Оборотни особого назначения
Шрифт:
Все это было очень интересно, пока я не поняла, что вот сию секунду вывихну челюсть. Так спать захотелось, хоть ложись прямо на пол и отрубайся. Хотя зачем на пол-то? Здесь не только кухня есть, но и спальни. Я себе нашла комнату, пахнущую недоеденной охотницей и с чувством победительницы завалилась в роскошную двуспальную кровать. Все. Приходите завтра, кого не доела... а ты брысь! Скунсам сексодромы не положены... на вот подушку и вали в кресло, мохнатый прилипала. Я бы вот медоедика сюда пустила... наверное. Даже позвала! Но не сего-о-дня...
Карл:
Я ещё раз пересмотрел собранные вещи. Мда... На своём горбу унести не проблема, если человеком идти. Но идти-то далеко. То есть надо обращаться зверем и чесать на четырёх, жаль лапах, а не колёсах.
Нам бы не помешал “зверский” рюкзак, как Точка в клане делала. Может, сварганить его не так сложно? Если блинчики получились и вообще девочка хозяйственная, то и сумка получится?
– Точка!
Девчонка высунулась довольно быстро.
– Слушай, тут такое дело... Мы же торопимся?
– Да.
– Тогда надо идти зверем.
Точка кивнула.
Я показал на рюкзаки, найденные в подсобке:
– Ты бы переделала, чтобы на спину зверю можно было закрепить. Нам же нужны припасы. У тебя ведь хорошо та сумка получилась...
Девчонка моргнула и... потянулась за спину. Я, вовремя сообразив, что дело пахнет ракетным топливом, быстро отступил:
– Эй, ты чего?
– Ничего! Ща как дам! Больно... так это ты, гад, мой рюкзачок упер, жулик мелкий!
– А ты мой жор-плод слопала, так что квиты!
– торопливо отбоярился я.
Девчонка поудобнее перехватила сковородку, но спорить не стала, присмотрелась к рюкзакам и разочарованно выдала:
– Нет, я вряд ли переделаю. Оно же не пришито. Видишь? А словно выращено из какого-то пластика что ли... легче новые смастерить.
– Так смастери, - я не понял, в чём проблема. Нам же нужно куда-то поклажу складывать...
– Из чего?
– ехидно уточнила мелкая зараза.
– Скафандры у них только лазером режутся, ножом ни фига, я проверяла. А у моей бабы в шкафу пусто, одна какая-то сетчатая фигня для секса, и то микроскопическая. Слушай... а это мысль! Давай ты лазером порежешь, где я скажу, и подырявишь, а дальше как-нибудь приспособим.
Офигеть... это как надо мозги вывихнуть, чтобы додуматься кроить шмотки боевым лазером?!
И ведь получилось! Правда, паленые скафандры с трупов мы все же брать не стали. Те самые рюкзаки из пластика и почикали, а потом сплавили как нам надо на самой-самой малой мощности. Ух! Я прямо возрадовался - еще одно умение в копилочку, для выживания полезно. Правда, служить медоедом-манекеном, когда высунувшая от усердия язык девчонка прямо на мне “прихватывает” лямки лазером - тот еще экстрим.
Закончив со сборами, мы спустились вниз. Выходить лучше через ворота. Я подумал, что в гараже вполне может оказаться кнопка, чтобы их открыть. Тут же всё на электронике...
Пока я обшаривал пульт управления, Точка отправилась на экскурсию к гравикам.
Сначала девушка щупала технику руками, а потом зачем-то решила ее обнюхать и обернулась медоедкой. Ой... ой. Что-то знакомым запахом повеяло. Где он был раньше и почему вдруг опять появился именно сейчас? Так, а ну стоять! Стоять, я сказал, и яйца зачехлить!
Уф, аж в жар бросило... покраснел, наверное, вон, полосатый белк косится с подозрением. А медоедка, ничего не замечая, все похрюкивает вокруг самого большого и понтового гравицикла. На руль полезла, царапая дорогую натуральную кожу сиденья когтями. Носом куда-то в панель управления ткнулась. И ка-ак подпрыгнет!
Шнырь только, и нету медоедки, да я и сам едва под соседний гравик не нырнул, потому что хромированный монстр вдруг ожил, засветился и взрыкнул мотором.
Это как она?! Мотики, я вчера ещё проверил, только на хозяина реагируют, точнее на чип. Я один из трупов расковырял, нашёл вживлённую в запястье миниатюрную пластинку - видимо, и паспорт, и права, и фиг знает, что ещё в одном флаконе. Нашёл, но без толку. Смерть носителя пластинку отключила.
Хотя... Да какая разница как! У нас есть транспорт! Не надо колдыбачить по дороге, домчимся с ветерком. И прямиком к Шее... Точка, дай я тебя расцелую. То есть это... нет, лучше как-нибудь потом, а то мы отсюда не уедем. Никогда!
– Точка?
– позвал я медоедку, потому что она не спешила вылезать из своего убежища, а куда именно нырнула ее белая волосатая... кхм... я не успел засечь. А, вон, пыхтит. Фига пустотного она дыру нашла! И выползла из нее уже человеком. Уф, а запах-то... запах почему не исчез?! Караул, нам же на одном гравике, пустотник знает сколько, лететь. Как я это выдержу?!
Говорят, в древней древности воины умели заниматься сексом верхом на этих, как их... ослах? Не, верблюдах. И вот как мне теперь выкинуть из головы мысль последовать их примеру?! Особенно когда кое-кто, не буду показывать пальцем, после оборота опять голый! И родинка на правой сиське так подмигивает завлекательно...
Точка между тем снова осторожно приблизилась к урчащему гравику и довольно долго в него тупила. А потом взяла и... высунула язык. Рехнулась?! Хотя мы с медоедом и на такую согласны.
Чокнутая девчонка между тем на полном серьезе лизнула панель управления и гравик послушно примолк, оставшись в режиме готовности. Высветил там все свои характеристики, уровень топлива, спутниковую карту...
Точка немного смущенно покосилась на меня и все же пояснила:
– Я там свою мертвячку немного покусала. За руку, откуда электроникой пахло. Потом плевалась-плевалась, а фиговинку как корова языком слизнула. Ну, по ходу, не корова...
Вот тут я не выдержал и заржал. Пустотника мне в дюзу-у-у-у! Ыхы-хы, не могу-у-у! Кто бы рассказал - в жизни бы не поверил!