Охотник за бабочками
Шрифт:
— По рукам, — я подставил ладонь, и Кузьмич штопором шмякнулся об нее, отмечая заключение сделки, — Так что с кораблем?
Кузьмич потянулся, зевнул.
— Говорят, завтра на Луну, на дачку собираетесь?
— Говорят, — я не понимал, к чему клонит мой друг.
— И говорят, пулятся будете из телескопа?
— Примерно так.
— Ну… — Кузьмич вскинул брови и уставился на меня.
— Ну? — не понимал я. Бывает.
Мой собеседник вздохнул.
— А потом ваш папаша отправит вас туда, куда пульнете. Ежели ответ придет. А не придет, все равно полетите. И отправит
— … ко…
— … раб…
— … лей!!!
Гениально.
— Гениально, — сказал я, — Гениально. А кто направит нас на путь правильный? Наверно, какой-нибудь маленький, но очень умный герой? Тот, кто засунет куда надо, нужные кому надо, координаты чего надо?
— Много говоришь, — смутился Кузьмич, и тут же пообещал, — Я, конечно, не силен во всей этой муре, но постараюсь. Сделаю все так, что никто…
— Даже паПА…
— Даже паПА твой, естественно, не догадается. Правда, я умный?
— Без сомнения, — кивнул я.
Рано утром, как только над куполом включили искусственное солнце, как-то предписывал в своем завещании паПА, мы, трое братьев, собрались у гаража. Сказать точнее, собрался я один. Братишек доставили грузовым транспортом. Шибко нетранспортабельные. Когда их заталкивали в трюм, сильно упирались ногами, орали что-то о декларации прав на свободу и так далее. ПаПА, глубокомысленно покуривал трубку, кивал головой, со всем соглашаясь, но, тем не менее, торопил с погрузкой.
Я, как обычно, имел при себе только необходимое. Рабочее снаряжение, рабочую одежду и рабочее настроение. Надо ко всему относится философски. ПаПА сказал надо, значит — надо. Чего рассусоливать.
В нагрудном кармане комбинезона мирно посапывал после вчерашней совместной пьянки Кузьмич. Противопоказано ему спиртное. Как пару грамм шампанского выхлебает, злой становится, как собака. Вчера, кажется, покусать меня хотел. Пришлось для порядка в сейф запихать. Да, нет. Так то он порядочный. Скорее всего, из вымершего отряда интеллигентов. Они все такие, интеллигенты. Как пару капель примут, так все, герои, родину их.
Полет до лунных владений занимает немного времени. На хорошем корабле, а у ПаПА был именно хороший корабль, можно добраться за пару часов. Это если без таможен и медицинских кордонов. Но так как мы направлялись в свое собственное поместье, то никаких припонов администрация не чинила. Попробовали бы.
Семейные лунные земли занимали, практически, всю обратную сторону луны.
Как такое получилось? На этот счет в нашей семье имеется старинное предание.
Давным-давно, когда космические корабли летали по ближнему космосу, как утюги на паровом топливе, Луна, тогда еще с большой буквы, как бы принадлежала американской области. Вернее, это сейчас американской области, а тогда, давным-давно, принадлежала стране под названием на три буквы.
Улыбки неуместны. Буквы нормальные.
Так вот. Американцы, по преданию, раньше всех оприходовали лунную поверхность, подняв на ней свой флаг. Полосатый, со звездочками. Ну и жили себе спокойно, припеваючи, считая, что все в порядке.
Но на беду их, жил тогда, давным-давно, один мой
И что делает мой предок! Продает все, что имеет. Дом там, машину на жидком топливе, тапки последние. И на вырученные деньги, брюликов тогда еще не изобрели, сторговывает старый, отслуживший свой рабочий век корабль. Здоровенную бандуру, каких сейчас и не делают.
Заправляет полные баки керосином, или чем там тогда заправляли, нажимает на «старт» и в течение трех месяцев благополучно летит в безвоздушном пространстве.
Прибыв на Луну, разбивает корабль при мягкой посадке всмятку, спасая только самое необходимое.
Чего уж он там делал с этим самым необходимым, история умалчивает. Известно только одно. Когда, лет через десять, ребятам из нынешней китайской области стало у себя тесновато, они решили предъявить права на Луну. Американцы, конечно в крик. Так, мол, и так, Луна давно наша, и наш звездно-полосатый давно реет на сквозном лунном ветру.
А китайцы не дураки, не поверили, подняли архивы старые и обнаружили, что американцы самые обычные лохи.
Нет, это слово не матерное. В старину так называли глупых граждан, которые не черта не смыслили в законах.
И что же обнаружили китайские ребята?
Американцы в свое время снимали фильмы, статейки печатали, во все трубы трубили, но забыли одну маленькую деталь. Спрятать подальше от глаз людских тот самый флаг, который по всем накладным должен был находиться на поверхности Луны. А не в кабинете у тогдашнего главного руководителя американской области. Президента, стало быть.
Сверили бирочки, проверили по описи, сопоставили факты.
Никакого флага на Луне нет, и быть не может, по той простой причине, что его туда никто отправлять и не собирался.
Большой был скандал. Весьма громкий. Но не в этом дело.
Когда весь мир пронюхал о такой американской подлости, все сразу смекнули, что можно задарма разжиться дармовой землицей. Ну и что, что далековато? Зато места полно, полезных ископаемых навалом, тишина и никаких комаров по осени.
Боюсь наврать, но через месяц после описываемых выше событий, сразу дюжина кораблей, с флагами разных мастей на борту, устремилось к спутнице Земли.
Американцы, конечно, ругаясь, почем свет стоит. Они одно и тоже два раза не любили делать. Китайцы, ругаясь еще больше, потому что их много было. Русские, пьяные, но уверенные в своем человеческом счастье. Японцы, улыбаясь оттого, что они японцы. Немцы, распевая народные немецкие песни об Африке. Украинцы, тихо и незаметно, потому что с салом летели. Французы, загрузив на корабль чуть ли не все население Елисеевскх полей. Испанцы, в трауре, быка последнего на празднике завалили. И прочее, прочее, прочее. Самым последним вылетел маленький кораблик королевства Монако. Но не долетел. Орлиная стая в стратосфере его сбила, за гуся приняла.