Новое платье короля
Шрифт:
Гектор: Вы за кого меня имеете, пацаны? Короля уже нет. Зума мы отработаем в ближайшие дни. Мне, между прочим, надо королеву содержать. Или договоримся, или… Огонь!
Турбо: (хлопает по карманам, ищет спички или зажигалку, зажигает, подносит Гектору): Послушайте, товарищ будущий король. Корона это хорошо, но не мешает, чтобы и под короной что-то было. «Живи сам и давай жить другим». Этого девиза нет в королевском гербе? Мы всю свою жизнь отдали на благо народа. И
Гектор: Ну, за фирму мне не надо рассказывать. Я сам вижу. Вы продаете пустоту. Воздух.
Турбо: Но этот воздух дает неплохой доход.
Турбо: (к Курбо): Ну, это не партнер. Огонь! (Курбо ищет и подносит зажигалку)
Гектор: Я ведь могу и в другую фирму войти, если что. Зум откроет свое производство. А ваш товар мы объявим незаконным. И изымем как контрафакт.
Турбо: Ну, конкуренция тут не нужна ни нам, ни вам. Если мы начнем друг друга обличать, покупатель быстро поймет, в чем тут фокус.
Гектор: 75 % моих. Ничего лишнего. Только доля любимого папочки и Зума. Работа по нему ведется.
Турбо: Но мы проделали огромную работу. Реклама, Пиар. А вы приходите на все готовое. Имейте совесть.
Пиц: (вбегает) Господа! Случилось чудо! Чудо! Король пошел на поправку!
Гектор: И чего, спрашивается, орать?
Пиц: Это банки! Банки помогли! Я настоял!
Гектор: Погоди, что ты несешь, какие банки? Вот экземпляр пьесы, утвержденный в управлении культуры:
Пиц(вбегает): Господа! Король умер! (мелодия гимна в траурном варианте)
Пиц: Да какой там умер! Жив он! Потребовал коньяку и отбивную!
Гектор(листает пьесу) Здесь такого нет. Вас же уволят за отсебятину.
Пиц: Его величество уже даже начал применять неконвенциональную лексику сексуальной коннотации!
Гектор: Так. Будем готовить весеннюю демонстрацию моделей.
Пиц: Гектор, послушай!
Гектор: Ваше превосходительство.
Пиц: Ну да. Ваше превосходительство, король еще не совсем здоров, ему нужно время, чтобы окончательно поправиться.
Гектор: Ты мне все планы сбил. Неужели нельзя было сказать это как-нибудь потом. У нас кто тут главный? Почему какой-то врач все решает? Мы ведь вас можем и заменить. «В связи с болезнью актера, роль Пица исполняет… ну, хотя бы, Аверин».
Пиц:
Гектор: А это уже не ваше дело, господин доктор.
Пиц: Король не разрешит. Он уже ко мне привык.
Гектор: Как привык, так и отвыкнет. Ладно, сажайте короля в кресло-каталку и везите сюда. Только в полное королевской форме. Ну, вы поняли.
Пиц: Это невозможно. Король еще слаб. Он простудится.
Гектор: Вот как? Вы не верите в новое платье короля? Охрана!
Пиц: Верю, верю. Не надо охраны. Я все сделаю.
Входит Зум
Гектор: А теперь у меня беседа с глазу на глаз спремьер-министром. Остальных прошу удалиться.
Все уходят, кроме Гектора и Зума.
Гектор: Через три часа начнется весенняя демонстрация моделей. Добро пожаловать. И у меня для вас есть подарок.
Зум: Да? Какой?
Гектор: Модель специально для вас.
Зум: Спасибо за честь. Но я предпочитаю так, в чем есть.
Гектор: В чем есть — не получится. Положение обязывает. Ваши 25 % остаются.
Зум: А как же их высочества господа портные?
Гектор: Я их не обидел. Они тоже получат свою долю.
Зум: В этом мире или в том?
Гектор: Это уже детали. Так вы со мной или с ними?
Зум: Я с моим народом. Где мой народ, к несчастью был.
Гектор: Зум, не валяйте дурака. Здесь вам не театр.
Зум: У меня может создаться впечатление, что вы ищете соучастников для, страшно сказать…
Гектор: Короче, встретимся через три часа.
Зум: Погодите (срывает с Гектора одежду. Тот остается в трусах) Я полагаю, что оказал вам немало ценных услуг. Включая эту.
Гектор: Благодарю вас, господин премьер-министр (пытается сделать то же самое с Зумом, но тот ловко изворачивается) До встречи через три часа, ваше сиятельство!
Жеманно раскланиваются, не упуская друг друга из виду. Мало ли чего.
Королевский зал приемов, где тусуется дофига народу.
Бубо: Его королевское величество, Каспар Восьмой! Встречаем!