Общаться с подростком. Как?
Шрифт:
Считается, что, если родитель – «хронический» виноватый, ему сложнее выбраться из порочного круга. Вот знает, что неправ, а все равно простить себя не может. Ну и дурак. Раз проблема осознана, она почти решена. Чем вы так плохи? Уж не завышенное ли у вас самомнение? Ага, теоретически вы – хуже всех родителей на свете. Ну-ну.
А может, пора себя простить? Нет, вы снова неправильно поняли. Лбом об пол биться не надо. И визгливо каяться тоже не ваш стиль. Не «я плохой», а «я плохо поступил» – разница налицо.
Диктаторы
Диктаторами
Почему учителям так нравится власть над детьми – вопрос к психоаналитику. Или к прокурору. Скорее всего, не обошлось без уверенности в собственной безнаказанности.
Ребенок-диктатор тиранил семью, пошел в школу, а там учитель-диктатор. Пришлось срочно забыть домашние привычки. Зато теперь для родителей – сущий ад. Ребенок с новой энергией тиранит их дома. Замкнутый круг.
Ситуацию могут исправить одноклассники, которые быстро объяснят, что дружить с диктатором им неохота. Тогда ему остается шанс очень постараться и стать лидером. Чтоб к его мнению прислушивались. Или продолжать молчать в тряпочку в школе, а дома изгаляться над родителями.
Логически рассуждая, из такого ребенка наверняка вырастет бодрый гопник. Либо хитрющее существо, любыми способами рвущееся во власть.
Кстати, дешевое панибратство в воспитании больше напоминает тактику попустительства.
Кто-то спросит, а какого черта писать про диктаторов в пособии по субкультурам? А такого.
Ни для кого не секрет, что некоторые субкультурные люди диктаторы высшей пробы. Они так привыкли к власти, что их хлебом не корми, дай потиранить кого послабее.
Как бороться с чувством вины перед своим ребенком
Большинство родителей не умеют говорить «нет». Не только ребенку, но и ему в том числе. Когда они отказывают кому-то – всегда чувствуют вину и мучаются от этого. Чепуха какая-то получается. Интеллигентность и деликатность к этому не имеют никакого отношения.
Кажется, проще простого научиться говорить «нет». Для начала надо разобраться, что именно у вас просит ребенок. Расспросили, повели себя как друг, которому не все равно. Пока еще ребенок слушает ваши вопросы и надеется на «да». Вы это прекрасно понимаете, но прежде надо выслушать его ответы. Теперь вы в курсе, почему ему необходимо именно это, для чего и как этим счастьем ребенок думает распорядиться.
Ему приятно, он видит, что вы серьезно его слушаете, но не торопитесь с ответом. Вам откровенно не нравится просьба ребенка. По разным причинам. Может, это несусветно дорого, может, откровенно бесполезно, может, опасно… может, он хочет бронетранспортер, чтоб в школу ездить. Или скейт, а он даже со стула падает.
Наступил черед выдвигать свои аргументы. Увы, придется начать с фразы «нет, это я тебе не куплю…».
– Я ему сказала «нет», а он постоянно просит купить самую дорогую гитару. Так достал, сил нет. У него ни слуха, ни усидчивости, что делать?
Знакомая история. Психологи дают в таких случаях очень странный совет.
Надо повторять свой ответ почти дословно. Хоть сто раз.
Ребенок тоже не лыком шит. Он находчиво станет придумывать каждый раз новые аргументы: «Со мной никто не хочет дружить, потому что у меня нет именно этой гитары». Или: «Я уже научился играть, мне надо именно эту. Иначе все будут надо мной смеяться». Или: «У всех дорогие, фирменные…» Или… – придумайте сами.
Что делать? А вот упритесь рогом и долдоньте одно и то же. Слово в слово.
– Да. Я тебя прекрасно понимаю, но у меня нет на нее денег. А твои друзья нормальные люди, они не станут тебя унижать из-за того, что у нас нет денег на эту гитару. – И так далее – все то, что говорили раньше. И ничего нового.
Он устанет придумывать новые поводы для просьбы. Он не разозлится. Ваш ответ будет однообразен, а это нервирует меньше. И воспринимается как сухой факт, с которым спорить бесполезно. Да, не купит. Что тут поделаешь…
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Говорите слово «нет» как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко, а значит, дойдет до адресата.
Плохо все чрезмерное – жадность, щедрость, даже привязанность. Нельзя обделять в необходимом, приносящем настоящую радость. Если вы сами не любите делать подарки – ребенок не сможет оценить удовольствие побыть Дедом Морозом. Но свихнувшийся от щедрости ежедневный Дед Мороз тоже не вариант. Пропадает чувство удовольствия, и радость обесценивается.
Почаще обсуждайте в семье, что лучше подарить общим знакомым. Даже если вы стеснены в средствах, всегда можно выдумать подарок, необходимый именно этому человеку. Придется присмотреться к одариваемому, напрячь память и совместными усилиями решить какой подарок будет «ко двору».
Иначе для вас и вашего ребенка праздники превратятся в унылую обжираловку. Учитесь радовать других, учитесь радоваться сами, учите радоваться вашего ребенка. Получать радость от простых событий – громадный труд и искусство. Без которого теряется вкус к жизни.
АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Больше доверительной взрослой болтовни. Хоть минут пятнадцать в день, а поговорите.
Обсуждайте свои проблемы с ребенком, это прибавит вам человечности в его глазах. Избегайте цитирования банальных истин. Обсудите общие дела, в которых ребенок может показать свои таланты и умения. Мечтайте вместе о будущих совместных развлечениях. Выходите вместе в люди и обязательно заскакивайте в «свои» места (недорогое кафе – очень хорошая идея).
Деньги. Карманные и не очень