Омерт@. Учебник по информационной безопасности для больших боссов
Шрифт:
Что в имени тебе моеём?
Какой антивирус использовать? Тут можно ответить совершенно прямо, честно, очень чётко и определенно – разные. Не один. Потому что с антивирусами – как со средствами уборки помещения: одним веником не обойдёшься. Нужен веник, швабра с тряпкой и пылесос. Веник соберёт сухую пыль с пола, швабра смоет грязь, а пылесос высосет пылищу с диванов и ковров. То же – с антивирусами. Со стороны они, вроде, действуют одинаково – шерстят диск и выискивают известные им вирусы, - однако алгоритмы этих поисков и обнаруживаемые виды заразы – достаточно различны. Поэтому спецы (в моем лице) всегда советуют
Как правило, вполне имеет смысл использовать один антивирус местного производства (в твоём случае – российского), а другой – какой-нибудь общепринятый мировой.
Заразология
Итак, мы поговорили об ограничении доступа, методах сохранения информации, а также о противодействии атакам. Прошлись, так сказать, крупным помолом по всем этим действиям и соответствующим противодействиям.
А теперь – переходим к водным процедурам. В том смысле, что попробуем разобраться, каким образом можно и рыбку съесть, и на лошадке в Гималаях покататься – то есть и в Интернете спокойно работать, и не заполучить на свой компьютер вагон и маленький паровозик всяких вирусов…
На самом деле для того, чтобы не заразиться ни одним штаммом из тех мегатонн вирусов, распространяемых ныне по Сети, достаточно усвоить несколько нехитрых постулатов.
За очень редкими исключениями вирус – это выполняемая программа (или программный код), приложенная к письму, пришедшему по электронной почте.
За очень редкими исключениями вирус не может получить управление сам по себе – просто попав на ваш компьютер. Чтобы он начал свое недружелюбное проникновение, программу-вирус нужно сначала запустить. Практически всегда это делает сам пользователь (то есть ты), запустив приложенный к письму файл.
Да-да, все именно так и есть. Тебе приходит по электронной почте некое письмо, к которому приложен файл. В тексте письма может содержаться прямой призыв запустить этот файл, а может и не содержаться. Но в любом случае масса пользователей берёт да и запускает этот файл, совершенно не думая о последствиях. В результате этого мы и имеем тот Интернет, который нас имеет сейчас – завирусованный по самые помидоры с баклажанами и кедровыми орешками!
Манеру большинства пользователей тащить в рот любую гадость – то есть запускать (открывать) приложенные к письмам файлы – кроме как идиотизмом в гиперкубе не назовешь. Тем не менее это все происходит каждый день на миллионах компьютеров в мире.
Если тебе домой принесут бандероль, полученную чёрт знает от кого, а в бандероли будет лежать взведенная граната – ты не будешь выдергивать чеку, чтобы посмотреть, взорвётся ли эта штука у тебя в руках или нет, правильно? А вот с почтой многие именно так и поступают. Чем они руководствуются? Трудно понять. Ну разве что фразой: «Что не нужно – не пришлют», хотя за подобный сверхнаивный инфантилизм в наше время нужно просто убивать на месте.
Впрочем, хватит ругаться на несчастных пользователей (разумеется, они виноваты на порядок меньше тех мерзавцев, которые пишут и распространяют эти вирусы), давай лучше поговорим о том, как себя все-таки обезопасить
Подмётные письма
Чтобы достичь своей задачи – заставить пользователя запустить выполняемый файл, пришедший с письмом, активизировав таким образом вирус – негодяйские вирусописаки идут на самые различные ухищрения. Не очень понятно, зачем им это нужно, потому что существует безумное количество пользователей, спокойно запускающих выполняемый файл, пришедший с совершенно пустым письмом, однако этими ребятами, вероятно, движет чисто спортивный интерес. Поэтому письма с вирусами делятся на несколько различных категорий.
1. Слюноотделительные
Письма, пришедшие от неких «девушек», желающих показать себя обнажёнными именно тебе. Текст примерно следующий:
Здравствуй, дорогой (тут идёт твой электронный адрес).
Пишут тебе три девушки из Ярославской области. Дело в том, что мы – очень красивые девушки с высокими, торчащими вперёд грудями. Мы очень любим фотографироваться обнажёнными на лугу среди ромашек и показывать затем эти фотографии своим знакомым. Но у нас в деревне Пискарёвка эти фотографии уже все видели, поэтому мы бы хотели сделать свой сайт в Интернете, чтобы о нас узнало как можно больше народу. Мы пока в Интернете новенькие и никого не знаем, поэтому обращаемся к тебе с просьбой сделать наш сайт и разместить его на каком-нибудь сервере.
С уважением и надеждой, группа девушек с торчащими вперёд грудями
К письму, разумеется, приложен файл photos.exe. При запуске этого файла на компьютер пользователя тут же садится вирус, который… Впрочем, что именно он может делать, мы уже рассмотрели. Важно не то, что может делать вирус (он может быть запрограммирован на любую пакость вплоть до стирания всей информации на твоём компьютере), а то, почему пользователи ведутся на такую дешёвую подначку?!! Ты действительно думаешь, что безвестные девушки с торчащими вперёд грудями из всех пользователей Интернета выбрали именно тебя, чтобы продемонстрировать эти самые сиськи? Ты что, в конце концов, грудей никогда не видел? Или у тех девушек, которые перед тобой раздевались, груди торчали не вперёд, а назад?!!
Эти вирусораспространители – вовсе не такие уж и дураки, вот что я тебе скажу. Они хорошо знают мужскую психологию. Практически любой мужик – увы, увы, но этой действительно так, - получив письмо от чёрт знает каких девушек (видел бы ты этих «девушек» с прокуренной до желтизны бородой), тут же пускает слюни и запускает приложенный к письму файл – вероятно, в надежде, что вот у девушек из Интернета груди торчат как-то по-другому. Не так как у других тёлок, которых он знает лично.
2. Дружеские
Это сорт писем, в которых имитируется «письмо от друга». Тебе приходит сообщение примерно такого вида:
Братан, здорово! Как сам, как девчонки? Сто лет не виделись, нужно будет заскочить.
Слушай, брат. Мне тут Серёга программулю прислал – говорит, что суперская программа. Но она у меня что-то спрашивает, я никак не пойму, что хочет. Старичок, ты не мог бы глянуть, а? Да и тебе наверняка пригодится.
Крепко жму.