О воспитании ребенка: беседы и ответы на вопросы
Шрифт:
Папа: Абсолютно правильно. На самом деле, я не могу быть с ней строгим. Я не могу ей отказывать!
Ю. Б.: А вам бы хотелось научиться отказывать.
Папа: В общем, да.
Ю. Б.: Давайте найдем с вами ситуацию, когда вы сможете ей сказать: «Нет, дочка».
И когда вы найдете одну-две ситуации, ваши страхи начнут уменьшаться.
Давайте поиграем. Я ваша дочка, вы мой папа.
Папа: Доченька, пора спать!
Ю. Б. (за
Папа: Доченька, завтра рано вставать.
Ю. Б.: Нет. Послушайте ее активно. Дети ведь уже с двух лет кричат «нет». И я, дочка, сразу заявляю: «Нет, не хочу спать!» Теперь скажите мне: «Ты, доченька, не хочешь спать».
Папа (формально, механически): Доченька, ты не хочешь спать.
Ю. Б.: Сочувственно скажите. Интонация очень важна. И я, дочка, отвечаю вам: «Да, папа, я хочу играть, и чтобы ты со мной посидел и поиграл!»
Папа: Ты хочешь, чтобы я с тобой поиграл.
Ю. Б. (за дочку): Да. Еще вот ту сказку ты мне не дочитал. А обещал!
Папа: Я обещал. Я ее почитаю.
Ю. Б.: Рано соглашаетесь. Не переходите на себя, продолжайте слушать.
Папа: Я не дочитал сказку, а ты ее все время ждешь. (Пауза.)
Ю. Б. (за дочку): Да, папочка, вот ты мне дочитаешь, совсем чуточку, две минутки, и я лягу.
Папа: Хорошо, я тебе дочитаю.
Ю. Б.: Давайте посмотрим, как разрешилась проблема. Папа почувствовал себя более уверенно. Можно сказать, что он владел разговором, и дочке, а не ему, пришлось искать выход из положения.
Как быть позитивной? [Беседа]
Мама: Благодаря вашим книгам, я стала стараться общаться с дочерью и ушла в негатив. Обсуждала только депрессивные состояния: тебя кто-то обидел, тебе плохо… А ей всего три года. Я поняла, что свои страхи передаю ей, и испугалась. Как исправить то, что я слишком часто говорила о негативных эмоциях?
Например, когда ее мальчик стукнет, я спрашивала: «Тебя ударили? Тебе обидно?»
Ю. Б.: Вы так часто говорили, когда она плакала. Между прочим, спрашивать не надо. Нужно не вопросительное предложение, а утвердительное: «Тебе сейчас обидно» – вниз интонацию.
«Мальчишка тебя ударил, и тебе обидно. И ты на него сердишься».
Она вообще сердится?
Мама: Да.
Ю. Б.: Очень хорошо! В сердитости есть положительное начало – защитить себя. Так что вы можете продолжить:
«Это
Вы подкрепляете в ней уверенность, переключаете на позитивное переживание.
А если сказать по-другому: «Ой, ты моя бедная, несчастная! Дай я тебя пожалею!»
Мама: Ой, сейчас расплачусь!
Ю. Б.: Понятно? Излишнее сочувствие не нужно, и не только в этом дело. Я говорю: «Тебе обидно, он тебя стукнул, а ты не любишь, когда тебе обидно, и никто не любит. И правильно делаешь, что не любишь». И я начинаю ей рассказывать про нее хорошие вещи, которые ее мобилизуют, помогают пережить случившееся. Это и есть обучение ребенка, как работать со своими эмоциями. Потом когда-то она это будет делать с собой сама.
Но еще важно активно слушать и в положительных, радостных случаях! Можно и нужно разделять радость, веселье, удовольствие от красивого, приятного, интересного!
Шестнадцатилетняя дочка считает себя некрасивой. [Беседа]
Мама: У меня проблема со старшей. У нее очень пессимистический настрой в жизни: «Все плохо, я такая некрасивая, а вы говорите, что я красивая только потому, что я ваша дочка, а на самом деле я уродка. У подружки так все хорошо, а у меня плохо». Когда я пытаюсь помочь, что-то доказывать, она отвечает: «Все не так!» – а спрашиваю – не отвечает. Я не знаю, как действовать!
Ю. Б.: Вы сказали, что вы ее спрашиваете, а она не отвечает, не хочет делиться с вами. У вас, наверное, не было много разговоров с ней раньше и сейчас тоже… Давайте поиграем. Я – ваша дочь. Послушайте меня.
«Мама, я такая некрасивая. Все девочки такие красивые. И мне так плохо!»
Мама: Что ты, девочка! Какая ты некрасивая, посмотри на себя!
Ю. Б.: Это совсем не активное слушание. Что после такого ответа чувствует дочка? Она говорит себе: «Мама ничего не понимает; не понимает меня, не слышит; я лучше помолчу».
Мама: Но мы разбираем: где, что у тебя некрасивое? Что не нравится?
Ю. Б.: А дочка про себя: «Ну вот, мама собралась анализировать мое лицо. При чем тут это, когда на душе мрак?»
Мама: А как надо?
Ю. Б.: Настроение не анализируют. Его либо слышат, либо не слышат, и все! Слушать ребенка – это довольно сложное дело, почти искусство. Им надо овладевать. На самом деле оно называется эмпатическим слушанием, это слушание-сопереживание. Давайте теперь вы – ваша дочка Маша.
Мама: У меня не получится быть дочкой, потому что она все время молчит. Если к ней зайти в комнату: «Машенька, как ты?» – «Нормально, дверь закрой!»