча и пуская слюни в «младенческой растерянности». Это факт! А поскольку Второй Император привык ни в чём себе не отказывать в плане превентивного сокращения числа недоброжелателей и перспективных врагов, то у местных властей и правоохранителей неизбежно возникнут вопросы о причине резкой убыли населения и поголовья гостей областной столицы. Так что надо «готовить сани летом, тулуп – весной, а соломку кидать по кругу, чтобы куда ни упал – всюду мягко»!
Причём, нужны такие «подушки безопасности», чтобы не суетиться по пустякам из-за каждого дегенерата со свёрнутой набок башкой, а набрать себе «козырей» столько, чтобы «колода» только из них и состояла! Криминал, банкиры, люди в администрации. Депутаты, адвокаты, судейские, прокуратура, таможня, военкомат, налоговая, полиция, пожарные и ФСБ. Надо сделать всё «красиво», чтобы «комар припарился нос точить»! Чтоб на его дела «ни одна муха не села»! По «местным схемам» (взятки-лесть-запугивание) идти долго, скучно, ненадёжно. Да и КПД такой себе! На «три с минусом». Поэтому он будет строить Империю по «методике Верхнего Мира». Методами, которым «местным» нечего противопоставить.
СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!
Артефакт «КОЛЬЦО ИСТИНЫ» (без ур.) класс: Психо-Манипулятор. Действие: "замораживание" центров сдерживания при обмене информацией. Заставляет "субъекта", на которого оказывается воздействие, выдавать скрываемую информацию вопреки его желанию. Эффективен при допросе и при публичном саморазоблачении противника. Количество применений (3). При повышении уровня до начала первого применения количество раз использования увеличивается (+1 за уровень). ВНИМАНИЕ! После последнего применения относительно своего уровня «КОЛЬЦО ИСТИНЫ» самоуничтожится.
– -------------------------------
2. Тайлер Вайслорд. 1-й трек.
время: 3 часа ночи. «Рыбный домик» у озера Уткуль.
«Седьмое чувство» разбудило моё «шестое чувство», потом то долго пинало «пятое», «четвертое» и всех остальных. И я сказал себе: - Тайлер, мальчик мой! На улице происходит какая-то «движуха»! Надо открыть глаза и посмотреть, кто там «барагозит». И вы не поверите! Я так и сделал!
Как подсказывает мой опыт, и интуиция того рода, которую русские именуют «шкурой чувствую неприятности», плюс многочисленные голливудские фильмы: если ночью вокруг вашего дома кто-то энергично лазит, то самое время взять монтировку потяжелее, нож поострее и пистолет покрупнее. Ну, или что-то одно, если выбор не так велик. Вооружайтесь, ребята, на всякий! Берите пример с меня, как я – с умных парней. Потому что искать оружие, когда на тебя напали, дело тупое и почти безнадёжное. Как сказал один книжный пират: «Кто предупреждён, тот вооружён!» Ну, или наоборот. Не помню.
Мне же в этом смысле сегодня проще: легальный травмат «Форт-12РМ» в кобуре, 12 патронов + обойма, двухпатронный травмат ПБ-2 «Эгида» в кармане куртки, боевой нож «Каратель» в ножнах на поясе. Ну и для «средней дистанции» - самодельный ломик из толстой арматурины, который я обнаружил днем в пристройке с дровами. С явной ржавчиной и слегка тяжелее, чем нужно, зато с ребристой поверхностью. Хотя бы скользить в руке не будет. А что? Нормальная замена «монтировке»! Будет, конечно, «руку сушить» при ударе, но это мелочи!