Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся

Новара Даниэле

Воспитать – значит научить правильно ссориться

Безусловно, бывает трудно найти оптимальный подход к отношениям со своими детьми. В первую очередь нужно отбросить эмоции и личный опыт, абстрагироваться от любви к ребенку. Мы так много времени уделяем нашим детям, посвящаем им себя, делаем все возможное для их счастья и благополучия, что нам трудно оставаться непредвзятыми, особенно когда речь идет о конфликтах.

Сложность заключается в том, что нынешнее поколение матерей и отцов столкнулось со специфическим устройством современной семьи. Мы приобретаем совершенно новый опыт общения с детьми, и сегодня дети-тираны встречаются

гораздо чаще, чем деспотичные родители. Мы будто бы поменялись ролями, и после тысячелетий жестокого обращения с детьми современные родители расплачиваются за ошибки своих предшественников.

Поэтому сегодня взрослые пытаются залечить собственные раны и раны своих детей. Они хотят быть понимающими, заботливыми, внимательными и общительными. Это очень ценно, но не стоит впадать в крайности и уподобляться садовнику, поливающему цветы каждый час.

Эти вопросы я рассматривал в различных книгах для родителей [5] и в программах Школы Родителей [6] , научным руководителем которой я являюсь. Моя цель – научить молодых матерей и отцов устанавливать правильную дистанцию в отношениях с детьми, потому что без этого очень трудно, если вообще возможно, влиять на них и воспитывать их.

5

Daniele Novara, Silvia Calvi. L'essenziale per crescere. Educare senza il superfluo. Mimesis, Milano 2012; Daniele Novara, Dalla parte dei genitori. Strumenti per vivere bene il proprio ruolo educativo. Franco Angeli, Milano, 2009.

6

Школа Родителей – проект CPP (Центра психопедагогики по мирному урегулированию конфликтов) – это серия встреч для родителей, которые при участии экспертов, получивших признание в Италии и за ее пределами, могут обсудить темы и проблемы, касающиеся воспитания.

Ребенок не должен доминировать в отношениях с родителями. Сегодня символом детской распущенности стала родительская кровать: из брачного ложа она превратилась в убежище для детей. Я уверен, и мы к этому еще вернемся, что, если семилетний ребенок часто спит с родителями, это свидетельствует о нарушении ролей в семье и требует срочного формирования надлежащей дистанции между родителями и детьми.

То же самое можно сказать о ссорах. Родителей охватывает множество чувств. С одной стороны, они боятся, что дети могут пострадать, но в то же время у них возникает потребность «быть полезными»: прекратить травлю, остановить игру, вышедшую из-под контроля, поддерживать дружеские, гладкие и гармоничные отношения.

Родитель – особенно мать, которая больше времени проводит с детьми, в каком-то смысле жертвуя собой, которая готова сделать все возможное ради их блага, – не может вынести неблагодарность собственных детей. Он не может принять тот факт, что дети продолжают вести себя неподобающим образом по отношению друг к другу. Но подобное отношение приводит к тому, что мать или отец большую часть времени посвящают детским разборкам, и каждый пинок, укус, выкрик или оскорбление становятся не только частью детской ссоры, но и душевной травмой для родителей.

Родитель – это не банкомат

Недостаток «интервенционного» метода заключается в том, что дети начинают испытывать потребность во вмешательстве со стороны взрослых. Это бессознательная игра, в которой дети виртуозно научились привлекать внимание взрослого только к тем эмоциональным и психологическим аспектам, к которым он наиболее чувствителен.

Джуди Данн, заслуженный профессор психологии развития в Лондонском университете, много лет работала в области детских социальных навыков и отношений между братьями и сестрами. В книге «Происхождение социальных компетенций» (La nascita della competenza sociale), в которой она приводит данные о динамике отношений сиблингов согласно различным научным исследованиям, Джуди Данн пишет:

«Поведение детей во время конфликтов с братьями и сестрами не только указывает на их способность находить

причину своего беспокойства и раздражения, но и выявляет растущее понимание того, какое поведение в их семье недопустимо. Об этом свидетельствуют их попытки обратиться за помощью к взрослым. Детские ссоры существуют в контексте навязанных взрослыми правил и ценностей, и дети быстро понимают, как заручиться поддержкой родителей и избежать наказания. Вероятность того, что ребенок будет звать на помощь, значительно зависит от того, кто спровоцировал ссору и кто первым применил физическую силу. […] Такое предугадывание родительского поведения не нуждается в детальном анализе […], дети понимают, за какие поступки их накажут, и с учетом этого решают, стоит ли им просить помощи у взрослых» [7] .

7

Judy Dunn. La nascita della competenza sociale. Raffaello Cortina Editore, Milano, 1990. Pp. 53–54.

Словом, с одной стороны, новая модель семьи, в которой родители тщательно выстраивают доверительные отношения с детьми, наконец избавилась от стереотипных и гнетущих образов властного отца и равнодушной матери, но, с другой стороны, она рискует погрузиться в пучину постоянных придирок и препирательств из-за необходимости вмешиваться в детские ссоры в режиме «родитель-банкомат».

В долгосрочной перспективе такой подход может лишить детей возможности самостоятельно приобретать новые навыки и компетенции, разрабатывать индивидуальные и жизнеспособные методы решения разногласий.

В итоге, как мне кажется, может сработать один очень простой, но эффективный способ, который обычно применяется к личным конфликтам между взрослыми людьми, – эмоциональное отстранение от ситуации. В противном случае вы нарушите собственные эмоциональные границы и освободите место для архаичной модели поведения, которая не имеет никакого отношения к воспитанию и нацелена на то, чтобы отомстить за детские обиды.

Условие № 1: столкнувшись со ссорой между детьми, не спешите, отвлекитесь, эмоционально абстрагируйтесь, это позволит вам лучше проанализировать ситуацию.

«Я хотела бы вести себя по отношению к своему ребенку не так, как мои родители вели себя со мной, но у меня не получается, и я испытываю ужасное чувство вины за то, что он проживает тот же сценарий, что и я в детстве». В ответ на подобное признание я могу рассказать вам историю, свидетелем которой стал. Во время тренинга, на котором я работал с группой родителей над созданием автобиографии воспитания (участники анализировали полученное ими воспитание на примере собственной биографии), одна студентка, неосмотрительно взявшая с собой трехлетнего сына, произнесла длинную речь о том, как важно прислушиваться к детям, вспоминая, как в детстве ее не замечали и не воспринимали всерьез. Вдруг мальчик закатил жуткую истерику на глазах у всех, и мать, явно находясь в затруднительном положении, без раздумий применила именно тот метод, который использовали ее родители и на который она так много жаловалась, – два раза шлепнула его и, при всеобщем замешательстве, спешно покинула группу.

«Может, хватит уже?!» Когда мама в затруднительном положении

ЛОРЕДАНА

Мы с сестрой, которая на три года старше меня, часто играли вместе и так же часто ссорились. За это нас пороли. Я очень боялась темноты, и сестра это знала. Однажды – мне было около восьми лет – я стояла, как мне помнится, в конце длинного коридора, и вдруг она выключила свет и закричала: «БУ!» Я страшно испугалась и бросилась бежать по коридору, чтобы спрятаться в гостиной, но она специально закрыла дверь и не пускала меня. Я так сильно начала стучать по двери, что в ней разбилось стекло и я поранилась. Я помню, что родители очень разозлились на нас обеих (они не делали различий), отругали нас и в наказание ничего не подарили на Рождество. Мы были наказаны одинаково. Обычно во время наших ссор мама вмешивалась и орала: «Хватит, перестаньте!» или «Я расскажу об этом вашему отцу». Не знаю, действительно ли она говорила с отцом, но потом он всегда испепелял нас взглядом.