Шрифт:
ДЖОУК-БУК
НЬЮ-ЙОРК - ГНИЛОЕ ЯБЛОКО ЧЕРЕЗ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО ТАКСИ
– Позавчера меня вез Жан-Поль Сартр, вчера - Кришнамурти, - говорит мне клиент.
– А как твой ласт-нэйм ?
Имена мыслителей часто смотрят на вас с ньюйоркских ТиЭлСи- /кар-сервис/ и хак- /желтый кэб/ лицензий: Сартр, Кришнамурти, Ницше, Руссо, Сократес, Кант. Большинство из них плохо говорит по-английски и не знает, как довезти вас до Ла Гвардии в часы-пик. Сартр, Ницше и Руссо черные, Сократес - коричневый, а Кант - это бывший Канторович из Харькова, приехавший в НьюЙорк через Иерусалим.
Я - таксист-теоретик,
Концепт номер один: ньюйоркские таксисты - наиболее доступный источник шуток и мудрости, что, собственно, одно и то же . Где еще вы можете свободно поговорить с кем-то из Бангладеш, Либерии, Индии, Заира, Пакистана, Вьетнама, Ирана, Белоруссии, Гаити, Перу, Литвы и Берега Слоновой Кости? Где еще вы можете услышать мнения дао и инду, буддизма, ислама, коммунизма и Вито Такеши ? В такси вы можете узнать, почему в Вашингтоне много крыс, что каждый в Нью-Йорке хоть немного да еврей, почему гениталии предпочитают блондинок, как бороться с тем, что у тебя все время стоит, и программу низвержения хуевого правительства.
Мой концепт номер два: такси - это "конфессиональный мобиль". Всегда с легкой музыкой Эф-Эм-радио, иногда комфортно охлажденный эар-кондиционером, защищенный от остального мира железом Шевви, Кадди, Хонды или Исузу, он дает вам "феномен попутчика". Вы-пассажир и я-таксист, мы имеем несколько минут откровения, не опасаясь, что когда-нибудь встретимся еще раз.
Кам он! Ашрам стоит 2500 долларов в неделю. Психиатр стоит 100 долларов в час. Астролог выпишет вам билл от 50 до 100 долларов. 1-900-ХОТТОЛК и тот будет стоить вам дороже. А в кар-сервисе вы можете ехать со мной 30 минут всего за 7 баксов!
А я на каждом светофоре ноздря в ноздрю со своими коллегами из всего Третьего Мира, и за один шифт с 5 пи.эм. до 5 эй.эм. я перевожу на заднем сиденье 20-30 местных собственных мнений. Я просеял мудрость веков и народов. Забудьте ваш Ашрам. Сожгите офис вашего психиатра. Садитесь и поговорите со мной, коротко остриженным парнем на переднем сиденье! Я сделаю вам балансировку чакры и тьюнинг настроения.
ПУТЕШЕСТВИЕ - ЭТО РАСПРОСТРАНЕНИЕ ВАШЕЙ ЖИЗНИ ПО ВСЕМУ МИРУ.
x x x
Пуэрториканка-пассажирка спрашивает меня, знаю ли я о трех видах женского оргазма. Я говорю, что не знаю, и она мне объясняет.
– Первый, - говорит она, - это религиозный оргазм: "О, Боже! О, Боже! О, Боже!"
– Второй - позитивный: "О, йес! О, йес! О, йес!"
– А третий - фальшивый оргазм: "О, Джим! О, Джим! О, Джим!"
х х х
Какая разница между скрипкой и виолончелью? Виолончель горит дольше.
х х х
КАК РАССМЕШИТЬ БОГА? РАССКАЖИТЕ ЕМУ О ВАШИХ ПЛАНАХ.
х х х
Три стандартных вранья мужчины:
– Я позвоню тебе.
– Я люблю тебя.
– Я обещаю, что не кончу тебе в рот.
х х х
Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Два. Один, чтобы вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.
х х х
Сколько евреев нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного. Я лучше посижу в темноте.
х х х
Что последнее, что проносится в мозгу комара, когда он бьется о ваше лобовое стекло при скорости шестьдесят миль
х х х
Что такое еврейская дилемма? Свиная отбивная за полцены.
х х х
КЕМ БЫ ВЫ НИ СТАЛИ, КТО-ТО БУДЕТ ТОСКОВАТЬ ПО ТОМУ, КЕМ ВЫ БЫЛИ.
x x x
Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины, стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:
– Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.
Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят из кустов.
– Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел.
– У вас есть еще целых пять минут!
– О, как прекрасно!
– кричат они.
Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:
– Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.
х х х
ТЫ МОЖЕШЬ СТАЩИТЬ С ДЕВУШКИ ДЕШЕВОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ. НО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УТАЩИТЬ ДЕШЕВОЕ НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ У ДЕВУШКИ.
х х х
Мужчина приходит к доктору. Доктор говорит:
– Мне необходимы ваши тест мочи, тест спермы, тест крови и тест кала.
– Извините, док, - говорит мужчина.
– Я сейчас очень спешу. Могу я просто оставить вам свои трусы?
х х х
О выборе: ЕСЛИ ТЫ ВЫБИРАЕШЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ТЫ НЕ ДОЛЖЕН БОЛЬШЕ ХОТЕТЬ СТАРОЙ.
х х х
НЬЮ-ЙОРК - СИТИ ЗАКОНОВ
Я останавливаю тачку между Первой авеню Манхэттена и Ист-Ривер, придвигаюсь жопой на край сиденья, облокачиваюсь грудью на руль, достаю бутылку из-под "Снапла" с широким горлом, расстегиваю зиппер, подставляю бутылку под член и начинаю ссать.
Я работаю в кар-сервисе в Бруклине. Кар-сервис - это такси по телефонным коллам . У меня в Кадиллаке есть рация. Клиенты звонят хозяину в бэйс , хозяин вызывает меня: "Сороковой, сороковой, где ты? Прими колл, Вова. Пятнадцать, двадцать один, восемнадцатая," - и я еду поднимать клиента на Восемнадцатую авеню между Пятнадцатым и Шестнадцатым стритами в двадцать первый билдинг .
Мой хозяин - типичный американец, еврей Мирон, бывший электрик из села Мукачево.
Когда Мирон в 1972 году вернулся из армии в Мукачево и опять стал работать электриком в электродепо, у него вдруг засвербило в заднице и он захотел посмотреть заграницу. Мирон написал заявление в профком на турпоездку в Болгарию. Ему как еврею отказали. Через полгода он подал заявление на Польшу. Ему отказали опять. "А зачем вам заграница, товарищ? сказала Мирону председательница профкома, отожравшая на профкомовских заказах жопу до такой ширины, что эта жопа уже не пролезала ни в один электровагон.
– Вы еще всей нашей страны не видели. Поезжайте на Байкал, на Тянь-Шань." "Ах, вы, суки!
– решил Мирон.
– Не хотите пускать в Болгарию - уеду в Израиль!" И уехал в американский Тель-Авив - в Нью-Йорк-сити.