Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси
Шрифт:
Но, как бы там ни было, я люблю воинствующих консерваторов.
& kartinka: Фото: Флэт Айрон Билдинг. Флэт - плоский. Айрон - утюг.
О счастье: ТЫ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВ? ТЫ ЛЖЕШЬ!
х х х
Славяноиды - символы "стьюпид" . На социальной лестнице Нью-Йорка они под хиспаниками, на полпролета выше китайцев.
Социальный статус народа зафиксирован в Нью-Йорке географически - по степени отдаленности гнезда этого народа от Манхэттена. За Манхэттеном идет Бруклин, Брайтон - на краю Бруклина, на Брайтоне суша кончается .
Клиент, продавец видеокамер
– Я могу узнать русского покупателя с первого взгляда.
– Как именно ты это делаешь?
– спрашиваю я.
– Просто, как палец, - говорит он.
– Русский - это человек с лицом европейца, одетый, как китаец.
х х х
Мужчина входит в бар и говорит бартендеру:
– Быстро налей мне один виски-стрэйт , сейчас выпью и расскажу новый анекдот про поляков.
Бартендер наливает виски и говорит:
– Окей. Но учти, что я - поляк. И вот этот, здоровый у стойки, тоже поляк. И вот те два, бугаи у биллиарда, они тоже из Польши.
– Хорошо, хорошо, - говорит мужчина, глотая виски.
– Я буду говорить медленно-медленно.
х х х
ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.
х х х
О религии: БОГ - КАК ЕВРЕЙ-ОФИЦИАНТ. У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО СТОЛОВ.
х х х
Еврей, итальянец и поляк арестованы и приговорены к двадцати годам ссылки в Сибирь. Каждому из них разрешено взять с собой в ссылку по одной вещи. Еврей берет с собой телефон, итальянец - женщину, а поляк двадцать тысяч блоков сигарет.
Через двадцать лет, после освобождения, их встречают репортеры, чтобы взять интервью.
– Как вы себя чувствовали?
– спрашивают репортеры.
– Нормально, - говорит еврей.
– У меня был с собой телефон, я мог заниматься бизнесом. Сейчас у меня в банке сто тысяч долларов.
– Отлично, - говорит итальянец.
– Поскольку со мной в тюрьме была женщина, то теперь у меня большая семья и много бамбинос.
– Ну а как вы?
– поворачиваются репортеры к поляку.
– У кого-нибудь есть спички?
– спрашивает поляк.
х х х
Ты слышал, что произошло с польской хоккейной командой? Они утонули во время весенней тренировки.
х х х
ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО БЕСПОКОИТСЯ. ИНАЧЕ ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ПУСТОТУ.
х х х
Французская пара, итальянская пара и польская пара сидят в ресторане на пати и обедают. Француз с нежностью наклоняется к своей жене и говорит:
– Передай мне сахар, сахар.
Итальянец хочет выглядеть не менее романтичным. Он обнимает жену за талию и говорит:
– Передай мне медок, медок.
Услышав это, поляк вскакивает и громко говорит:
– Передай мне буженину, свинья.
х х х
О высоком кровяном давлении: ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТЕМ ЖЕ САМЫМ, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, НАПРЯГАЕТЕСЬ ВЫ ИЛИ НЕТ.
х х х
РУССКИЕ ДЕЛА
Я еду на колл в Боро-Парк. По адресу я вижу, что еду в самое логово. На Пятнадцатой авеню три еврейских йешивы , две синагоги и один Дом жидов продвинутого возраста.
По моему адресу стоит группа женщин. Они плохо одеты и стоят с постными лицами. Разговаривают друг с другом, но не
– Почему вы не вызвали вэн или стэйшн ваген ?
– спрашиваю я.
– Или хотя бы не сказали диспетчеру, что вас пятеро?
– А мы не знали, - говорит самая бойкая, сразу севшая на переднее сиденье.
– Мы думали, что американские машины просторные.
Другие тетки лезут в это время на пассажирское сиденье. Каждая из пятерых весом под центнер. Это видно сразу. Лишний вес у них не замысловатый, как у американок - ноги нормальные, а по бедрам висит жир, или наоборот - бедра нормальные, а ноги, как у слона, - эти выглядят как у слона нога с самого верху и до самого низу.
– Вы знаете, что из-за вас Департмент Мото-Виикл может остановить мои права на шесть месяцев?
– Мы не знаем!
– говорит лидерша.
– Мы клиенты - вы везите!
Она приехала из страны нищей и гневной, и сама тоже нищая и гневная.
– Ой, извините нас, извините нас, - попрошайнически подпевают четверо сзади. Их страна еще и попрошайка.
Четыре тумбы продолжают лезть, пихая друг друга отвисшими животами, доставшимися им генетически от их матерей, объевшихся жмыха во время отсидки в тамбовской эвакуации.
– У нас мало денег, мы не здешние, мы здесь по обмену, извините нас.
– Чем вы хотите поменяться с евреями?
– интересуюсь я.
– Чем бы вы не менялись, они же вас наколят.
Опять ни тени улыбки, как у стюардесс на рейсе вашего "Аэрофлота".
– У нас иксчейндж -программа под эгидой ООН, - с гордостью говорит староста делегации.
– Обмен между женскими партиями, российскими и американскими.
Мне жаль женщин по обмену.
– Как же вы хотите уместиться?
– Ой, да мы уместимся, мы подвинемся, мы на приступочке, мы на коленки друг к другу сядем.
Русские дела... На меня сразу пахнуло всем русским букетом - васильками, ромашками, кустом рябины, малиновым вареньем, чтобы хорошо пропотеть, закрученными "синенькими", сырком "Виола", "первым", "вторым", гарниром и закусочками, коробкой конфет "Птичье молоко", где сто конфетин без всяких перегородок выстроились в ряд, как евреи в газовую камеру: "Зимним" салатом и блевотиной из него у входа в метро: Продвинутыми средствами против холода - двойными окнами, заклеенными бумагой, вымоченной в молоке: Самовязанными безразмерными свитерами и такими же бесформенными шерстяными носками: Цветастыми женскими блузками и такими же мужскими сорочками - русские любят разноцветное из-за недостатка яркости в примороженной русской природе: Цигейковыми шубками и норковыми воротниками: Отпуском на Кипре и "иномарками" из скрап-ярдов : Шоколадом с проститутским именем "Аленка", - Аленами любят называть русских блядей в эскорт-сервисах. Большинство русских женщин из-за небогатства фантазии руских матерей зовут Еленами, и, чтобы хоть как-то их различить, менеджер ньюйоркского эскорт-сервиса называет одну Леной, другую Аленой. Третьей менеджеры эскорт-сервиса дают имя Линда.