Новые байки со «скорой», или Козлы и хроники
Шрифт:
Моя, а не чужая.
Надежнейшая женщина… Нет, ну в самом деле: она же с этакого перепою еще ж и на работу по будильнику отправилась. Врач она, больных она лечить обязана. Будто бы они и без нее не околеют…
А меня разбудил телефон. Поэтому-то и рассказ так называется. Потому-то как он называется, так он телефоном начинается: как он спозаранку зазвонил, как он прямо в ухо затрезвонил…
Да лучше бы моя супруга не кого-нибудь другого просто так, а родного мужа ради профилактики бы разом залечила, чтобы я заранее отмучился! А еще бы лучше,
Для начала он меня с газетой перепутал. С популярной, надо полагать, потому что трижды гнусным голосом меня этим непечатным органом терзали. Газета? — Не газета. — Газета? — Не газета. — Газета? — Не газета!!
— Как, и это не газета?! То есть как же это не газета, — говорят, — ну как же не газета, — заявляют, — ведь нам нужна газета!
У них что — туалетная бумага кончилась?
Хорошо, а в банке что случилось? Кризис кризисом, но зачем куда ни попадя звонить, чтоб в мою квартиру прозвониться?!
Так они ж меня ж еще и обложили. Представляете: «Банк ТундраЛесТрестВестИнвестЛимитедИнцестКонсалтинг». Это вместо «здрасте» называется. Загиб такой: лес-на-вес-процесс-полез. Точка. Вам фак.
— Чего мне? — говорю.
— Фак вам, — отвечают.
Ничего себе консалтинг! Фак их, понимаете, с утреца пораньше. Фак им в руки и дудочку на шею, даром что они и без нее свистят: с-с… с-с… примите факс-с-с…
Факс-с (на «сы») я понимаю.
— Приносите, — говорю, — пожалуйста, приму.
Банковские мне:
— Кто у телефона?!!
Я им отвечаю:
— Я.
А они мне:
— Я?! — будто в бородатом анекдоте: — Я-а-а?!
Это их там вместе с телефонами закоротило. Их закоротило, а у меня звенит. Снимаю трубку. Я еще полслова не сказал — а там звездец такой с порога:
— Ну-ка отвали давай, мужик, людям разговаривать мешаешь. Трубку, трубку положи, кому я говорю! Да не ты, это не тебе я говорю — это ж я соседке…
Вот теперь уже меня закоротило. Знаете — искорки смешные в голове, звезды, звездочки, звездунчики, звездюшки…
— Кто у телефона? — спрашиваю.
— Я, — мужик мне отвечает.
— А я кто? — говорю.
— Словцо ты неприличное, — мужик мне отвечает, — ты чего там, — говорит, — с утреца уже того?
— Сам ты, — говорю, — словцо ты нехорошее, тем более что я не столько с утреца уже того, сколько с вечера еще я этого…
— А-а, — мужик соображает, — так ты из этих, — говорит, — из интеллигентов…
«Ну ты малахольный» называется. Но я не обижаюсь. Мне наоборот — мне опять же интересно стало. Любопытно мне, до какого же маразма человек дозвониться может. Я-то поначалу думал, что я и вправду слегонца уже того, но потом — ну сами посудите, до чего мой абонент договорился.
Это целый монолог такой по телефону. Вот он говорит:
— Так ты из этих, из интеллигентов. Не расстраивайся, всякое бывает. Давай-ка мы с тобой по рюмашке врежем. У тебя там
Ну как там, прижилась? Наружу просится? Ничего, мы ее второй уконтропупим, а вместо закуси чайку сообразим. У меня как раз тут чайник закипает. Ты заварки сколько ложек сыплешь? Три? Заметано, положу четыре, для тебя не жалко.
Анекдот про сахар знаешь? Знаешь? Черт с ним, всё равно он скучный. А про мочу? Тоже знаешь? Ну ты зануда. Может, ты еще и в шахматы играешь? Едва-едва? Ладно, е-два на е-четыре, а потом еще по стопочке — и в дамки.
Кстати, как ты в смысле дамок, потребляешь? Да я о женщинах, о бабах говорю. Ну и как? Регулярно? И с удовольствием?!! Извращенец. Хочешь, я соседку позову? Или лучше сразу за добавкой сходим?
Это он меня по телефону спрашивает.
— Лучше сразу сходим, — отвечаю.
— Тогда пошли, — он мне предлагает.
— Пошли, — я отвечаю.
И знаете — и мы ж таки пошли.
И больше, как я слышал, не вернулись.
А у нас на Сенной
Бывают места памятные, а бывают — памятливые. А вообще я, как куда ни поверну, — лично я вот почему-то непременно на Сенную выворачиваю. Будто бы вот тянет шляться по всем этим местам, когда тошно мне становится, чтоб еще тошнее становилось…
Это вам не я придумал. Это Достоевский, между прочим, написал. Или, на худой конец, Крестовский. Он тогда же петербургские трущобы как умел описывал. И как те замечательные классики в позапрошлом веке окружающую нас литературу сочинили, так и по сей день вокруг и около Сенной те же персонажи бродят.
Вот и я — сам я тоже о Сенной готов часами вдоль и поперек распространяться. Правда, толку что с того, ежели в итоге только то и скажешь, что у нас с тех пор ровным счетом ничего не изменилось. А ведь в целом точно ничего не изменилось — разве только в частностях всё совсем иначе стало.
Я поэтому всего лишь эпизодом ограничусь. Как случилось, так и расскажу, почти что как экспромтом.
Это я так на Сенную как-то за продуктами пошел. Выбирать-то мне особо не приходится, раз живу я там неподалеку. А раз живу, заодно к словесности российской приобщаюсь.
Без цензуры. В лицах.
Ну сами посудите. Вот едва лишь я на площадь вышел — сразу же в толпе жанровая сценка развернулась. Будто по заказу две ханыжки у ларька родословную свою по матушке выяснять затеяли. Обе бабы виду жуткого, виду непотребного, обе руки в боки заложили и ну давай на пару:
— Ах, такая ты сякая, растакая ты псковская! — первая сплошным речитативом шпарит.
А вторая того хлеще в унисон несет:
— Это я-то, — говорит, — такая-то псковская?! Это ты-то растакая, скобариха пристяжная, лимита подвальная! А вот я-то петербур-р-р… — рычит, — петербурж-ж-ж… — жужжит, — петербурка, — выговаривает, — коренная, — заявляет, — петербуржница!