НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
Мужчина, который страдает фобией, приходит к психиатру…
– Так значит вы говорите, что путешествовали вокруг света и, что ради этого вы ездили на поездах, автобусах и кораблях. И еще то, что вы не летали самолетами. Вы что же, на самом деле боитесь на них летать?
– Ну да, иногда они ведь падают.
– Хорошо, допустим, что иногда и падают… Но не все же. Да и к тому же самолет – это очень быстро и комфортабельно.
– Что ж, некоторые люди тоже так считали…
– Ну хорошо, а тогда что будет
– Послушайте, да какая мне на х.й разница, грохнется ли он на то, или на это… – я ж вам сказал: я на них не летаю…
Реклама: Наша туалетная бумага является суперсовременным продуктом секретных космических технологий и, поэтому, особенно хороша при метеоризме!
Опустошил змей Горыныч Русь, перетра..л все войско, женщин и дошел до царя.
Царь издал вердикт: кто изничтожит Чудо Юдо, тому – пол царства отдаст и царевну в придачу.
Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос:
– С миром или с войной?
– С войной.
Вышел Змей Горыныч и оттра..л Илью.
Поехал Добрыня. Слышит голос:
– С миром или с войной?
– С войной.
Оттра..л Змей и Добрыню.
Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают:
– Куда тебе со Змеем тягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем.
Подъезжает к пещере, оттуда доносится:
– С миром или с войной?
– С миром, с миром – отвечает Алеша.
Ну, змей выполз и давай отмечать мир-дружбу.
Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. В конце концов Горыныч захмелел да уснул.
Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.
Выдал царь дочь замуж и полцарства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доносится тихий стук в дверь.
– Кто там?
– Сисяс я тебе показу, и кто там и сто там, штоматолог гребаный!
Приходит мужик в бордель и говорит:
Вот 50 рублей – хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
– Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
– Е.и меня в ОРБИТУ!
Московский кинофестиваль политической реанимации «Кинозавр».
В программе:
"Восставший из ада" – ужасы. В главной роли – Борис Березовский.
"Унесенные ветром" – мелодрама о горькой участи депутатов, не принявших участие в голосовании по импичменту. Режиссер – Александр Невзоров. Песни исполняет Иосиф Кобзон.
"Титаник" – трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДПР терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне гибели развивается любовь двух героев. В главных ролях – Владимир
"Обнаженное оружие" – гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
"Зомби" – фантастический фильм из серии "Жизнь после смерти". Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
"Зловещие мертвецы" – репортаж со съезда движения "Правое дело". В ролях – Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хакамада, А.Яковлев и другие. Все трюки – без дублеров!
"Армагеддон" – остросюжетный триллер о формировании правительства. В главной роли – Сергей Степашин.
"Дорога в ад" – ужасы на железных дорогах. В главной роли – Николай Аксененко.
"Звездные войны" – фантастический боевик. Две враждующие между собой группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях – Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина "Чтобы помнили!"
– Почему на международной космической станции отказали сразу три компьютера?
– Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, чтобы первый турист не стырил.
Когда Бог создал этот мир, он пришел на Землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сперва он подошел к индусу. Индус спросил: «Заповеди? Приведите пример». Бог сказал: «не убий». Индус ответил: «Это было бы трудно. Жизнь сложна, она похожа на большую космическую игру и сопряжена с убийством. В ней есть рождение, смерть, борьба, состязание, и если из нее убрать все состязание, она станет скучной и не интересной. Это нам не подойдет. Эти заповеди испортят всю игру». Тогда Бог подошел к мусульманину и привел как пример одну из заповедей: «не прелюбодействуй». Мусульманин сказал: «Это было бы трудно. Жизнь потеряла бы всю прелесть. Мужчине нужно по крайней мере четыре жены. Как нибудь обойдемся без заповедей». Тогда Бог подошел к Моисею и сказал: «Есть десять заповедей». Моисей спросил: «Почем»? Бог ответил: «Бесплатно». Моисей сказал: «Беру все десять»!
Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу.
– Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала?
– Однако (загибает пальцы) самолета – летала, поисковая вертолета – летала, даже СС-50 – летала… большая огненная палка не летала!
На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
– А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет: