Новый Дозор
Шрифт:
— Конечно, — усмехнулся Лас. — Крестик купил, Библию на всякий случай, пару иконок…
— Подожди-подожди, — заинтересовался я. Мы как раз выскочили на Ленинградку и понеслись к аэропорту. Лас привычно наложил на машину чары «эскорт», и нам начали торопливо уступать дорогу. Уж не знаю, кто из водителей что видел — кто «скорую помощь», кто полицию с включенной сиреной, кто правительственный эскорт, увешанный мигалками, как дурень мобильниками, но дорогу нам освобождали резво. — А символ веры ты выучил?
— Какой символ веры? — удивился Лас.
— Никео-Царьградский!
— А надо? — заволновался Лас.
— Ладно, священник
— Зачем?
— Ну, когда из купели вылезешь…
— В купель только младенцев окунают, я же в нее не залезу! На взрослых брызгают!
— Дубина, — с чувством сказал я. — Есть специальные купели, для взрослых. Называются баптистерии.
— Это у баптистов?
— Это у всех.
Лас задумался, благо вождение автомобиля под прикрытием «эскорта» позволяло не особо напрягаться.
— А если там бабы будут?
— Они тебе теперь не бабы, а сестры во Христе!
— Ну ты врешь! — возмутился Лас. — Хватит уже, Антон!
Я достал мобильник, подумал секунду и спросил:
— Кому из наших ты веришь?
— В духовном плане? — уточнил Лас. — Ну… Семену поверю…
— Годится, — кивнул я, набрал номер и включил громкую связь.
— Да, Антон? — отозвался Семен.
— Слушай, ты крещеный?
— Ну как в моем возрасте русский человек может быть некрещеным? — ответил Семен. — Я ж при царе родился…
— А сейчас вере православной близок?
— Ну… — Семен явно смутился. — В церковь хожу. Иногда.
— Скажи, взрослых как крестят?
— Если по-нормальному, то как детей. Разделся — и в воду с головой три раза.
— Спасибо. — Я прервал связь. — Понял? Фома… готовящийся к таинству…
— Что еще там будет? — спросил Лас.
— Становишься лицом на запад, трижды плюешь и говоришь: «Отрекаюсь от Сатаны!»
Лас расхохотался.
— Ну, Антон… Хорош гнать! С крещением согласен, это я погорячился! Правильный некоррумпированный поп не будет воду экономить. А вот стать на запад лицом… плюнуть…
Я снова набрал Семена.
— Да? — с любопытством отозвался тот.
— Еще вопрос. Как происходит обряд отречения от Сатаны при крещении?
— Становишься лицом на запад. Батюшка спрашивает, отрекаешься ли ты от Сатаны и от дел его. Трижды вслух отрекаешься, плюешь в сторону запада…
— Спасибо. — Я снова прервал связь.
Лас молчал, вцепившись в руль и глядя перед собой. Мы уже проехали МКАД.
— А еще какие сложные моменты будут? — почти робко спросил он.
— Окунулся, отрекся. — Я начал загибать пальцы. — И третий шаг… ты учти, в церкви все троично, потому что Бог триедин. Третий шаг — выходишь из купели и обегаешь вокруг церкви трижды, строго противосолонь…
— Голым? — ужаснулся Лас. — Без штанов?
— Конечно. Аки Адам ветхозаветный, безгрешный до вкушения плодов с древа познания!
Фраза родилась спонтанно, но звучала очень убедительно.
— Ну… если надо… — тихо сказал Лас.
— Ты б зашел в любую церковь, — посоветовал я. — Даже в коррумпированную. И книжечку купил с пояснениями.
— Мне неудобно в церковь заходить, — признался Лас. — Мало того что некрещеный, так еще и волшебник!.. Блин, может, отложить крещение? Раз надо голым вокруг церкви бегать… в фитнес похожу, подкачаюсь…
— Ладно, насчет бега вокруг церкви — это неправда, — сжалился я. — Но я бы все-таки советовал тебе отнестись к вопросу серьезнее.
— Как
— Да, в новый, — подтвердил я.
— Что ж, попробуем с Божьей помощью! — сказал Лас.
Я понял, что пыл неофита в нем не угас.
Глава вторая
В аэропорту мы с Ласом разделились. Он отправился общаться с людьми — его способностей вполне хватало, чтобы ему выкладывали всё начистоту. В первую очередь Ласу предстояло пообщаться с техниками, готовившими злополучный (или правильнее будет сказать — счастливый?) «боинг» к полету, потом с диспетчерами и, если получится, с экипажем. А я отправился к дежурившим в аэропорту Иным.
Как и положено, двое их было — Темный и Светлый. Нашего я, конечно, знал — Андрей, молодой парень, пятый уровень, в офисе появлялся редко, постоянно работал в аэропорту. Темного видел несколько раз, когда самому приходилось куда-то улетать или возвращаться.
Конечно, они уже были в курсе случившегося. И Андрей, и пожилой Темный по имени Аркадий с удовольствием обсудили со мной историю с самолетом — вот только ничего полезного они не знали и сказать не могли. У Темных мальчик уже получил ироническое прозвище «Мальчик, который не полетел», вот, пожалуй, и все ценное, что я узнал. А еще заметил, что отношения Андрея и Аркадия вполне дружеские, и мысленно отметил: рекомендовать более частую смену дежурных. В принципе ничего запрещенного в дружеских отношениях между Иными нет. Бывают такие случаи… я сам дружил с семьей вампиров, а в Питере даже есть уникальная семья Светлого волшебника и Темной прорицательницы, правда, не работающих в питерских Дозорах… Но в случае с молодым Светлым и опытным Темным возникал риск нежелательного влияния.
Лучше перестраховаться.
С этой мыслью я еще побродил по аэропорту, обнаружил стоящего в очереди на регистрацию вампира, от скуки проверил у него регистрационную печать — все было в порядке. Подмывало снова выпить пива, но это уже было бы чересчур. С другой стороны… за руль мне сейчас не надо… я поймал себя на том, что толкусь все ближе и ближе к бару.
К счастью, появился Лас — бодрый и веселый. Я облегченно отвернулся от ресторанчика и помахал Ласу рукой.
— Девяносто четыре процента! — радостно сообщил он мне.
Я вопросительно приподнял бровь — ну, во всяком случае, попытался изобразить именно это.
— Меня давно занимал вопрос, сколько людей ковыряют пальцем в носу, когда уверены, что их никто не видит. Так вот, я опросил ровно сто человек — из них девяносто четыре сознались!
На секунду мне показалось, что Лас сошел с ума.
— И ты спрашивал людей об этом вместо поиска чего-то странного?
— Почему «вместо»? — обиделся Лас. — Вместе! Сам подумай, как минимальным магическим воздействием заставить людей вначале говорить правду, а потом покрепче забыть о расспросах? Я представился социологом, который с разрешения руководства проводит опрос. Спрашивал о всяких наблюдаемых странностях, о том, как они провели сегодняшнее утро… в общем, все, что положено. Все это под действием «Платона». А в конце задавал вопрос про ковыряние в носу. Сам понимаешь, человек, который сознался, пусть даже в анонимном опросе, что наедине сам с собой выковыривает пальцем козюли из носа, постарается побыстрее забыть всю историю. И для дела полезно, и я получил ответ на вопрос!