Одесские и таборные анекдоты
Шрифт:
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
18
Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.
Барон увидел короля:
– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!
19
В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш
Богатый отвечает:
– Он спешит в синагогу!
20
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?
– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
21
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А що це за порода з трьома головами?
– Цербер.
– А що воно исть?
– Хозяев.
22
В Одессе начался купальный сезон.
Петро шлёт другу SMS:
«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»
Василь отвечает:
«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».
23
После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:
– Янко, бравинту привёз?
– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!
24
В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.
Один шепчет:
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
– Давайте перенесём в партер.
25
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
26
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?
– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!
27
Звонок диспетчеру одесского таксопарка:
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
28
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
29
Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:
– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.
Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.
Барон читает ромалам:
– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!
30
В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:
– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.
– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.
31
На Привозе:
– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!
– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.
32
Одессит звонит невесте:
– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?
– У бигудях.
33
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
34
На Молдаванке облава.
В хату забегает муж:
– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!
– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.
– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!
– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.
35
Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я назвал её вашим именем!
36
Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
37
Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:
– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?