Одесский юмор: Антология
Шрифт:
– Лед съесть?
Миша Векслер сказал:
– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…
Так творится новая мифология.
Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
– Погоди, там же все было не так!
– Поздно.
– Почему?!
– Я уже имел с этим успех…
Недавно услышал возглас:
– Не нравится?… Езжайте в наш Израиль!..
Он
– Ничего, она его догонит.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге…
Еще один подарок Гарика Голубенко.
Муж и жена:
– Ты куда?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать!..
Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
– Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?…
К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
– Хорошо, что ты дома.
– Почему?
Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».
Миша Векслер рассказал.
Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик.
– Слышь, который час?
– Полвосьмого.
Тот растрогался.
– Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.
Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
– Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
Миша Векслер рассказал.
Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.
– Почем вы их продаете?
– Разные люди – разные цены…
Жена звонит в аэропорт.
– Скажите, аэропорт сегодня принимает?
– И самолеты тоже…
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
– Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
– Нет.
– Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…
– Я же сказал, нет!
– Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь – вы его сын.
– Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
– Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Тот, устало:
– Ну хорошо, я спрошу у мамы…
Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.
Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.
Один из участников начинает:
– Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…
Член жюри:
– Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!..
Она говорила о своем муже:
– Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается…
Жванецкий кому-то:
– Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..
Олег Губарь рассказал.
Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.
– А, ничего. Он как муж – погуляет и вернется.
Олег говорит:
– Приползет…
Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку – ну там шляпку или платье – и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково:
– Розалия треснет!
Замечательный скрипач Сергей Стадлер давал как-то концерт в одесской филармонии. Вдруг выключили свет. Час искали свечи. Никто не расходился. Нашли.
Стадлер играл вдохновенно. Знатоки говорили: «Игра стоила свеч…»
Из старых записей. Продавщица газированной воды – на претензии покупателя:
– Это у меня вода теплая?! Да чтоб у вас ноги были такие теплые, когда вы умрете!..
Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН. Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают:
– Черный ворон, что ж ты вьешьсяНад моею головой?…Глаза их поблескивают – видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет, Чапаев спрашивает:
– Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?
– Не, Василий Иваныч.
– А чего это?
– Чубчик жалко!
…Черный ворон, что ж ты вьешься…
В группе первокурсников четыре мальчика и пятнадцать девочек. Собрались у кого-то дома. Ребята быстренько уселись, девочкам мест не хватило. Одна из них говорит: