Новое платье короля
Шрифт:
Турбо: Давай бросим все это, пока не поздно. Рванем, хотя бы, в Израиль, визы не нужны. Откроем одежный магазин где-нибудь в Рамат-Гане.
Курбо: Там тебя ждали.
Турбо: Король скоро умрет. И куда мы с тобой денемся?
Курбо: Короли приходят и уходят, а одежда королевская остается.
Турбо: Нас поймают… поймают… пока не поздно, давай бросим все это…
Курбо: Надо готовить зимнюю коллекцию…
Турбо:
Курбо: (набрасывается на Турбо, трясет его) Замолчи!
Турбо: Кричит кто-то все время. Ты не слышишь?
Курбо: Пусть кричит. Это эффективная реклама. Я из него сделаю телезвезду — пусть кричит на всю страну.
Турбо: Но это же (открывает книгу): Организация массовых беспорядков, статья 212. От 4 до 10. Нам впаяют по полной.
Курбо: Ты что, в самом деле ничего не знаешь? Это же Зум все организовывает. На свои деньги.
Входят Зум, король, Пиц.
Король:! Ты Пиц! У меня нет температуры. Мне жарко, да. Но температуры нет.
Пиц: Все симптомы, ваше величество. Ринитис вазомотория.
Король: Я тебе устрою такую вазомоторию, что мало не покажется. Кому нужны этот латинские понты? Сделай мне клизму.
Пиц: Зачем?
Король: Я король или где?
Пиц: С мылом?
Король: С горчицей, итить..
Пиц: А температуру не померять?
Король: А поможет?
Пиц: Больным обычно меряют.
Король: Вот ему померяй (показывает на Зума). Новый костюм заказал?
Пиц: Я?
Король: А кто вас знает. Бардак у вас здесь. Мы погрязли по горло в поганом бюрократическом болоте. Нас надо всех повесить на вонючих веревках. Наши ведомства — говно! Наши декреты — говно! Расстрелять всех! И уволить! Зум! Где костюмы?
Зум: Костюмы?
Король: Такие. как у меня.
Зум: К сожалению, пока нет, ваше величество. Но работа ведется.
Король: Ты мне мозги не пудри. Когда костюмы будут?
Зум: Бюджет весь израсходован, ваше величество.
Король: А я говорил, что бюджет должен быть вдвое больше, ибо половину все равно украдут.
Зум:
Король: В кредит возьми. Мне тебя учить надо?
Зум: К сожалению, ваше величество, нам в кредит никто не дает.
Король: Снимите с меня мерку. (Орет) Где клизма?
Пиц: Бегу!
Голова короля скрывается за занавесом. Турбо вынимает из кармана воображаемый сантиметр, начинает обмер. Голова короля появляется над занавесом, он свистит в свисток. Турбо и Курбо обращаются к нему.
Король: У нас замечательная молодежь. Хай самовыражаются. Я разрешаю. Диггеры, брокеры, стритрейсеры, руфферы, дауншифтеры. Покер, пейнтбол, тренинги личностного роста, лайвджорнел, комеди клабы. Сальса, меренге, бачата. Идущие вместе. И подальше. Только пусть меня не трогают.
Появляется Пиц, У него в руках гибрид клизмы и термометра.
Пиц: Термоклизма, ваше величество. Мое изобретение. Зарегистрированный бренд. (Заходит за занавес, становится сзади). Не волнуйтесь, ваше величество. Все будет хорошо. Разумеется, если не будет плохо.
Король: Ты мне не говори, что делать. Я, может, хочу волноваться. У меня, может, душа болит за народ.
Пиц: Расслабьтесь, ваше величество (ставит клизму)
Король: (с выпученными глазами) Ооооооо!
Пиц: Совершенно с вами согласен, ваше величество!
Зум: Если что, я здесь, ваше величество.
Курбо подходит к Зуму с «сантиметром» и диктует Турбо размеры. Тот записывает.
Курбо: 85. У вас длинные руки, господин премьер.
Зум: Я знаю.
Курбо: Кто подослал ребенка?
Зум: Какого?
Курбо: Не валяйте дурака. Вы же знаете.
Зум: Ну я.
Турбо: Ой, мне плохо… почки…
Зум: Может, доктор Пиц…
Турбо: Ради бога! Только не Пиц!
Курбо меряет шею премьер министра и явно борется с желанием затянуть петлю потуже.
Зум: (закашливается от удушья) У вас сильные руки, ваше высочество.