Новогодние приключения

Кораблев Василий

— Что бы я был согласен, вы сначала должны озвучить мне суть дела, — ответил задумчиво экстрасенс.

— Я понимаю.

Игнат Сергеевич вытащил из внутреннего кармана пиджака фотографию и положил на стол.

— Мне нужна любовь этого человека. Вы можете сделать любовный заговор? — шепотом произнёс он.

Валера перевернул фотографию. Изучил её. Там был запечатлён кудрявый розовощёкий мужик, лет тридцати, на фоне мангала и с кружкой пива в руке.

— Нет, — экстрасенс отодвинул фотографию обратно к клиенту.

— Я вас очень прошу! Умоляю! Я жить без него не могу! Тысяча долларов! — шепотом взмолился

Игнат Сергеевич.

На столе появился пухлый конверт.

— Сука такая… — сквозь зубы пробормотал Валера поглядывая в сторону призрака. Ему очень хотелось получить тысячу долларов.

————

Под разговор совершенно незаметно съелись пельмени и Денис дважды бегал за добавкой. Ну не мог он отпустить такую замечательную девушку голодной, просто не мог.

— Вы не думайте, я снегурочкой не за деньги работаю. Нам в администрации сказали, что если с середины декабря до тринадцатого января будем детей развлекать по детским садам и школам, то решат наш вопрос с детским домом, — рассказывала Катя.

— А что у вас с детским домом?

— Аааа, а нас оттуда временно выселили, на время ремонта. Ремонт давно закончили, ещё летом, но нас обратно не заселяют, потому что приёмки не было. Но администрация обещала помочь.

— А вы не слишком взрослая для детского дома?

— Да что вы, — засмеялась Катя. — Конечно. Я на воспитателя выучилась. Помогаю маленьким. Я и мой брат. Он дедом морозом вырядился, а я снегурочкой. Мы обычно возле ёлки стоим, только вчера её забрали. Сказали: шоу снимают.

— Какое ещё шоу?

— А вы что, газету не читаете? Шоу экстрасенсов. Они сейчас в нашем детском доме разместились, им для шоу срочно ёлка была нужна. Вот им и отдали самую высокую.

«Фига себе, провинциальный городок! — подумал Денис. — Интересно, а Бульбулькин в курсе? Как бы к нашему экстрасенсу не пришли конкуренты с битами. Нужно срочно предупредить товарища, а то как бы чего не вышло».

— Спасибо вам Катя за разговор, но у меня появилось срочное дело. Пойду я, — начал прощаться Денис.

Девушка явно расстроилась.

— Да что вы, это вам спасибо. Накормили. Согрели. Давайте я вас провожу. Вам же через площадь?

«Действительно, чего это я? Такая красавица меня впервые в жизни сама провожает и без всякого на неё воздействия. Такого случая у меня никогда не было» — подумал Денис и согласился.

Они действительно дошли до площади, а потом, к большому сожалению Дениса, им пришлось расстаться. Из-за Дедушки Мороза. Его полицейские запихивали в машину среди бела дня. Снегурочка извинилась перед Денисом и закричав:

— Стойте! Не забирайте братика!

Бросилась в погоню за отъезжающей машиной.

«Что за город? Что за порядки такие»? — подумал Денис недоумённо оглядываясь. Кажется, прохожим было совершенно наплевать на это новогоднее безобразие.

————

Валериан Бульбулькин с блеском выкрутился из сложной ситуации и теперь прикидывал: где бы выгодно поменять доллары?

Игнат Сергеевич оказывается, только притворялся геем, а на самом деле был самый настоящий натурал. Всегда любил женщин. Всегда. С раннего детства. И тот факт, что у него дома масса женского белья и косметики, только подтверждало вышесказанное. Ну и что, что если до этого имел связи с волосатыми мужиками? Думал-то всё равно о бабах? Ну и что, что говорил про них — «фи» и «фу». Валера

объяснил клиенту, что это такое состояние у него. Называется — латентный натурал. Смирись. Это не твой выбор. Ты таким родился. И Игнат Сергеевич поверил, тем более, что Валера пообещал найти ему нормальную бабу, а не вот этого, с шашлыками.

Но осадочек, всё-таки остался. Тем более, что молчаливая крёстная сила взбесила экстрасенса сильнее ненатурального гея. Игнат Сергеевич благополучно перешагнул через порог двери, а вот его ангел-хранитель заметался перед невидимой преградой.

— Куда собралась, сучка? От Розарио Агро ещё никто не уходил! — зловеще прошипел Валерий Васильевич.

Глава 6

Несколько следующих клиентов оказались пустяковыми. Толстый дядька-коммерсант мечтавший разбогатеть по быстрому, одинокая дама среднего возраста, страдающая паранойей и какой-то придурок потерявший накануне ключи от автомобиля. Валериан Бульбулькин перещёлкал их как орешки. Коммерсанту за две тысячи был обещан клад, к которому прилагался рисунок сделанный от руки. Искать предлагалось поздней весной, в соседнем районе на месте сгоревшей деревни. Нет, а что он хотел за такие смешные деньги? Сундук золота? Банковский счёт? Координаты были честными: плюс-минус два километра в непроходимом лесу. Может, действительно клад найдёт? Главное приложить старание.

Тётеньке с паранойей, Валера продал оберёг, защищающий от сглаза и злых соседей, обожающих сверлить по выходным, и подглядывать за ней в дырки. Да, так она и сказала — «в дырки», а не в отверстия. Экстрасенс пообещал ей, что теперь, любой сосед вздумавший за ней подглядывать, непременно ослепнет. Гражданка ушла довольная, в качестве оберёга выступала заговорённая, пустая бутылка из под коньяка. Правда её крёстная сила почему-то обиделась, но вообще-то надо заранее предупреждать если твой подопечный немного тронутый. Так что, по большому счёту, никаких правил Валера и не нарушил.

Мужик, потерявший ключи, мялся, мычал что-то невразумительное, что немножко выпил позавчера, а утром не нашёл ключей в карманах. Жена, мол, убьёт. Найти бы их, а?

Валера кивнул крёстным. Оказалось ключи у жены и что она, спрятав их, желает таким образом вывести своего супруга на чистую воду. Потому как он позавчера не только приполз домой на карачках, но ещё и непозволительно вёл себя по отношению к ней. Не сознался что был у любовницы. А жена об этом прекрасно знает, потому что в бардачке автомобиля обнаружила женские колготки. И самое интересное: сегодня вечером гражданина-потеряшку ждёт серьёзный разговор и может-быть даже удары по голове сковородкой.

Эх. Чего не сделаешь перед новым годом? Пришлось восстанавливать пошатнувшийся мир и в этой семье. Всего за пять тысяч, Валера позвонил его супруге и представившись одноклассником, с которым якобы позавчера была пьянка, поблагодарил за то что она воспитала хорошего мужа и честного товарища. А ещё, извините пожалуйста за колготки. Я, там, с одной барышней кувыркался, просто негде было, а ваш муж поступил как настоящий джентльмен. Уступил свою тачку. Но вы не волнуйтесь, мойка салона за мой счёт. Ага? Спасиба! И вас с наступающим. Всего вам хорошего в новом году.