О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Шрифт:
– Дарить женщинам цветы – вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.
– Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы – "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
– Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
– Некорректно
Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами
Экономические тезисы, да и не только:
– Главное заблуждение науки об управлении – будто такая наука существует!
– Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
– Усложнять просто. Упрощать сложно!
– Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
– Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
– После сборки всегда остаются лишние детали.
– Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.
– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
– Имеешь одни часы – точно знаешь, который час. Имеешь несколько – уже не уверен.
Два друга встретились один другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Да ничего. А как твоя?
– Ой, не спрашивай – жена достала – сил моих нет! Убью скоро, гадюку…
– Ты что?! Сядешь на полную катушку!
– А че делать-то?! Удавлю поганку, а там трава не расти…
– Не-ет, братан, ТАК нельзя… Ты ее…умори…
Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика.
– А…как?
– А ты ее затрахай…до смерти!!!
– …….!!!
– А ты ее и утром и вечером, и днем, и ночью…и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю – проверено наукой! И с тебя нечего спросить – честно выполнял супружеский долг! А то, что она мол такая хрупкая попалась – так ты и не виноват…
– …….!
Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять…..Прошло четыре дня… Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах стоит, похудел килограмм на пятнадцать, под глазами черные круги, еле дышит… Его друг спрашивает:
– Ну как, получается?
– Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко – сам скоро кони брошу…
– А она? Че она-то?!
– А че она…Цветет, стерва…не знает, что ей три дня жить осталось!
«Рекомендовано лучшими дерматологами мира…» Есть такая наука, изучающая шампуни, дерьматология называется.
В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала расспрашивать, у кого кем работает папа.
– Мой папа бизнесмен! – гордо выкрикнул один.
– А мой папа – коммерсант! – перекрикивает его второй.
– И мой папа бизнесмен! – не отстает третий.
– А мой папа ученый, – признается Вовочка.
– Да?! – удивилась воспитательница. – И в какой науке?
– Не знаю, – честно признался Вовочка. – Не знаю, только он говорит, что он ученый, и его фиг работать заставишь!