Нулевая точка
Шрифт:
Выглядело это примерно так:
– Саванька, а где мои тряпочки из шкуры со спины бразильских носорогов?
– ласково спрашивала жена, нервно почёсывая оригинальной формы рога.
Саванька, оно же высокое начальство, не чуя зла и скорого звездеца, радостно отвечал:
– Так я думал, они тебе не нужны и использовал их, что бы в ванной копыта вытирать.
– Щито-о-о-о-о?!
– заводилась с пол оборота жена, хватала первое, что попадало ей под руку, обычно это оказывались столовые приборы колюще-режущего назначения, и метко швыряла снаряд в благоверного.
– Раз лежит, никого не трогает, так не фиг брать своими
А уж когда высокое начальство отбывало в очередную командировку по делам компании, то жене резко становилось скучно, она бежала в гости к дедушке, Владетелю Исподнего Мира для мифических рас и личностей, подыскивала себе какого-нибудь сирого и убогого психопата с маниакально-депрессивным психозом помноженного на манию величия с комплексом неполноценности, да тащила его в дом. И ладно бы просто одного психопата, так ещё подруг звала и стая развесёлых представительниц Хаоса и Порядка ставили на уши весь квартал. У жены высокого начальства были подружки что в Адской Канцелярии, что в Небесной. Врагу не пожелаешь такого сочетания.
Семейная жизнь Саваньки закончилась так же внезапно, как и началась. Жена получила достаточно светлый и прозрачный намёк от дальнего родственника мужа, занимающего чуть ли не самый главный пост (Родственник пост занимал, а не муж. Саваньке до этого поста, как до Кибертрона раком без скафандра.
– примечание автора), что хватит уже подрывать авторитет Ада, а не то в тёмном переулке нехорошие дяди посветят удавкой, куда-то лихо испарилась, не оставив даже записки и очередной вилки, отскочившей бы от Саваньки и застрявшей в стене.
Через какое-то время, ничуть не горевавшее высокое начальство решило наступить на те же грабли, и, теряя на ходу подковы, побежало до ЗАГСа, штамп в паспорте о разводе получать. Ибо жена вроде есть, и очень даже живая, но где - не понятно. Хрен достанешь и найдёшь. Даже не смотря на то, что хрен - растение умное, оно типа всё знает.
Ещё через какое-то время Саванька окольцевался во второй раз. И через месяц новой семейной жизни взвыл дурниной, поняв, что променял шило на мыло в прямом смысле.
Нет, новая жена в Саваньку вилками не кидалась и ночлежку для толпы подружек и мёртвых психопатов из дома не делала, она даже разрешала слугам готовить любимый Саванькин говяжий язык в клюквенном соусе, который первая жена Саваньки с отвращением в голосе и пренебрежением на личике называла "половой член коровячий", это если цензурно, и отказывалась даже к нему прикасаться. Нет, новая жена была чудесной, умопомрачительной, страстной женщиной. Но она воспользовалась тем, что первая жена научила Саваньку по первому её вяку предоставлять ей всё на блюдечке с палладиваемой каёмочкой. Вот так всегда получается, дрессируешь мужика, воспитываешь, а стоит только пойти погулять, как нарисовывается какая-нибудь зараза и все твои труды достаются этой самой заразе. Обидно.
Но это всё лирика, реальность же - вот она! Вторая жена высокого начальства тоже недавно развелась и у неё было двое детей от первого брака. Детишки же, двое пацанят с ангельскими личиками и бесячими характерами, только-только вошли в переходный возраст. Через год появился третий пацан. По документам от Саваньки, по скукоженой внешности - не пойми в чью родню.
После рождения ребятёнка Саванька с рогами закопался в работу, дневал и ночевал в своём кабинете и мотался по командировкам, аргументируя это тем, что семью, резко увеличившуюся
К чему автор об этом вам поведал? Да к тому, что первая жена Саваньки, сиречь высокого начальства, и была тем самым протектором, который попал во временную петлю башковито-придурочных лаборантов адского НИИ. Бывают же в жизни такие совпадения, не правда ли?
***
Давным-давно, когда Реальный Мир был ещё бактериологическим супом и варился в кастрюльке, существовали лишь извечный Хаос и его шебутные обитатели, разделённые на насколько Домов, занимавшихся каждый своим делом вообще и помешиванием супа в кастрюльке в частности.
Но как-то один экспрессивный дедок, которому всё обдырело, пошёл и создал в противовес Хаосу - Порядок. Видать посмотреть хотел, что из этого может получиться, не иначе. Получилось у дедка как всегда. Когда лучше хочешь.
Новоявленные соседи начали посматривать друг на друга с гастрономическим интересом. Особо ушлые и продвинутые Дома, прозорливо угадав, что если так и дальше пойдёт, то не останется ничего, придумали подковёрные игрища и борьбу за престолонаследие, да и объявили себя правящими династиями Хаоса и Порядка. Другие Дома, не такие расторопные, похмыкав, согласились. Но с условием, что к их представителям претензии, если будет за что, высказывали в самую последнюю очередь. Дома стали знатью. Но над кем?
Когда сварился супчик, вопрос отпал сам собой. Люди, населившие Реальный Мир, придумали себе Богов, что Светлых, что Тёмных. Хаос и Порядок, не будь идиотами, человеческую идею подхватили и разделили между собой обязанности. Порядку досталась Светлая сторона, Хаосу, соответственно, Тёмная.
Время шло, люди развивались, учились на всю катушку пользоваться своими мозгами и сознанием. Мозги приводили к цивилизации, сознание - к управлению энергетикой.
Хаос и Порядок радостно сучили лапками, углядев в человеческой энергетике халявный источник энергии для себя, любимых. На совете правящих Домов были быстренько, на коленке, придуманы религии и запущенны в Реальный Мир. Люди с удовольствием скушали предоставленное и попросили добавки. Хаос и Порядок, всем составом объявившие себя демиургами, добавки дали. В Реальном Мире начались религиозные войны. Новым демиургам оставалось лишь собирать урожаи халявной энергетики и складировать к себе в кладовочки.
У каждого Дома была такая кладовочка. Уже потом Дома, на очередном совете, придумали для себя обязанности, департаменты, отделы планирования, разработок, наказаний, поощрений и прочего, в том же духе. Что бы разобраться было легче, на какой Дом наезжать в случае чего. И это не считая того, что в землях Порядка полным ходом шли игрища за престолонаследие.
В начале двадцатого века от Рождества Христова по летоисчислению Реального Мира, Хаос и Порядок, заглянув в свои кладовочки, доверху набитые энергетикой, сиречь душами, подумали и сказали: "Всё!", и запустили в Реальный Мир развесёлую штуку под названием "Атеизм".