Обещать – не значит любить, или Давай разводить олигархов!
Шрифт:
— Ах ты сволочь!
— Приезжаете из глухих деревень, а строите из себя королев! Ты думала, чем будешь заниматься? Ты меня подставила, испортила отношения с клиентом. Теперь заплатишь неустойку. Будешь год за тарелку супа работать, и трахать тебя будут все кому не лень.
— Да пошёл ты!
— Сука, если сейчас не выйдешь к клиенту, не извинишься и не сделаешь всё, что он захочет, я похороню тебя заживо! Ты поняла?!
Я напряжённо дышала в трубку.
— Выходи, тварь, и не заставляй людей ломать дорогие двери. Выходи, вставай на колени, вымаливай прощение и делай всё, что скажут. Даже если клиент желает, чтобы ты пропустила через себя роту солдат, ты должна это сделать. Ты меня услышала, неблагодарная
Я отключила телефон, села на пол, поджала под себя ноги и заревела. Я почему-то вспомнила парнишку из родного Запорожья, к которому испытала первое в жизни чувство… Как же всё тогда было чисто и красиво… Как же долго тот чудесный мальчик добивался моего внимания… Когда было холодно, он укрывал меня своей курткой и говорил о любви.
Мы мечтали сбежать из дома, автостопом добраться до Европы и построить вместе новую жизнь. Мечтали жить у моря, смотреть на звёзды, дышать морским воздухом, насыщенным йодом. Мы жаждали авантюр и приключений. Каждое наше свидание было наполнено эмоциями через край. Он катал меня на мотоцикле, мы любовались звёздами и сливались в жарких объятиях.
Господи, какая же я была счастливая, когда ехала на мотоцикле… Волосы закрывают мне глаза, я кричу от счастья. Мы останавливали мотоцикл на поляне, падали в траву, крепко держались за руки и клялись друг другу в вечной любви. А затем всю ночь занимались бурным сексом. И столько чистоты было в этом сексе… Столько любви… И такой чарующий запах счастья…
Как же это было красиво… Я жила, я дышала, я знала, что такое быть желанной, любимой, счастливой. А однажды подумала о том, что любила совсем не того удивительного парнишку, а свою любовь к нему. Он был этапом чего-то очень нового и важного в моей жизни. Даже сейчас я люблю свои воспоминания, а не его самого. Мне даже кажется, за эти воспоминания я должна ему очень много.
Вместо побега в Европу его забрали в армию. Я так ждала его писем! Без него прошло много событий и память о нем стала ослабевать. Появились призрачные возможности счастья, миражи, в которые я поверила. И тот, с кем, как мне казалось, у меня вся жизнь впереди, из моего настоящего плавно перешёл в моё прошлое.
Сейчас я бы отдала всё на свете, только бы вновь почувствовать его губы на своих губах, вновь быть желанной и любимой. Хотя бы на несколько минут упасть в его объятия, словно и не было всей этой грязи, очиститься душой, забыть о том, как я очутилась на самом дне. Просто попасть в другой мир. В мир, где меня не называют товаром, а шепчут ласковые слова, от которых мурашки по коже. Где есть общие планы, мечты, родство душ… Как же хочется сбросить шкуру продажной женщины и вновь стать собой. И забыть о проклятом прошлом. Хочу, чтобы в моей жизни повстречался человек, готовый ради меня перевернуть весь мир.
Но сейчас мне приходилось терпеть адовы муки. Теперь я знаю, что каждый день с любимым человеком нужно смаковать как последний. Осталось слишком много недосказанных слов. Мы даже представляли наших будущих детей и спорили, как их назовём. Всё было по-детски, но искренне и по-настоящему. Это был единственный человек, с кем мне хотелось идти по жизни рядом. И неважно, что плохо себе представляли совместную жизнь, такой уж максимализм, такой полёт мыслей…
По сути, мы сами ещё были детьми, играющими во взрослых. Прыгали, дурачились, кричали и были невероятно счастливы. Я бежала к нему босиком по траве, сбросив босоножки… Спешила увидеть глаза, в которых плескалась любовь. И когда я их видела, время словно замирало, давая нам возможность почувствовать, что мы одни на всем белом свете.
В юности мы так глупы, потому что слишком амбициозны и ещё не умеем беречь свои чувства.
Он не был похож на тех, кого я знала раньше. У него был странный голос и нежная
Интересно, а тот, кто меня так сильно любил… Где он сейчас? С кем он сейчас? Приснилась я ему хоть раз после нашего расставания? С кем он реализовал наши сумасбродные желания, а может быть, и не реализовал… Может быть, они так и остались фантазиями, про которые он забыл? Интересно, помнит ли он обо мне? Когда-то он так мечтал коснуться моей души…
Теперь я совсем другая, вокруг меня иной мир. Мне кажется, я разучилась чувствовать и любить. Мужчины смотрят на меня как на товар, но ведь и для меня они больше ничего не значат. Ходовой товар, которым можно удовлетворить свою похоть. В этой новой жизни я больше не ищу отношений. В ней нет ревности, в ней не хочется смотреть на себя в зеркало. Начинаешь понимать: это чужая жизнь, потому что в этой жизни я ненастоящая.
После того парнишки в моей жизни появился серьёзный женатый мужчина. Он появился, потому что на улице была холодная осень и мне было важно, чтобы кто-то находился рядом. Просто не хотелось замёрзнуть одной. Мы были просто физически близки, нас ничего не объединяло, кроме секса. Я понимала, что эти отношения временны. Просто осень. Просто холодно. Просто важно быть не одной. Я представила, будто взяла этого мужчину в аренду до тех пор, пока не наступит тепло. Той осенью, даже если я просыпалась с утра в холодной постели, на моём лице всё равно была улыбка. Я знала, что не одна…
С наступлением тепла мы расстались, но он по-прежнему появлялся в моей жизни. Звонил, писал эсэмэски, предлагал переспать… Он был по-прежнему женат. Не скрывал, что хорошо живёт со своей женой, что его всё устраивает, но он мужик, а значит, кобель, и ему было хорошо со мной в постели, ему нравится быть в моих объятиях. И даже после сообщения: «Осень закончилась. Уймись. Летом я могу согреться сама. В квартире работает кондиционер» он всё равно слал сообщения и появлялся на пороге. Он желал редких встреч, при этом оберегая то, что у него уже имелось. Но он не учёл одного: у меня ничего и никого не было, кроме себя, а беречь себя я тогда ещё не умела…
Со стороны я наблюдала, как он живёт со своей женой, и думала о том, что не хотела бы иметь такую семью, как у него. Какая-то агония чувств. Пара тужится из последних сил, создавая видимость иллюзорного счастья. Даже когда они появляются на людях, улыбки у них вымученные. Они играли в игру под названием «Умереть вместе и в один день. Только смерть разлучит нас…»
Когда я встретилась с ним через какое-то время, ощутила, что всё перегорело по-настоящему. Он стал мне чужим. Даже яркий секс побледнел… Я повзрослела и стала слишком циничной для того, чтобы заниматься самообманом. Да, наши отношения были запретными, но дикими и очень страстными. В постели мы были ненасытными, наверное, именно это нас и сблизило. Безумие, плоть к плоти, жаркие объятия, всё это в прошлом… А ведь когда-то мне казалось, что я никого не хочу так, как его.
Даже самая сильная страсть остывает. Он просто не умел расставаться. Я сделала так, чтобы ему пришлось научиться. У меня хватило сил пожелать ему счастья. Затем пожелать счастья себе и отойти в сторону. Когда мы расстались, шёл дождь. Я не плакала, но капли дождя на моих щеках плакали за меня. Расставшись с ним, я вновь замёрзла и захотела, чтобы нашёлся тот, кто сможет меня согреть…
Всегда тяжело, когда уходит любовь… Но мы забываем: что ни делается в нашей жизни, всё к лучшему. Становится пусто на сердце, и воспринимаем потерю любви как личную защитную реакцию. Мстим, цепляемся за последнюю надежду, проигрываем битву, но не теряем желания выиграть войну. Временами жажда крови и мести бывает слишком велика. И тогда хочется вырвать сердце у бывшего возлюбленного, и чтобы перед этим он молил о прощении. Обида, гнев, унижение, стыд, отторжение, недоумение…