ОбрАДно в СССР
Шрифт:
Под вечер, уставшие как Волжские бурлаки вернулись на базу. Я хотел полежать и почитать книжку, но не тут было. Меня ждали, вернее, поджидал сотрудник Питерского КГБ:
— Так вот, вы значит, какой рок металист — Сергей Троицки?! Зачинщик кровавых и хулиганских беспорядков, а также поджога гос учереждения! У которого в дворничих работала дочка БРИТАНСКОГО посла? Ты её хоть ебал?
— Здравствуйте! Ну, Что касаемо дочки посла, то порол её всего два раза, так себе. А по поводу ДИСКОТЕКИ, я ваще здесь не, причём, и не при делах!
— А это что? — он вытащил мой МОНДАТ и ткнул мне его.
— А разве он не сгорел в клубе?!
— Рукописи не горят! И
— Ну и?
— Что ну и?! Кто старший, тот и отвечает за антисоветский погром!
— Товарищ Евдокимов! Вы почитайте повнимательней! Еслиб, там погром был на молочной ферме, или например, тёлки забодали председателя колхоза, то возможно, тут была бы моя вина. Поэтому мой МОНДАТ, никаким боком не приклеивается к событиям прошлой ночи!
— Аовко вывернулся! Сразу видно Москвич!
— Жизнь заставляет, выкручиватца как змея! Хотя мне, это противно! Давайте говорить прямо и начистоту!
— А я от вас этого и жду!
— Смотрите сами! Я предложил сделать простую дискотеку — угарную, а агроном стал настаивать на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Ну, они там с председателем, хотели устроить показуху и очковтирательство. Но как говоритца — «заставь дурака богу молитца, он и лоб расшибёт». Еслиб была простая дискотека, где как в Европе спокойно продавалось бы водка и пиво, то колхозники не смогли бы так нажратца, как на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х». Сколько стоит стакан водяры в ресторане? 3 руб! А чашка «ЧАЙ-ЧАЧА» -5 коп. Там весь народ, этот «ЧАЙЧАЧА» — за 5 коп вёдрами хлебал! В третьих, ВАША Коммунистическая партия установила тупой СУХОЙ ЗАКОН, бухло в сельпо привозят мало или такое, которое не пьют колхозники, люди озлоблены и все гонят самогон! Если люди бухать не будут, то они восстанут против вашего режима! А хули, колбасы нет, джинсов — нет, по телеку хуйню в чб показывают, а бабы носят ужасное бельё, что их даже ебать неохота! Поэтому, самое лучшие, это дело замять! Так как крайних нет, в этом виновата ваша гнилая система! Кто крайний, агроном — который выполнял линию партии, урела из ОГЛЕБЛЕВА, у которых в районе нет своего дома культуры или 24летняя худ рук Ольга Игоревна, которая за копейки пашет в глуши и пытаетца дремучим людям привить любовь к высокому искусству? Если, там — начнётца уголовное дело, представьте на секунду — резонанс в СМИ: на «БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКЕ-80х» произошёл пьяный мордобой, во время которого сгорел единственный ДК, на всю округу! И смех и грех!
— Ндааа! — КГБэшник, хитровато покачал головой и двинулся в сторону двери, — я решил его проводить. Когда он подходил к чёрной волги, я увидел на них Московские номера:
— У вас же раньше, были Ленинградские номера?
— Так растём-же! Салют РОКНРОЛУ! — он сел в тачку и скрался в облаке пыли.
ПОХИЩЕННЫЙ СТАФ, НЕОЖИДАННЫЙ СЕКС С ЛИЛИ И ГОУ ХОМ
Вечером на телеге приехал Бочка, мы погрузили необходимый инвентарь и отправились для вывоза последней партии припрятанных артефактов. Мы ехали по извилистой просёлочной дороги состоящей из красного песка и массы отполированных булыжников, я лежал на телеге и зырил в небо, которое ежеминутно менялось на глазах, самыми необычными и яркими красками. Я думал о том, как 1000 лет назад, по этим же тропам и под таким же небом, неслись на своих могучих конях Русские богатыри, прославляя
Прошёл час и вот мы на месте. Мы слезли с телеги и отправились в сторону крайней нычки. Я залез на дерево и срезал мешок. В первую секунду мне он показался слишком лёгкий, скользнула какая-то неприятная мысль, я спрыгнул с ветки и подошёл к мешку. Бочка стоял с открытой варюшкой, а в руке держал дощечку с надписью:
— «Сосите ХЕР! Привед от ДОСАФа!»
— Ебать копать! Они спиздили нашу рацию! — в эту секунду подошли расстроенные Алекс и ЛИВС:
— Они спиздили не только нашу рацию, но и пулемёт МГ-42, а также мешок с каской и ценной мелочёвкой!
— Вот СКОТЫ! — Бочка в ярости, стал хуярить оглоблей ничем неповинное дерево! — В самом ужасном настроение, мы двинулись восвояси. Посредине дороге проснулась ЛИВС:
— Паук! Может, например, напьёмся с горя?! А?!
— Давай, например!
— Я бы тоже выпил!
— А я бы нажрался в усмерть! А потом... — у Бочки налились глаза кровью, он был воплощением ЗЛА — а потом собрал поцанов и поломился бы к ДОСАФУ! Чтоб им прямо щас ебала начистить! — я достал батёл самогона, отхлебнул и пустил по кругу:
— А я бы например, привязал их к тому дереву, чтоб слепни у них ВСЮ кровь выпили!
— А я бы их изваляла в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ дерьме!
— А я бы пиздил бы их оглоблей и заставил жрать это ЧЕЛОВЕСКОЕ дерьмо!
— А я бы заставил бы их сосать у мертвого осла, и чтоб они были все в ОСЛИНОЙ моче!
— Ля бы, хотел бы, чтоб они захлебнулись в болоте в слоновьем дерьме!
— Да неее! Лучше пусть они захлебнутца в НИГЕРОВСКОМ дерьме и моче!
— Да просто, например — СГОРЯТ в АДУ! — за такими приятными разговорами мы вскоре добрались до лагеря. Вскоре показалось озеро и тусклый костерок. Соло взяла ЛИВС:
— Слышь, Бочка?! А может это ДОСАФ, там пирушку устроил, около костерка?! А?! — Бочка тут-же остановил телегу и грозно впялился в сторону далёкого костерка. После выпитого самогона, горечь улеглась, наступила злость и жажда приключений:
— Значит так! Мы щас Бочкой сходим и поглядим, а вы с Алексом стерегите телегу и будьте на стрёме! Понятно?!
Вооружившись дубиной и топором, через некошеную траву, мы осторожно двинулись в сторону мерцания. Чем ближе мы подкрадывались, тем сильнее адреналин ударял в голову! Я чувствовал, что впереди нас ждёт, что-то необычное. И вот случилось! Но что это?!
Около костра проходила странная мышиная возня и приглушенные голоса, вернее два голоса мужской и женский. Мы приблизились ещё ближе, и тут резко я врубился, что там мутитца какой-то СЕКС. Я уже хотел было свалить обратно, но Бочка опередил меня и запалил, наше идиотское присутствие:
— Смотри Паук! Ходарковский хочет отьебать твою ЛиЛи! — они в ужасе вскочили, а я от стыда и конфуза хотел провалитца — сквозь землю! Более нелепого положения, трудно себе и представить: РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! И тд... Глупейшая сцена, на ровном месте! Что говорить и как выкрутитца?!:
— Здрасте! Проходили мимо в поисках сбежавшего ФОСФОРНОГО ЛОСя!
— Извините, за беспокойство, что помешали! Покедова! Мы идём дальше! — но с божьей помощью, ситуация в миг вывернулась на изнанку. И это сделал сам! По всей видимости, мои мысли искажённо передались ему!:
— РЕВНИВЕЦ! ПОДГЛЯДЫВАЛ! Теперь он топором хочет меня убить!!! — Он испуганно схватил свою рубашку, сделал несколько нелепых телодвижений — виноватого человека, которого щас начнут бить. Он быстро сёк по сторонам, как загнанный собаками олень, поэтому и был сразу им и наречён: