Однажды в Древней Греции
Шрифт:
***
В тронный зал быстрой деловой походкой зашел Эрот:
– Что там у вас ещё? – раздражённо спросил страшно озабоченный юноша. – У меня по горло дел… проклятые бабы опять бунт готовят на далёком Лесбосе.
– Чего хотят? – весело поинтересовался Зевс.
– Равных прав с мужиками…
– Ха!
– Носить вторые мужские имена…
– Хо-хо!
– На лысо стричься…
– Хе-хе!
– Легализовать однополые
– ЧЕГО-О-О?!!
– Что слышал!
– Да я их в порошок сотру вместе с этой их знаменитой поэтессой… Как её там бишь зовут… Кашпо, кажется…
– Неважно, – презрительно скривился Эрот. – Я им так, кстати, и сказал… легализация однополых браков только через хладный труп самого Зевса…
– А они что?
– Что-что… да послали меня по матери… вот думаю, что теперь с этим со всем делать. Чего звал-то меня?
– Мне, конечно, следовало обратиться к Гименею… - задумчиво проговорил Громовержец. – Но он бедненький и так за последний месяц набегался, на нём просто живого места нет…
– Ой-ой-ой… - тут же закатил глаза Эрот. – Смотри, а то ещё надорвётся болезный…
– Не юродствуй. Просто я доходчиво объясняю, почему обратился именно к тебе, а не к нему…
– Ага, понял. Но давай всё-таки поближе к телу.
– Ну, хорошо, – Тучегонитель как-то странно посмотрел на Пана. – Понимаешь, тут такое дело… вот этого парня нужно срочно женить.
– Какого парня? – оглянулся Эрот и тут же подскочил на месте как ужаленный. – Мать моя Гея, это ещё кто?!! Ах, это ты Пан! О тысяча сатиров, а то я с перепугу подумал, что это прямоходящая собака Дурбарбак из моих детских кошмаров.
– А что, у тебя бывали детские кошмары? – удивлённо воскликнул владыка Олимпа.
– Бывали, как и у всех нормальных детей, – огрызнулся дерзкий юноша. – Там меня постоянно преследовал гигантский прямоходящий волкодав, носящий имя какого-то великого композитора… не помню уже которого, но сон был очень жуткий… и звал я его в детстве Дурбарбаком… потому что если произнести во сне это тайное имя пёс сразу же уходил…
– Я страшно мнэ-э-э-э… оскорблён, – гневно затряс козлиной бородкой Пан. – Никакая я вам не прямоходящая собака, я человек… ну почти… в общих чертах… ну в самых общих…
– Так ты его что же женить решил? – испугался Эрот. – И на ком же? На самке златорунной овцы?
– Ну знаете ли… – возмущённо проблеял козлочеловек, опасно сверкнув острыми рогами. – Терпеть подобные издевательства от какого-то там… мнэ-э-э-э… сопляка я вовсе не намерен…
– Да цыц, ты, – раздражённо прикрикнул на мохнатого коллегу нахмурившийся Зевс. – Эрот, дружище, пойми, нам нужно срочно налаживать контакты с местным населением. А богатая свадьба смертной с очередным обитателем светлого Олимпа самый лучший способ создать добрососедские тёплые отношения…
–
– Но ведь Посейдона же как-то женили, а он между прочем выглядит похуже Пана…
– Ну спасибочки вам… - зло осклабился Пан. – Таки отличный комплимент.
– С Посейдоном всё не так просто… - продолжал яростно спорить Эрот. – Там до конца так и осталось неясным была ли та свадьба на самом деле или нет…
– Но ведь праздник же состоялся?!!
– Состоялся. Но очень быстро закончился. Гименей не успел соединить супругов.
– В общем-то, ты, конечно же, прав, – кивнул Громовержец. – Обвенчали мы владыку морей с Амфитритой только на светлом Олимпе уже без присутствия простых смертных. Стало быть с Паном таких накладок произойти не должно…
– Ну а ты то сам… - Эрот повернулся к обиженно задравшему нос рогатому коллеге. – Хочешь жениться на смертной или нет?
– Готов это сделать в любую… мнэ-э-э-э… подходящую минуту.
– Ну и не похотливая козлина ты после всего этого?
– Нет, я решительно не понимаю, почему этот… мнэ-э-э-э… неоперившийся молокосос…
– Да заткнитесь вы уже! – босой ногой владыка Олимпа медленно выдвинул из-под трона верный молниеметатель. – Сказал женить Пана, значит пожените. Как, не мои проблемы… Фидиппид, на твоей совести контакты со смертными. Эрот осуществляет квалифицированную техническую поддержку. Пана модно подстричь, расчесать, надушить и напомадить…
– Да что я вам болонка в самом деле? – блеющее прокричал покровитель пастухов и природы. – У меня есть права. Не тварь я… мнэ-э-э-э… дрожащая. У меня вон рога даже имеются.
– Может будущая жена уже заранее наставила? – ехидно улыбнулся Эрот.
– Ну всё-ё-ё-ё… - и низко наклонив голову Пан кинулся на наглого юношу чтобы забодать, но добежать, к сожалению, так и не успел.
Со специфическим резким хлёстким звуком шарахнул молниеметатель.
В воздухе тут же запахло палёной шерстью.
– Вот видишь, Фидя… - виновато проговорил Тучегонитель вжавшемуся в мягкий ковёр Фидиппиду, грустно поглаживая дымящийся ствол верного оружия. – С каким контингентом тебе волей неволей приходится иногда работать…
– Ё моё, – из-за спинки трона выглянула смазливая физиономия Эрота. – Да ты его, Зевс, никак на фиг завалил. Не будет теперь никакой свадьбы…
– Да жив он… просто в отключке… - Громовержец печально смотрел на дымящееся тело, безмолвно лежащее у самого подножия трона. – Этот разряд тебе следовало бы всыпать, а не ему… Какого сатира ты к нему всё время цеплялся?
– Да не люблю я этих всяких говорящих мохнатых, – дерзко ответил Эрот. – И псиной от него постоянно воняет. Определённо собачий ген привили вместе с козлиным.