Оценщик

Модус Илья Сергеевич

— З-зачем? — всхлипнула Дари, но тем не менее шла за Лолитой в сторону выделенных для нее и ее мерзкого спутника покоев.

— Поплачешь, — пояснила Лолита. — Мы, девочки, должны друг о друге заботиться. Не волнуйся, я мастер социальной инженерии. Дам тебе пару советов, как поставить капитана на место, не раздеваясь. Но это не точно. На самом деле мне просто нужны образцы твоих физиологических жидкостей. А гинеколог из меня так себе…

Что возразить Дари так и не нашла.

Глава 12

—

Капитан, — голос лольки пробивается сквозь дрему. — Капитан. Просыпайся уже, разговор есть.

— Я сплю.

— На такой обман даже простачок Корпорации не купится, — искусственная девочка вернулась к журнальному столику в гостиной, где проводила обслуживание частично разобранного N-9.

Разлепив глаза, посмотрел на свою напарницу, которая все так же блистала в беленьком платьице и пялилась на меня своими равнодушными глазищами.

Хотя, надо признать, после того, как заработала Система, дамочка явно прогрессирует.

Кое-какие эмоции она, пусть и редко, корявенько, но проявляет.

— Смотрю я на тебя и думаю — а не андроид-извращенец ли ты часом?

— Моему логистическому центру было бы интересно узнать цепочку ассоциаций, которая проследовала от момента полевого вскрытия орка до таких выводов, но, постараюсь избавить свои блоки памяти от битов ненужной информации, — произнесла Лолька. — Я закончила анализ по орку.

— Молодец, возьми с полки суши.

— Неуместная шутка.

— Так же, как и будить меня посреди ночи.

— Ты не спал…

— Нет спал! Я тебе так и сказал.

— Ты слышишь стук в дверь?

— Не переводи разговор, микроволновка с извращениями! Нет, это нормально вообще?! Разбудила, я ней разговариваю, а сама свалила куда-то… О, Дари, ты-то тут какого хрена забыла?!

— Меня послали…

— Так и я сейчас пошлю!

— О, Предки, капитан! Прикройся!

— Ты охамела, женщина?! Приходишь ко мне посреди ночи, в мое же жилье, да еще и требуешь, чтобы я прикрыл свои семейники?! Ничего подобного!

— Это отвратительная одежда! Мужчины в Михольде не носят ничего такого… бесформенного!

— Значит они у вас просто яйценосы, а не мужчины!

— Не смей принимать такую горделивую позу, будто ты только что пасть Владыке Демонов порвал!

— Нет! Пока что. Но, с конкурентом я чуть позже разберусь. А пока я горжусь тем, что являюсь единственным в мире мужиком, который носит семейники.

— Ты был бы крут, как непроходимые горы, капитан, если б на твоих портках не было рисунков сердечек, смайликов и японских надписей: «Не снимать — попадет в рот!», «Не трогай — оплодотворит!» и «Дракон спит, снимите трусы попозже!», — монотонно произнесла термоядерная гадость.

— Что за вульгарщина! — Дари залилась краской. — Лолита, как вы можете говорить подобное!

— Бесполезность, я при тебе орка вскрыла тупым тесаком

и разложила его богатый внутренний мир по полочкам, а ты удивляешься тому, что я японский знаю?!

— Нет, я удивляюсь тому, что вы так легко говорите пошлости, вгоняющие в краску благовоспитанных дам!

— Это ты-то благовоспитанная?! Я тебе напомню, Дари, что ты, вообще-то, согласилась молчать о наших способах достижения цели в обмен на технологию, которую я еще не понимаю, а вы считаете магией!

— Но не на то, чтобы смотреть на капитана в трусах до колена! Мужчины не носят такое белье!

— Это не стринги — и это прекрасно! А семейники мужчины моего рода носят по той причине, что нельзя спрятать свое богатство в обычных боксерах. Кстати, не подглядывайте, нужно монстра почесать!

— Ох, Предки!

— Капитан, даже то, что ты отвернулся, не закрывает от нас обзора на то, что ты чешешь коленку.

— Не коленку, а в районе коленки! И вообще, поддельная лолька, не завидуй! У кого сколько выросло!

— Как?! Так он реально настолько…

Хрясь.

— Бесполезность, мы тебя в отряде держим не для того, чтобы твои маслянистые глазенки и стервозный характер придумали как объединить расходящиеся о тебе слухи с действительностью, — голос лольки как будто нотация старой фригидной училки.

Нет, вы только поглядите на эту мечту тентаклевидного монстра из любого хентая!

Как припереться посреди ночи в мои апартаменты — так это нормально, ничего не случилось.

А как на труселя посмотреть (спасибо, кстати Лольке за перевод, я думал это что-то типа вселенской мудрости: «Желтым вперед — коричневым назад!», а оказалось сугубо охранительно-предупредительные надписи), так сразу школьницу в толпе ниггеров где-нибудь в Нью-Джерси разыгрывает.

И, если уж на то пошло, то в Нью-Джерси, еще не понятно кто вообще пострадавший, потому как там давно школьниц нет, одни трансгендеры с конячьими аппаратами, охотящиеся за ниггерами.

И когда я говорю «с конячьими» я имею ввиду, что реально пострадали жеребцы.

Да, Корпорация Зла не по прихоти душевной решила стереть в порошок Трансгендерные Штаты Америки после того, как оттуда свалили все адекватные и разумные люди, знающие, что существует всего два гендера.

А не вот эта их вся радуга идиотизма.

Ладно, это было все давно, в другом мире, но к сожалению абсолютной правдой является.

— Короче! — привлек я к себе внимание. — Завязываем разговоры о писькиных делах. Ты, — Дари аж зарделась, увидев, что указываю на нее. — Если не пришла проверять агрессию моего монстра в труселях, на кой черт приперлась сюда в такой поздний час?

— Вот! — девушка, словно вспомнив, что у нее, в самом деле имеется более важное дело, чем разглядывать мой самый большой смайлик на труселях, бросила в меня… мешком.