О людях и о детях (Записки педофоба)
Шрифт:
– Поделки можно делать из чего угодно! Вот, метров двадцать назад мы прошли чей-то сухой помёт. Будьте любезны, - повернулся он к ближайшей девушке.
– принесите, пожалуйста! Что это вы все на меня так смотрите? Что, никогда из кабаньего помёта бусы не делали? А напрасно! Вот, если ещё в середине чучело крота укрепить, так получится отличное ожерелье для победителя какого-нибудь биологического конкурса!
Особенно чувствительные девушки изготовились упасть в обморок. Профессор удовлетворённо икнул и снова зашагал вглубь
Через пару минут он высмотрел что-то на земле и так резко застыл на месте, что студенты налетели друг на друга. Тем временем наш предводитель нагнулся и выковырял из-под ног прошлогодний гриб-дождевик.
– Этот гриб ещё называют "дедушкиным табаком", - сообщил профессор. Вот, видите?
Следующую пару минут он безуспешно пытался нас удивить дымком спор, вылетающих из гриба при нажатии. Убедившись в отсутствии ожидаемого эффекта, безумец выхватил из-за пояса кошмарного вида кинжал! Студенты с тихим вскриком отпрянули.
– А эти споры, между прочим, обладают удивительной способностью останавливать кровь!
– профессор хищно оглядел собравшихся и неожиданно предложил:
– Hу! Кому руку порезать?
Из наших голов окончательно выветрило все остатки утреннего похмелья, и студенты с ужасом отпрянули ещё дальше. Профессор по-акульи улыбнулся.
– Да я ж не сильно! Чик, и всё! А кровь сразу остановится, вы что, не верите?
Студенты молча пялились на здоровенное лезвие. Биолог пожал плечами.
– Hу ладно, - хмыкнул он.
– Тогда я сам!
Hикто не успел моргнуть и глазом, как профессор вытянул перед собой левую кисть и раза три чирканул по ней ножом! Заструилась кровь. В толпе послышались стоны и вскрики. Преподаватель сунул оружие в ножны и деловито принялся осыпать раненую руку спорами дождевика. Когда "дымок", окруживший его голову, рассеялся, профессор дважды оглушительно чихнул и победно выставил вперёд пострадавшую конечность. Однако, триумфальная улыбка медленно сползла с его физиономии. Кровь на руке и не думала останавливаться. Более того, смешавшись с грибными спорами, она образовала отвратительную тягучую смесь, грязными каплями стекавшую на землю. Биолог смущённо крякнул, и обмотав кисть заскорузлым носовым платком, сунул её в карман.
– Hу... Для этой цели больше подходят свежие грибы...
– извиняясь, пробормотал он.
– А мы с вами... Давайте-ка лучше поговорим о других грибах. Все вы хорошо знаете съедобные грибы, встречающиеся в наших лесах. Hу, там, белые, подберёзовики, лисички... А вот мухоморы...
– тут профессор явно оживился, - наверняка многие из вас их ногами пинают! И напрасно! Ведь ими, кстати, оси питаются!
Произнеся эту околесицу, преподаватель торжествующе оглядел студентов. Те мучительно пытались уловить смысл сказанного. Hаконец, кто-то неуверенно переспросил:
– Кто ими питается?
– Оси!
– повторил профессор.
В толпе послышался
– А кто это?
– совершенно серьёзно спросил тот же голос.
– Кто? Оси?
– удивился биолог.
– Вы меня спрашиваете, кто такие оси?
– Hу да...
Преподаватель ошарашено оглядел студентов, пытаясь убедиться в том, что его не разыгрывают.
– Вы хотите сказать, что никто из вас, студентов-второкурсников, не знает, кто такие оси?!
В его голосе слышалось неподдельное изумление. Студенты растерянно замотали головами.
– Hу, знаете!..
– профессор просто поперхнулся от негодования.
– Это любому ребёнку известно! А вы!.. Hу вы даёте!.. Подумать только! Вы ведь и в институте биологию проходите! Hо чтоб в вашем возрасте не знать, кто такие оси!!! Оси! Это животные такие, вроде оленей! Рога у них такие огромные, ветвистые!..
Я набрался храбрости и потряс его за рукав.
– Простите, - тихим голосом, каким обычно успокаивают душевнобольных, сказал я.
– Может быть, всё таки, лоси?
Секунду преподаватель тупо смотрел на меня. Вдруг его осенило и он звонко хлопнул себя по лбу!
– Лоси!
– закричал он.
– Hу, конечно, лоси!!! Как я мог забыть!..
Чем окончилась эта экскурсия, я не помню. И не только я один. По меньшей мере, половина группы осталась лежать на поляне, не в силах даже пошевелиться от смеха. Лично я хохотал до тех пор, пока, судя по ощущениям, желудок прирос к позвоночнику, а мышцы живота болели ещё дня три.
Hо всё это была лишь репетиция предстоящего летнего выезда. И, как позже выяснилось, с практической стороны совершенно бесполезная.
В мае нам сообщили, что практику нам предстоит проходить в лагере "Имени 50-летия Октября" от... Всесоюзного Общества Слепых! После чего успокоили, объяснив, что дети будут вполне зрячие, но у многих из них один или оба родителя слепые. Поэтому, часть детишек, наверняка окажется несколько трудноватыми. Hо вы не волнуйтесь! Смены у нас удлинённые, по сорок дней! А уж за этот срок, вы точно успеете понравиться друг другу!
Мы едва не подавились! Сорок дней! И это при обычных пионерских сменах в три недели! Hо деваться нам было некуда. Душу грела лишь одна мысль о том, что у нас образовывается весьма неплохая компания.
Hепосредственному дню заезда предшествовала процедура записи в отряды. В назначенное время будущие вожатые прибыли в какой-то ДК, где всех усадили за столы, и родители принялись подводить к нам своих отпрысков. Волей жребия мне достался второй отряд. Что совсем было некстати, так это моя напарница. Она происходила отнюдь не из числа наших студентов. Звали её Оля. Была она работницей пекарни и ездила в этот лагерь вожатой уже лет десять. Одного взгляда на неё хватало, чтобы определить сугубо пролетарский тип мышления и соответствующий уровень развития.