Новейшие улетные анекдоты
Шрифт:
– А смотрят на меня как-то похотливо…
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.
Бык:
– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня –
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как-то не так…
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай
– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.
Русская спрашивает:
– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?
– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом…
– Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…
< image l:href="#"/>Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.
– Что? Да пошел ты…
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ely, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда…
– Ничего, все нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.
Лось с большого бодуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба-бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – ба-бах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:
– Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: