Один
Шрифт:
Читаю. Разбираю свои конспекты.. Мне нравится чередовать процессы. Делаю что-то одно, потом переключаюсь на что-то другое – в качестве отдыха и одновременно, какой-то полезности: посуду помою, приберусь или постираю что-нибудь из своих вещей, еду приготовлю.. Удобно – иногда в процессе таких «полезностных» отвлечений вдруг приходят какие-то другие «боковые» неожиданные мысли по основной (или второстепенной) теме текущих размышлений..
Дальше читаю.. Фиксирую некоторые возникшие мысле-аллюзии.. Вытаскиваю (и по-новому разбираю) черновики своих сетевых статей и зарисовок. Наступает тот самый мой любимый бурлящий процесс перелопачивания старого и создания
А если бы я не один здесь остался?.. А осталась бы, скажем, группа людей, мужчин и женщин в такой же, как у меня сейчас ситуации. Как бы они стали жить?.. Сорганизовались бы наверно, как-то обсудили ситуацию, что-то решили.
Хотя не факт.. Некоторые, образовав семейные пары, сказали бы: – Всем всего хватает и хватит, пусть каждый живёт, как считает нужным жить и ушли бы, разошлись по своим «норам».. Без конфликтов, думаю, хватило бы ума как-то обустроить жизнь. О чём-то договориться. Хотя нюансов много конечно. Сколько людей осталось? Какие они, откуда? Предположим, наши здесь, местные. Им же ещё поначалу время нужно, чтобы понять, что они одни. Потом, когда поживут – поймут, всё равно правила какие-то захотят ввести, координаторы будут нужны – администраторы и вся прочая иерархия.. – ну это если народу достаточное количество, может даже и «повоюют»– побузят, если не договорятся.. Потом всё равно поймут, что дальше надо жить, возрождать как-то чуть ли не исчезнувшую цивилизацию..
Даа уж.. тебе бы и о себе сейчас подумать, как мы-то с тобой, то есть я буду эту самую «чуть ли не исчезнувшую цивилизацию» возрождать? Здесь же как минимум второй половины для возрождения-то как раз не хватает.., «возрождатель».. Это да.. А может быть она где-нибудь есть ещё, где-нибудь ходит-прячется сейчас, или наоборот, скорее ищет.. Может..
Всё может быть.. А может и не быть. Что там на улице? Подхожу к окну. Где сейчас мои-то, как там они? Не знаю. Лучше не думать об этом. Договорились же. Хочешь, представь просто, что всё это сон. Ну да.. только снов таких длинных не бывает. Всё бывает. Забыл. Хорошо, всё бывает, доволен? Вполне. Конкретный ты парень. А то.
Отложи-ка ты в сторону пока бумаги свои, книги эти.. Пойдем, пройдемся, посмотрим ещё раз всё повнимательнее. Что и как. Просто походим, посмотрим, погуляем.. Пока лето.. пока солнце. Пойдем.. походим.
А в депрессию разве не хочется уйти, пожалеть себя, помучаться?.. Не, не хочется, представляешь.. Видимо, я ещё не дорос до депрессий, не дозрел.. Но всё впереди я думаю, ты не расстраивайся, и подепрессируем ещё и поностальгируем.. Нд-аа уж, больно ты правильный, как я посмотрю. Да уж какой есть. Всё хватит, хватит вести эти глупые внутренние диалоги. Это да, это хватит конечно. Только с кем их ещё вести, как не с самим собой, с вороной что ли?..
Выхожу из подъезда.. Пойдём-ка в другую сторону сегодня. Пойдём. Перехожу дорогу. Всё пока чисто кругом, куда ни глянь, мусора не набралось особо, да и откуда он возьмется, мусор, без людей, разве что ветер нагонит. Значит и ветров особых не было (раз оно так).. Скошенные газоны, цветы, машины, стоящие у бордюров и на дороге, всё на месте. Голуби, воробьи чирикают (как в то утро), изредка где собака пробежит.. Поворачиваю направо, иду по скверику. Впереди церковь.. Иногда, бывало, я захаживал в церкви, просто посидеть в тишине, отключаясь ото всего, свечку иногда было, поставлю, но без фанатизма..
Захожу. Темно, но не очень, света от верхних оконец немного, но хватает. Крещусь (справа налево) кажется правильно, по-православному. Медленно захожу..
И.. вижу впереди слева у алтаря, перед иконами горит одна свеча.. Крещусь, шепчу: кто здесь? есть кто? Осматриваюсь.. Нет никого. Никого нет. Что.. Кто.. кто-то ещё.. Значит кто-то ещё (здесь) есть.. Не может быть?.. Сажусь на скамейку.. Не может быть.. Сижу молча, опустошенно-удивленный.. Свеча догорает. Встаю, беру несколько свеч здесь же рядом справа от входа, подхожу к этой догорающей свече, зажигаю от неё другие свечи и ставлю к другим иконам..
Господи, не дай мне сойти с ума.. Господи, скажи, что это знак был твой.. и благословление твоё.. Или кто-то заходил сюда до меня, или свечка просто сама зажглась.. я не знаю.. я так с ума сойду.. Или (правда) это такой сон у меня..
Не знаю, сколько проходит времени.. Выхожу из Храма..
Медленно иду к дому.. Постепенно успокаиваюсь.. Просто привыкай уже не удивляться (ничему).. Не удивляться, ничему? Что ты говоришь?! Не удивляются ничему только овощи. А я не хочу быть овощем. Так что не надо.. Надо не не удивляться ничему, а просто более-менее спокойно воспринимать удивление. Вот и всё.. Забегая вперед скажу, что в последующие дни я ещё несколько раз заходил в церковь, уже со спичками. Никаких горящих свечек там уже не было, так что я ставил свечки, недолго стоял там и уходил..
И всё-таки нервы мои на пределе.. Всё произошедшее и все эти «символы» и «знаки» явно вымотали меня.. Хорошо лишь то, что я понимаю и свое состояние, и причины этого (состояния). И это понимание дает мне какое-то первичное успокоение.
Я понимаю, что мне нужен сейчас какой-то (дополнительный) выход.. выход этой моей «нервической» энергии. Я беру автомат, несколько магазинов, сажусь в машину и еду «куда глаза глядят» (просто не хочу я здесь стрелять – не хочу я видеть здесь вокруг себя ни разбитых стёкол, ни каких других признаков демонстративного разрушения)..
Еду (и) останавливаюсь на каком-то мосту, вижу тут же рядом, внизу под углом яхту у причала (у берега).. Выпускаю по ней три магазина длинными очередями.. Пластик, дерево, стекло, алюминий – всё это (так) красиво разлетается в щепки и дырявится черными пятнами на белом; в некоторых местах, кажется яхта прошивается насквозь.. и.. меня отпускает.. Я опустошен, (почти) как после оргазма.. Я снова (почти) спокоен..
Как-то я написал: Небо перегружено..
..Когда я попадал в трудные ситуации, говорил себе: просто постарайся научиться получать больше пользы от вреда, чем (сам вред) в себе предполагает себя для тебя (в этой ситуации)..
А ещё: Художник и свою жизнь проживает как художественное произведение..
–А это пожалуй, всё-таки слишком пафосно (я тогда говорил), сегодня я уже не хочу так сужать свою жизнь.. Тогда, в то время, когда я был художником, это да, так и считал.. Так и жил, пульсируя от выставки к выставке. То есть, выставки (получается) и были такими точками сгущения и пульсации (той жизни)..
Однажды, например, делал такую перформанс – выставку – заперся за решеткой в галерее на двое суток и работал под присмотром камеры, ретранслирующей весь процесс в интернет: по стенам было развешано три пары чистых холстов (шесть будущих картин, которые я постепенно и создал там масляными красками), на столе был компьютер, на котором я писал интерактивный роман, который тут же читали (и комментировали) посетители моего блога в соцсети..