Новогодние тосты и поздравления
Шрифт:
– Почему? У вас же есть лицензия.
– У меня действительно есть. А у него – нет.
За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!
*** ***
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. «Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше».
Выпьем же за то, чтобы в новом году нам жилось легко и радостно!
*** ***
После
«Уважаемые господа студенты – участники вчерашней вечеринки! Убедительная просьба к тем, кто получил 2 и более подарков – вернуть мешок, шубу, бороду и посох, а также отпустить Снегурочку – вы неправильно ее поняли.
Ваш Дед Мороз».
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не становиться жертвой неправильного понимания!
*** ***
Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается:
– Не могу, у меня руки трясутся...
– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!
*** ***
– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
– Милиция! Милиция!
Давайте выпьем за то, чтобы празднование Нового года надолго запомнилось!
*** ***
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
– Какое это время: «Он убирает, она убирает, ты убираешь.»
Один из учеников незамедлительно отвечает:
– Конечно, предновогоднее! За Новый год!
*** ***
В ресторане идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Лягушачьи лапки есть?
– Да, разумеется.
– Тогда быстренько спрыгай за пивом!
Давайте выпьем за Новый год!
*** ***
На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка:
– Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Елка не горит. Снова пробуют:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит:
– Пап, тут опять проблемы. Елка не горит.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году все проблемы разрешались легко!
*** ***
Студенты решили встретить Новый год в замке с привидениями, но одна девушка наотрез отказалась.
– У моей мамы одна сотрудница встречала Новый год в замке с привидениями, а теперь эта дама – мать-одиночка!
За оригинальные идеи в новом году!
*** ***
Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:
– Очень
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!
*** ***
Первого января сын кричит:
– Папа, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А где же подарок?! Под елкой ничего нет!
– Да тише ты! – недовольно отвечает отец. – Так орешь, что я из-за тебя гол пропустил. За то, чтобы в новом году не пропускать ничего интересного!
*** ***
Под Новый год два актера решили подработать Дедами Морозами. Один обращается к другому с просьбой:
– Зайди к моей семье, с праздником поздравь.
– А сам почему не хочешь?
– Я беру дорого...
За Деда Мороза!
*** ***
Новый год наступает. Захотел один мужик праздник отметить, да денег нет! Тогда он придумал одну штуку. Зашел в кафе, заказал кружку пива. Выпил половину, потом незаметно бросил туда муху и закричал:
– Официант! Что за пиво вы мне принесли?! В нем муха плавает! Вот она, я ее оттуда вытащил.
– Простите, я сейчас принесу вам другое пиво, – извиняется официант.
Через минуту он принес посетителю кружку с пивом. Но тот снова повторил свой трюк.
– Да что же это такое! Опять муха! Официант пошел менять пиво. В это
время посетитель, сидевший за соседним столиком, шепнул нашему изобретательному индивидууму:
– Как только у вас освободится муха, прошу вас, передайте ее мне.
Давайте выпьем за новогоднюю изобретательность!
*** ***
Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк:
– Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?! За Новый год!
*** ***
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас было что расставить по местам!
*** ***
Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!