Ну, за удачу! Песни и тосты с Булдаковым

Дербенев Леонид

* * *

Одна пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь - умирает укушенный?»

Змея ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем за профессионализм!

* * *

Ходил один человек по белу свету с фонарем.

Его спросили:

–  Что ты ищешь, человек? Богатство?

–  Да зачем оно мне?

–  Правду?

–  Дурак я, что

ли?

–  Любовь?

–  Не смешите!

–  Дружбу?

–  Напрасный труд.

–  А что?

–  Собеседника.

Предлагаю тост за прекрасных собуты… собеседников, которых я здесь нашел!

* * *

Чем отличается сказка от были?

Сказка - это женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

* * *

Пессимист пьет коньяк и говорит:

–  Он пахнет клопами.

Оптимист давит клопа и замечает:

–  Ого! Пахнет коньяком.

За оптимизм всегда, везде и во всем.

* * *

У меня есть возможность купить козу, но нет желания. У меня есть желание купить «мерседес», но нет возможности. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

* * *

Однажды орел с небесных высот спикировал на мирно пасущееся стадо, схватил козла и поднял его вверх. Чабан выстрелил. Орел упал, а козел полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не подстреливали, а козлы не летали!

* * *

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

–  Когда змей обычно появляется?
– спросил он у гида.

–  Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.

Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.

* * *

–  Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?

–  Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!

* * *

Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:

–  Что, еще?!

–  Да нет, на работу пора.

Муж, радостный, напевает:

–  На работу! На работу!

Давайте выпьем за любимую работу!

* * *

Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: «Все плохо. Вода холодная,

комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!»

Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!

* * *

Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.

Новый русский выбирает самый дорогой «мерседес» серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:

–  Извините, это не вы покупали точно такой же «мерседес» три дня назад?

–  Да, я.

–  С ним что-то не в порядке?
– спрашивает хозяин.

–  Да, там уже полная пепельница окурков!
– раздраженно говорит новый русский.

Чтоб и нам так жить!

* * *

В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:

–  Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?

–  В Париже.

–  А это далеко от Одессы?

–  Примерно пять тысяч километров, не меньше.

–  Боже! Какая глушь!

Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.

Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!

* * *

Беседуют два еврея.

–  Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?

–  Конечно умственная!
– ответил Хаим.
– Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!

Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!

* * *

Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:

–  У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?

–  Да откуда же им взяться?
– говорят супруги.
– Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!

Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!

* * *

–  Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?

–  Проверил.

–  Выиграл что-нибудь?

–  X… выиграл, - сердито отвечает муж.

–  Ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Так выпьем же за истинные ценности!

* * *

Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:

–  Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?

–  Не могу я вам этого сказать!

–  Тогда не отпущу.