НЛО (анекдоты про инопланетян)
Шрифт:
Сидят мужики, бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят к мужикам, смотрят на них укоризненно и говорят:
– Вот вы мужики, сидите тут, пьете, а мы ведь прилетели вашу Землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти Землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя.
Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все-таки вспоминают, что инопланетян удивлять
– Ну что мужики, и что вы нам покажите?
– Вот видите, растет цветочек (показывают на член), если его погладить, то он вырастет.
Погладили инопланетяне и правда вырос.
– Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь?
– Если вы еще раз погладите его, он пустит сок.
Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:
– А что будет если его пнуть?
– (Голос из под земли) Тогда вырастут корни и надают тебе п..ды!
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот, кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
– Миллиард, – говорит американец.
– Не, такое знаем, – и пустили его на эксперименты.
– Триллион, – говорит француз.
– Да мы такие числа на пальцах считать умеем, – ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцем.
– Дох.я! – говорит русский.
– А сколько это? – растерявшись, спрашивают инопланетяне.
– Дох.я – это дох.я.
– Нет, не знаем такого числа, – и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дох.я", догоняют инопланетяне русского:
– Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дох.я"?
– Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите.
Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дох.я".
– Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди отсюда и в любом направлении и как только будет: " Да ну его на х.й!" – это будет только половина!
Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит:
– Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
– А
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят:
– Выберите лучших людей и если они выполнят наше условие, то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие.
– Нужно спрятать в стеклянной колбе два шара, стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень. Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись.
Шары и выпали. Американцев под корень. Заводят еврея, дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки.
Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки, – нету.
Всего облазили, везде искали, нету. Говорят ему:
– Все русские крутые, будут править миром, Ну скажи, куда спрятал шары.
– Да один прое..л сразу, а другой укатился куда-то.
Встречаются муж с женой с инопланетянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать, как инопланетяне занимаются любовью. Жена с инопланетянином пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постели с инопланетянином, начинают заниматься любовью, а у него не встает. Инопланетянин:
– А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу.
Занимаются любовью, а землянка смеется.
Инопланетянин:
– Ты почему смеешься?
Землянка:
– Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганного в летающую тарелку и говорят ему:
– Раздевайся, будем проводить обследование.
Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит:
– Я бы снял, только вы смеяться будете.
Инопланетяне:
– А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное, что мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
– Ну… понимаете… У меня такая проблема… ну-у… у меня 3 яичка.
– ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
Объявления:
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.