Офисные джунгли Оками-сана. Том 1
Шрифт:
Один из загнанных в угол — внешне очень напоминал покойного Нишио-старшего. Значит, это Нишио Нао, и пока живой! Мой новый куратор защищался от спортсменов бронзовым треножником. Его коллега (телохранитель?) отмахивался парным оружием — длинным ножом и телескопической дубинкой. Нет, это не длинный нож у него, это «короткий меч» — танто. Но против биты такое оружие подходило плохо. И полиция на помощь не успеет.
Вообще, боевики якудзы не так часто использовали огнестрельное оружие, чтоб полицейских не расстраивать. Да, и дружественным
Вот когда возможности переговоров совсем исчерпывались — не исключалось появление специального товарища с винтовкой. Могло и до автоматных очередей дойти, прямо с мотоцикла или из окна автомобиля. Впрочем, конкурентов на тот свет успешно отправляли и при помощи колюще-режущего или ударно-дробящего оружия.
Ну а мне нужно по-любому выручать Нишио-сана! Самым сложным было действовать эффективно, при этом показывая неумелость и корявость. Я молча подхватил длинную декоративную скамеечку, ринулся на поклонников бейсбола и с двух метров швырнул свой снаряд вперед. Бдык! Трем агрессорам резко стало не до Нишио и его коллеги.
Ненадолго силы сторон почти уравнялись. Главное, не дать быстро подняться упавшим! И частично разгромленный зал ресторана такие возможности мне предоставил.
Рывок к барной стойке, и я с демонстративно истерическим воплем запустил пустой бутылкой по голове первому вставшему. Волчье зрение здорово повышало точность прицеливания. Координация тела у меня тоже успела улучшиться, спасибо зверскому режиму тренировок и волшебному туману!
Но метать свои снаряды в противников Нишио и его спутника было рискованно — там две пары бойцов перешли уже на борьбу в партере. Верное решение со стороны «наших» — лучше броситься на врага «в обнимку», чем противостоять бейсбольным битам на средней дистанции!
А вот мои «скамеечники» — свои бутылки черепушками поймали и быстро не встанут. Если вообще такое получится…
— А-а-а-а-а-а! — полетел я в кучу борцов с массивной деревянной перечницей в руке. Должно быть, тут еще и блюда китайской кухни подают…
По итогам скоротечной кучи-малы, турнирная таблица имела следующий вид. Нишио смог воткнуть в бочину своего врага — танто коллеги. Но сам его телохранитель лежал в глубоком нокауте с разбитой головой. Должен выжить, по идее. Его противника я успел несколько раз огреть по голове своей деревяшкой. Ну и перцем его обсыпал заодно.
Так-то, я попал «как надо» с первого раза, но «истерить — так истерить». Я и орать в исступлении не прекращал ни на секунду.
— Заткнись уже, б…!.. Оками? Молодец, на х…! — тяжело дыша уточнил Нишио, с вынесением благодарности. — Помоги с Аракавой! Тащим в машину, рвем в офис! Ща копы заявятся…
Мы резво донесли раненого якудзу до серебристого Лексуса LX и уложили тело под заднее сидение. Нишио сам прыгнул за руль, и шестилитровая громада с ревом унесла нас
Через пару секунд городского ралли, до меня дошло — какие «веселые» номера я засек на нашем транспорте. Нишио-сан — понтовщик! 8–9–3 — это такая комбинация карт из древней карточной игры ойтё-кабу. Произносились эти цифры… Я-ку-за. Ха, известная фишка для местных.
Мой куратор уже связался по громкой связи с «базой», лаконично обрисовал случившееся и затребовал, чтоб юристы были наготове. Но происхождение нападавших не обозначил, если не считать озвученные версии о богатой сексуальной жизни бейсболистов… друг с другом и с неживыми объектами.
— Э-э… простите, а кто это был, Нишио-сан? — решил я косить под обалдевшего офисного хомячка и дальше.
— Гандоны в трениках! — рыкнул Нао и заложил крутой вираж.
Б…! Да нельзя ж так — на таком высоченном шарабане! Но лексус удержал траекторию даже на двух колесах и нас вынесло прямо к автоматическим воротам, у собственного квартала Ханда-икки. Бессознательному Аракаве повезло, что я успел ему голову придержать. А куратор у меня — орел (чуть-чуть и взлетели бы)! Ну, шумахер — точно!
На территории нас уже ждала спец-бригада. Раненого бойца сразу куда-то забрали его коллеги, Нишио побежал докладываться боссам, но вскоре вернулся за мной и потащил меня в свой личный кабинет. Ну, значит, ничего серьезного и все под контролем.
На этот раз, в резиденции якудза меня накормили. Пара бойцов почти сразу приперла деревянные подносы с едой и бутылочками сакэ. Причем, одеты эти «официанты» были в одинаковые традиционные костюмчики. Хакама (широкие штаны) и хаори (накидка) поверх кимоно — все было желто-зеленых клановых оттенков. Только таби (плотные носки) на ногах — были белыми.
Если даймон или герб клана — у Нишио был в виде маленького значка на пиджаке, то у «самураев» затейливый цветок был вышит на хаори.
А гейши будут? Не, ну а че?! Раз пошла такая тема… Шутка. Благодаря Кенте, я хорошо знал, что гейши — это лишь для культурных разговоров. А с беседой и так был порядок.
— Слушай, а ты крутой, Оками-кун! Сначала напрыгнул молча со скамейкой, как тигр, потом… Да ты одними воплями мог всех оглушить насмерть! — заржал Нишио, которого начало отпускать после боя.
— Я, признаться, онемел сначала. Узнал Вас… Вы так похожи на дядю, постите… А потом… уже не помню, что потом. Просто понял, что нужно быстро… Или вас…
— Ты это брось! Давай по-простому! — предложил Нишио-младший отбросить «официоз» (суффиксы), по крайней мере на сегодня.
Так-то, Нао был не сильно старше моего нового варианта, может, лет 27–28 ему, не больше. Но по статусу и положению нас сейчас сравнивать не стоило совсем.
— Хай!
— Оками, а дядя точно тебя на финансы отправлял? Или ты у нас уличный боец больше? — уточнил у меня Нишио, сам (!) разливая сакэ в два масу.