Новогодние SMS

Зайцев Виктор Борисович

* * *

Приглашаю тебя в новогоднюю ночь на сеновал. P.S. Без кузнеца.

* * *

Не жалей о том, что было, не гадай, что будет, береги, что есть! С Новым годом!

* * *

Сделать меня на Новый год счастливой легко, но... дорого.

* * *

Новогодние поздравления заказывали? Служба sms-доставки.

* * *

Обнаружен вирус!!!Телефон

заблокирован!!!Телефон заблокирован!!!Телефон заблокирован!!!Что?! Занервничал?!С Новым годом!

* * *

Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с Новым годом, а вот меня поздравить ты забыл...

* * *

Чтобы нож в следующем году не ржавел, храни его в большом куске сала!

* * *

Если твоей единственной светлой полосой в жизни был рулон туалетной бумаги, купи в следующем году два рулона, и у тебя в жизни будет две светлые полосы!

* * *

Твои новогодние приветы, как мертвому кастаньеты.

* * *

Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. 1 января явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения. С Новым годом!

* * *

Все желающие приглашаются в новогоднюю ночь на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.

* * *

Я не люблю на Новый год пить водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!

* * *

1-ая sms-ка: «Поздравляю с Новым годом!»

2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером! Но все равно с Новым годом!»

* * *

Если человек счастлив не только в новогоднюю ночь, значит, от него что-то скрывают.

* * *

Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

* * *

Лучшее средство от головной боли 1 января – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже на новогоднюю вечеринку меня с собой не взял. Твоя машина.

* * *

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я отмечаю Новый год с твоей девушкой! Шутка. Она отправилась на вечеринку с другим!

* * *

Слышал новость? Дима выпил на Новый год живого пива и словно заново родился? Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

* * *

Коротко о погоде в новогоднюю ночь: бррр!

* * *

Никогда не откладывай на следующий год то, что можно и не делать.

* * *

В новом году с удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить

со мной конец.

* * *

Никогда не отвечай на анонимные новогодние поздравления. С Новым годом. Доброжелатель.

* * *

Скажи мне, где ты будешь справлять Новый год, и я скажу тебе, кто ты.

* * *

Чтобы сделать на Новый год коктейль «Три поросенка», купите ящик водки и пригласите двух друзей!

* * *

Водка перед Новым годом только сначала стоит дорого, а потом ее цена уже не имеет значения.

* * *

Ничто не красит женщину в новогоднюю ночь так, как бутылка водки в желудке мужчины.

* * *

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого на Новый год спиртного.

* * *

Когда в новогоднюю ночь дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!

* * *

Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним на Новый год трусом!

* * *

В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

* * *

Ты спрашиваешь, кто меня заставляет напиваться на Но вый год? Никто меня не заставляет. Я доброволец!

* * *

Я предлагаю тебе встретиться 1 января в 10 утра у памятника Чернышевскому. И не спрашивай меня, как я буду выглядеть! Я буду выглядеть плохо.

* * *

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».

* * *

Никогда не забуду, как прошлый раз на Новый год напился – ничего не помню...

* * *

Я бы выпил на Новый год что-нибудь безалкогольное.

И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...

* * *

Если на следующий день после Нового года вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, Новый год был позавчера.

* * *

Русская рулетка: выпиваете в новогоднюю ночь семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.

* * *

В новогоднюю ночь Ваня выпил одну бутылку водки, Гриша – две, а Настя – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

* * *

Я ровно настолько же утром 1 января мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был 31 декабря.

* * *

Обещаю, что в следующем году курить я буду, но пить не брошу!

* * *

Если после новогодней пьянки осталось спиртное, значит, внутри компании существуют проблемы.