Ноука от Горького Лука
Шрифт:
А самое главное, шо у турок президент такой же самоуверенный баран, как и у москалей. Упоротый на провинциальном мессианстве, перегребающий полномочия, подтирающийся законами, ревнующий к власти и и игнорирующий реальность. Да, и со сходными методами решения текущих проблем в стиле «уебать» тоже. Султан османов против хана московитов, так сказать.
И тут эти два болливудских барана-близнеца, разлученные в детстве (видите, я не шутил про индийское кино), встречаются на одном мостике. Причем один баран понимает, что этот мостик — его территория, а второй баран не понимает что он баран. Fight!
***
Короткая
А у меня других слов нет — это какая-то запредельная степень то ли дурости, то ли бесстыдства, от которой зашкаливает даже датчики ноучного батискабля "Садко".
***
Так от. Жив-був соби дедушко Терентий, старшина в отставке. Нелюдимый, но умелый — потомушо помнил еще Халхин-Гол. Людей он не любил, но ограничивал мизантропию бурчанием «Сталина на вас нет», а также держал во дворе Сирка «на чипочку» — шоб чужие, кроме почтальона с пенсией, во двор не ходили.
И тут на деревню дедушке Терентию свалились городские дачники с детьми. Дачники еще ладно — взрослые больше на рыбалке литровых коропов бухают, а вот их дети стали обносить дедовы яблони, кидать в Сирка из-за тына камни, а поутру оставлять под забором всякие шприцы, бутылки и использованные презервативы.
А потом заезжие засранцы оборзели вообще, и устроили через огород дедушки перелаз — чтобы по улице крюка не давать. Дедушко сначала бегал за ними с хворостиной и гукав "геть", но здоровье уже не то. Пошел дедушка к родителям шкодников, сообщим им, что Сталина на них нет, и потребовал немедленно прекратить безобразие.
Родители, снисходительно улыбаясь, ответили: это же дети, какой с них спрос? — на сьом месте дедушка охуел, потому что своих детей за подобное он пиздил нещадно вожжой, а шкодят теперь и вовсе не его дети, такшо спрос очень даже может быть. Кроме того — сказали дачники — мы в одном селе живем, и надо уважать соседей (здесь дедушка охуел еще сильнее, услыхав, что летние понаехалы теперь его соседи, которым положено уважение и перелаз в его огороде). А чтобы дед успокоился и не поймал инсульт, дачники угостили его яблоком, в котором старый Терентий опознал белый налив из своего сада.
На этом месте у отставного старшины окончательно сорвало крышу, дед молча развернулся, пошагал домой, а там начал забивать ружжо солью и готовить засаду в крыжовнике по всем правилам военного искусства.
***
Школьники в интернете спрашивают — как это можно: за семнадцать секунд сбить самолет, и нет ли тут злого турецкого умысла? Отвечаю — есть, и еще какой. Турки срисовали радарами этот литачок, внимательно следили за ним, заранее подняли в воздух перехватчики, будучи абсолютно уверены, что русское быдло поведет себя как обычно, скороговоркой пробормотали десять
Посмотрите на карту события. Вот эта турецкая сиська на южной границе и есть тот самый перелаз, через который российские мальчишки гоняли через дедов огород. Турки злились, протестовали, предупреждали, на что русские с белозубой гагаринской улыбкой и чисто детской непосредственностью отвечали: «Ништо… Дялов-та… Чявой уж там!», задорно хлопали турков по феске и продолжали летать дальше.
Просто им так было удобнее — проскочить пару километров над запретной зоной — чем крюка давать. Это же лишние три минуты. А турки — чо турки? Утрутся. Союзники должны помогать друг другу… И тут предсказуемо для всех, кроме российских дебилов, бахнула дедова берданка. А кацапская псиська упала.
Эрдогану ведь тоже трудно живется, поймите. Народишко горячий, визири воруют, соседи подлые. Последние выборы были вообще валокординовые, не дай Аллах — действительно последние. А московы опять нарушают положняки, и уже демонстративно кладут хуй на недостроенную Блистательную Порту, путая свободу поведения оллинклюзивных тагильцев с предполатой, со свободой поведения боевых самолетов в турецком небе. Визири с ехидными улыбками спрашивают по утрам в Диване: «Как спалось, Реждеп-ага? Как себя чувствует несравненная Эмине-ханум?» — а в перерывах шушукаются в кулуарах и скорбно качают чалмами с алмазными перьями: «Да… Акела уже не торт…»
А ведь Акела еще очень торт. Причем торт-наполеон. И свое место в Диване ценит не меньше Путина.
Ну что, русским шайтанам трудно летать нормально, если их несколько раз попросили? Это что, так дорого стоит, или надо обязательно, втянув Турцию в абсолютно неинтересные ей гомноходовочки с бомбежкой родных туркоманов и поддержкой враждебного Асада, чтобы отвлечь внимание от Крыма, еще и в бороду ей наплевать? А дальше что? Русня будет вытирать ноги о молитвенный коврик и сморкаться в паранджу жены?
***
«Ай-яй-яй!» — закричал Путин: «У меня, кажется, в спине ваш нож!» «Ой-ой-ой» — ответил Эрдоган: «А у меня в ягодице твоя канцелярская кнопка».
А потом, как водится в приличных кругах, Эрдоган выразил вместе с премьером Давутоглу сожаление о произошедшем инциденте — вай, как жалко! Напрасно пропал такой хороший, красивый и дорогой русский самолет! А ведь их не так уж много осталось у России! («Ц-ц-ц…» — сочувственно и с пониманием качали головами остальные турки). Но учтите: прилетите еще — собьем еще. С огромным, конечно же, сожалением.
На этом все и закончится, поскольку один баран силен по деньгам, а второй — по рогам. Раенчик там турецкий, и нечего по нему шастать чужим пацанам. Кацапская биомасса попердит возмущенно и успокоится, ей покажут видео, как турки массово стоят на коленях во время намаза, а Киселев объяснит, что это турецкий народ кается перед Россией. Ну, или вместо молящихся турок возьмут видео с курбан-байрама в Москве, подмонтировав фоны — ракоцапне все сгодится, она и не такое говно сожрет, и даже вкуса не заметит.