О магии смешно, о магии серьезно
Шрифт:
И тут с окраин выдвигается монолитная колонна поддерживающих действующую власть. Кое-где мрачные цвета сторонников власти разбавлены яркими пятнами розовых бейсболок «Луценко – ацтой» и транспарантами «Укров – фтоппку» и «Все пропьем, но флот не опозорим!». Но более всего привлекает внимание поддерживаемая массой рук гигантская цветная фотография В.Ф. Януковича, целующегося взасос с тов. Хоннекером. Фотография украшена надписью «Ukraine and Europe is always together!» Печатая шаг, колонна уверенно приближается к майдану. На полпути к колонне присоединяются ренегаты от оппозиции в костюмах эклеров, дружно скандирующие:
А вот и Майдан! Колонна останавливается. Плотные ряды спецподразделения «Беркут» разделяют обе противоборствующие стороны. Слово берет активист движения неприсоединения товарищ Гонтмахер. Стоит ли говорить, что пиджак товарища Гонтмахера украшен готической вязью: «Массоны рулят!». Все взоры обращены к нему. Но вдруг – облом! Мирное течение демонстрации прерывается скверной выходкой крымских казаков.
С шашками наголо, в ярких праздничных бурках с надписью: «Слава тебе, господи, что я не укр, шпрот, жоржик, полено!», гневно потрясая окладистыми бородами, они начинают прорываться сквозь заградительные кордоны милиции, выкрикивая оскорбления в адрес сторонников оппозиции. Один из них, демонстрируя уверенность в своих силах, задорно кидается заранее припасенным конским навозом в одного из лидеров оппозиции, метко целя прямо в задний проход последнему.
В знак протеста вожди оппозиции скидывают исподнее и, взявшись за руки, начинают танцевать ламбаду. Особенно привлекает к себе внимание некий Ющенко – один из активистов «Нашей Украины – Народной Самооброны», в такт музыке размахивающий звездно-полосатыми трусами с надписью: «Fuck me wild monkey» Крик, гвалт, суматоха.
Скрежет опрокидываемых лотков, торгующих надувными вышиванками. Вопли оппозиции с призывами линчевать Януковича тонут в грохоте, издаваемом ритмичными ударами шахтерских касок о мостовую, с помощью которых «эклеры» пытаются привлечь к себе внимание. Yes! Show! Камера выхватывает взволнованные лица иностранных гостей на трибунах, заблаговременно расставленных по всему периметру Майдана НЭЗАЛЭЖНОСТИ.
Прямую трансляцию по всему миру обеспечивает CNN, BBC, FoxNews и Russia Today. Центральная камера установлена на окрашенном в ЛГБТ цвета аэростате, зависшем на высоте 100 метров над толпой. Красота! Апофеоз! Вдруг камера выхватывает из толпы оппозиционеров маленького мальчика лет 6–7 с плакатиком: «Сталин! Убей себя ап стену!», одетого в простую холщовую рубаху с серпом и молотом и надписью: «Ранен на колчаковских фронтах». Взрыв эмоций! Личико мальчика выражает полное и осознанное намерение насмерть стоять за победу демократии! Рейтинг растет! Накал страстей! Ура, товарищи!
Конец первой части Продолжение следует. Все участники show мирно расходятся по домам. На следующей неделе – вторая серия.
Не пробьюсь. Точно. Но что же делать? Как еще показать мозг? Не положишь же его на лопату и не предъявишь, типа, смотрите, мой мозг! Он есть!
Ух, ты! Идея. Буду писать диссертацию! Стану кандидатом, потом доктором! Доктор наук. Звучит, епрст! Доктор наук – да! А каких? Каких-нибудь научных! Доктор научных наук! Как Вам? Круто? То-то же!
Что
Ага! Вспомнил! У меня же методичка есть! Купил как-то на книжном развале. Пойду поищу. Так, где ты, где ты, золотое лето? Нашел! Ура! «Краткое методическое пособие для написания кандидатских и докторских диссертаций под редакцией проф. Умнова Фанфарона Бруевича» Ну надо же! Какое знаменитое ФИО у человека! Постойте, может мозг зависит от ФИО? Может, мне тоже ФИО поменять? Войцех Ярузельский! Стоп, кажется, это уже где-то было. Тогда, Карл Карлович Дурново! Дурново – недурно, недурно! Или, может, проще. Типа, человека из народа. Бредятников Потап! Вау, прямо «Потап и Настя» «Чумачечая весна»! А слово-то какое – «чумачечая!» Класс! Не то, что Пушкин и Шекспир! Тут думать надо!
Так, полистаем. Вот – тема! То, что нужно!
Давайте подумаем, что вообще делает человека знаменитым и узнаваемым? Ответ достаточно прост: уровень общественного внимания к его персоне. Проще говоря: количество общественного внимания, направленного на него. Но что делает человека прославленным или, наоборот, проклинаемым? Качество общественного внимания к его персоне! Можно даже вывести формулу «славы»:
Слава = Количество Внимания, возведенное в степень N, где N – модуль показателя Качества общественного внимания.
Т.к. «Слава» может быть, как положительной, так и отрицательной, то в формулу необходимо внести небольшую поправку:
Слава = Nотн. деленная на N и умноженное на Количество Внимания, возведенное в степень N,
где Nотн. – показатель Качества общественного внимания с соответствующим знаком «плюс» или «минус» относительно оси ординат шкалы моральных, государственных и общественных ценностей, N – модуль показателя Качества общественного внимания.
Эта формула наглядно показывает, из чего складывается так называемая «слава», а, проще говоря, степень положительного или отрицательного общественного внимания.
Рассмотрим пример: «жулик дядя Вася», которого поймали и показали о нем репортаж, например, в передаче «Дежурная часть».
Сколько человек по всей стране смотрит каждый день «Дежурную часть»?
Допустим: 2 000 000.
Коэффициент Качества общественного внимания к этому событию близок к нулю. Слишком много развелось вокруг таких жуликов, и слишком часто их показывают. Многие телезрители даже если и смотрят в этот момент передачу, то, все равно,
степень фокусировки внимания на отдельно взятом персонаже «жулике дяде Васи» очень низка. Поэтому N равен, допустим, 0.001. Знак Качества общественного (не уголовного!) внимания – «минус», т. к. деяние «жулика дяди Васи» носит антиобщественный характер.
Т.е. мы получаем, Слава = – 0.001 / 0.001 * 2 000 000 в степени 0.001 = 1.014614 условных единиц «славы».
Теперь возьмем, например, 8-летнего ребенка, спасшего своих 6 и 7 летних друзей от смерти в ледяной воде. О нем показывают репортаж во «Времени» или «Вестях» Ежедневная аудитория, допустим, 50 000 000 человек.