Обезьянинов в чине и бесчинство. Былинушка народная. Книга 1
Шрифт:
Из деревни, немедленно, приехали все. Кроме коров! Но доярок Света приревновала, и сразу выпроводила со словами:
– Человека лечить надо, а они тут «вымя» понавезли!
Доярки Семена утащили с собой. Он только и успел посоветовать:
– Ваня, налегай на масло и мясо!!!
Но продукты тоже не помогли. Тогда братья Алхимиковы предложили последнюю свою адскую смесь под названием «Из-за леса, из-за гор, покажи-ка хрен, Егор!!!»
– Дроболызнешь дозу и всё! – рекламировали они. – И всё, что шевелится, движется, плавает, летает – твоё! На сутки!
Но братьев
– Мой муж и какие-то шевелящиеся инфузории в туфельках? Да ни за что не позволю!!!
Настала, наконец, очередь Ниловны. Травница применила испытанные временем чудо-сборы: «Встань-траву»; «Овладей-траву»; «Отлюби-траву»… Но, увы, эти средства оказались бессильны перед таким сильным бессилием! Тогда старуха испытала последнюю свою разработку «Заплати налоги! И будешь спать спокойно со всеми» –траву»!
Но и она не помогла!!! Света свалилась в обморок! Ниловна вернула её в чувства травой под названием «Плюнь на него! Другого найдешь!», и тоже уехала в деревню.
«Плюнь на него! Другого найдешь!»-трава» была очень сильная! Многие женщины, лишь понюхав её, бросали мужей! А затем не могли и на десятом мужике остановиться! А Света лишь час помечтала об Сталлоне, но затем решительно сказала:
– Звоним Ольге Аркадьевне! Пора подключить административный ресурс!
«Если ранили друга, то поможет подруга!»
В тот же день в кабинете заместителя Губернатора, по тревоге, собрались все семь верных подруг Ивана и Света. Ольга Аркадьевна, как хозяйка кабинета, решительно повела консилиум:
– Жена, доложи, что предпринято с момента трагического падения!
Света рассказала:
– Подруги! Поверьте, делала всё возможное! Вначале, понятно, стриптиз показывала и танец живота! Не помогло! Стала проводить реанимацию: прямой массаж делала; затем «естественное дыхание» – «изо рта – в рот»! Бабы, и на «противоестественное дыхание» пошла – «изо рта – в другие места» делала!!! Но не помогло! Вижу, теряю я мужика: зрачки расширенные, а все остальное, наоборот! Потащила его к телевизору, включила крутой порнофильм «Невмоготу мне, не в наготу!», а сама поехала за лекарствами. Привезла, и неделю Иван горстями ел все самые сильные спец.таблетки, но «столбняк» так и не случился!
Ольга Аркадьевна воскликнула:
– А французское средство «Суперлямур» давала?
– Давала! – выдохнула Света. – Но он после него только лягушку-Царевну потребовал!
– А американское «Эрэкшен?
– Да, но он по утрам флаг стал поднимать, а больше ничего!
– А китайское «Заю-баю»?
– Эх, после него только: «Баю-бай – поскорее засыпай!»
Наконец, Света выплакала завершение печальной истории:
– С африканского «Мбембе-Наголо» на дерево полез, а на меня нет! После испанского «Замучачу!» на быка с ножом бросился! А на меня так и не бросил-ся-а-а-а-а!!!
У самой молодой из подруг загорелись глаза, и она проворковала:
– Света, а может, ему с тобой надоело? Возможно, дело поправит моё тело!
Но Ольга Аркадьевна приструнила:
– Не стыдно? Ишь, возбудилась как! Если уж Светка ему не нужна, значит, дело уперлось
Лечение по методу «Упал? Отлежался и встал!»
К врачу-исцелителю Ивана везли с сиреной! И моментально прикатили к особняку, где над парадным входом красовалась надпись «Академик Верховной Академии Секса Талмуд Психозов. Народный Экстрасекс Страны. Головокружительный Вертупоз Земли. Непререкаемый Экспермт Вселенной».
Ассистентка, красивая как суперфотомодель, любезно встретила посетителей. Доложила боссу, а затем пригласила в кабинет.
Психозов оказался огромным мужчиной с глазами, горящими дикой страстью. Ослепительно белые халат и шапочка, резко контрастировали с черными волосами, буйно растущими на всем теле этого красавца. Талмуд вскричал:
– Вижу! Ясно, девушки, вижу ваши проблемы! Раздевайтесь!
Не успели подруги и слово сказать, как из стены выдвинулись столы с бутылками и закусками. Интимно полилась задушевная песня: «Снегопад, снегопад! Если женщина просит…» Как снегопад, из всех дверей, сексуально извиваясь, залетели ассистенты! На любой вкус и цвет! Женщины же не каменные, и многие начали подпевать, а одна даже слилась в развратном танце с двухметровым негром…
Но все остановила Ираида Петровна. Как самая стойкая, а может быть самая старая, она вскричала:
– Не нас надо лечить! А нашего Ивана!
Мгновенно прекратилась музыка, столы спрятались в стену, мужики удалились. А академик сказал тусклым голосом:
– А есть за что бороться?
Все женщины вскричали:
– Да там и подержаться было за что!
– Мне и вам достанется и ещё останется!
– Парапет! «Дорожное ограждение» от всех женских тревог и забот! Да он, вообще, наш стратегический партнер!
Психозов обратился к Ивану:
– Ну-с, бывший батенька! Пойдемте-ка в Процедурный Зал.
Мужчины ушли, а женщины стали мучительно вслушиваться. Из-за двери Зала раздольно разнеслась песня: «Есть на Волге утес, диким мхом он оброс…»
А затем закричал Психозов:
– Стоять! Стоять, как утес! Как твердыня! Падать ниже некуда! Только вверх! К свету! К жене и любовницам! СТОЯТЬ, Я СКАЗАЛ!!! Тьфу!
Музыка оборвалась, и из Зала вышел взволнованный и взмокший доктор:
– Увы! Мои методы в данном случае бессильны! Осталось последнее! Везите за границу к профессору Преображенскому-Третьему. Они Обезьяниновых породили, они, может быть, дадут новую жизнь! Начнется с Ивана новый род каких-нибудь Слониновых. Или даже Китовых!!!
Дан приказ ему: «На Запад!»
Так же с сиреной, Ивана Семеновича повезли в аэропорт. Всю дорогу Ольга Аркадьевна пыталась сама решить вопрос о вылете во Францию. Но всё же пришлось звонить напрямую Губернатору. На абстрактную мольбу спасти человека Губернатор ответил абстрактно:
– Что ж тут поделаешь? Бог дал – Бог и возьмет!
Но, когда Ольга Аркадьевна доложила всё в подробностях, Губернатор ужаснулся:
– Господи! Как мужика то скрутило! Надо сделать всё, что возможно!